无题

话说，
最近的几天，
这浑浊的脑袋，
为了考试，
让它努力读很多书，
也趁机想了很多其他的。。。
回首这一年，
我都是在怎么样过得？
好像就是一直在难过中度过吧，
学校的家里的书呆的，
我的人生，
就只能围绕着难过吗？
我不想，
虽然不想可是还是被难过围绕了很久。。。
要改变生活方向了呐~

我说，
我每天都在反复思考，
每天都在反省自己做过的事，
我说我有点恨你，
其实不应该的，
这所有的一切，
都是我自己拿来的吧。。
只是我尝试去以一个朋友的身份呆在你身边，
似乎你也不允许，
是我变了 还是你变了？
当初说的还会是朋友，
似乎你已不守你说过的话了，
那身为被动者的我，
除了接受，
还能做什么呢？
现在唯一能做的，
就是离开吧，
离开你的视线范围，
离开你的世界，
离开那曾让我幸福过的世界。。
这次，
不会再是说说而已。。

一起的时候，
我珍惜我们之间得来不易的感情，
分开的时候，
我努力维持朋友间的友谊，
当两者都不在容许我的存在时，
我唯一的路，
只有离开。。

最后

总是会想，

为你做好多事，

可是身份允许前，

你都不让我花钱，

自己的手作也是不能看哦，

我还记得我送你的卡被塞在cabinet里。。

身份不允许后，

你说你喜欢那只大屁股的娃娃，

要我帮你找，

我找了很久终于找到了，

可是它的命运是必须在我的衣橱度过一生。。

就快一年了，

分手到现在只有我还没走出来，

而你已逍遥自在~

如今，

做了一个决定。。

我想，

趁我心里还有你的存在时，

为你做最后一件我能做的事，

用这个，

把我们的曾经，

把一切的记忆，

封起来吧。。

累？

发觉，

最近的笑容很假，

我问小肉包是否有这种感觉，

她也说有点。。

mmm...

不知为何，

笑容变得好虚伪，

笑容变得好假，

好敷衍的感觉，

就只是为了笑而笑，

而不是发自内心的笑。。

今天想了些东西，

觉得自己对身边发生的一切，

都越来越冷淡冷漠了，

很多东西都不想去理，

都没了兴趣，

就算是对很好的朋友，

笑容也很虚伪，

耐心也会很快就用光了。。。

（阿白啊，抱歉啊，就算是对你也变成这样了... ><)

感觉，

我不再是从前那个我，

蚂蚁说我累了，

要休息了，

我是真的累了吗？

因为什么累了？

友情？爱情？

或许吧。。。

我不懂自己为何会变成这样，

好力不从心的感觉。。。

唉。。。

颤抖

我不知道为什么我会担心，

你很像不见了，

莫名的紧张，

告诉自己或许又或许，

跟自己说如果或者可能，

可是。。。

手和心，

还是不自觉的在颤抖。。。

我不是要打扰，

我不是要吵你，

我。。

只是想知道你平安，

只是想知道你没事，

只想收到一封来自于你的信息，

又或是不用信息也可以，

看到你上线，

看到你上线就可以了！

打着要发送给你的信息，

手。。

不住的颤抖，

短短的几个字，

我打了好久。。。

能不能让我知道你没事？

能不能让我知道你很好很安全？

我只要这样就好了。。

可以吗？

你

有十天了吧,

好像这几天完全没了你的消息,

是被封锁了还是你没上线,

我不知道...

是因为回家了,

我没什么上线所以没看到你,

还是你没上线?

又或者还是..

我被封锁了?

看不见你,

心里..

是担心的,

可是轮不到我担心吧..

只是想,

能看见你正常的作息,

看到你有在线上,

心里会比较踏实,

可是..

最近都没有你的消息...

心里担心,

可是不敢找你,

跟自己说,

或许你在忙着读书,

或许你在上着课,

或许...

许许多多的或许,

数不尽的可能,

来这么告诉自己..

可是,

事实到底是如何的,

我不知道...

心,

是乱七八糟的....

了解

感觉，

我们好像都很了解彼此，

我任何一句话，

任何的动作，

你好像都能知道我的想法。。

那我呢？

就我对你的了解，

你现在的行为，

真的是我所认为的那些吗？

我。。

了解你吗？

好像了解你，

可是我不敢说我了解你，

为何不敢，

我不知道。。

我想到的那些，

真的就如你所想的吗？

好

感觉到你不好，

担心向你询问，

你也是选择不回复，

那我无话可说。。

知道你不好，

我无能为力，

只能默默祈祷期待有人帮你，

让你恢复开心的你。。

你说你很好，

可是我好像感觉不到，

或许你好一些了，

但是我不会说，

现在的我，

没资格说什么，

什么还是朋友的，

抱歉，

我现在不相信这些，

而你也不喜欢。。

心里，

我还是会担心你，

只是你容许我的担心吗？

我不知道，

现在的你，

我一点也不了解，

你也不让我了解。。

我希望你好，

你懂吗？

我喜欢开心的你，

我喜欢你那吸引我的笑容~

我真的希望你能开心~

你懂？

去死

我恨我自己，

恨我自己的不舍得，

恨我自己不能绝情，

恨我自己的心，

恨我为什么不能把你放下！

妈的！

侯佳欣你可以去死了！

带着你那卑微无比满目疮痍的心去死！

去死吧你！

爱与被爱

你会愿意让在乎你的人被你所伤吗？

若会，是因为必不得已，还是，顾虑到其他人感受呢？

若是必不得已:相信在乎你的人可以接受。

但，若是因为人家的批评而选择伤了他，发现，可悲会是那他。。。

因为，真正在乎你的人，就算有多难堪，有多难受，也不会让你半点伤心，只想让你开心。若，在乎你的人伤害了你，那，一定是他最不愿意做的事。

或许，世界就是那么的不公平，一定会有人在乎你多过于你在乎他。

这就是“爱”与“被爱”的差别吧~



扮演的，
是哪个角色？
怎么让我联想到，
你不知道的事。。。
还是白所说的，
一切，
已不再跟你有任何关联。。
我不懂，
不懂我的心，
不懂你的心，
我越来越不懂，
或许应该说，
我从来就没有懂过你吗？

感情，
是个复杂的习题，
怎么解，
都解不了。。。

3

三年的时间

三次的祝福

三种不同的身份

三种不同的回应

三种不同的心情

还有多少个这种3?

只是今年的三，

我真的不喜欢，

可是，

奈我何？

只有无可奈何。。。

失眠

昨天，

为了读书喝了两杯咖啡，

搞到我整晚失眠。。。

三点半才感觉到头晕去睡觉，

五点不小心醒来，

清醒到六点，

八点九点又一直醒来，

明明就是星期日，

我怕睡迟干嘛。。。 @@

好不容易躺到十一点，

根本整晚就没有睡到，

搞到我现在头痛死，

书又不能读了。。。

妈的！

该死的失眠！

突然

突然， 

很想就这么病了，

什么都不要想。。。

突然，

很想你关心我，

只是单纯以前那种关心。。。

突然，

有很多的很想，

可是，

那也只是想，

也只能想。。。

装

昨晚，

突然的很想回家，

知道跟咪咪说她会担心的，

就一直忍，

可是到最后，

还是信息咪咪说：

“咪 我想回家  晚安”

果然咪咪打电话来啦，

说怎么突然想回，

我有时间回去咩，

可是当然的我没时间回，

她说明知道不能回还说想回这种傻话，

害她吓到半死。。。

而我还是要装坚强的笑笑，

说只是突然想想，

没什么事发生，

不用担心之类的话。。。

可是，

那时我只是想听咪咪说，

“想回就回啦”

就算我知道不能回，

对我还是一种鼓励吧。。。

在这里很累，

就算只是短短的两个月，

可是这两个月过得很累，

只是我不能说。。。

对外，

装的坚强是个面具盔甲，

对内，

装的坚强是为了不让家人担心。。。

在哪个时候，

我才能不用装坚强，

让自己暂时的软弱呢。。。

我知道

我知道，

人就是如此，

有了在意的东西，

其他的就不变得不怎么去理会，

我知道，

我都知道。。。

我说，

若我期待我的生日，

会如何？

若我期待有人记得我的生日，

若书呆子记得我的生日，

会如何？

我知道，

期待只是会带来失望，

我知道，

只是控制不了。。。

sometimes

sometimes..

i cant stop to thinking of u..

still..

will miss u..

may i?

放纵

有些时候，

只是想单纯的放纵自己，

不是去变坏，

只是想不理所有在身边的事物。。

放纵，

不过是想让自己进行一次的清理工作，

不过是想让压在身上的担子，

稍微放下然后休息。。。

最近很想的放纵，

是想逃出这个无聊的地方，

这沉闷的金宝，

然后去唱歌，

通过歌曲的呐喊，

让自己把所有的不愉快给喊出来。。。

只是，

想归想，

要去实行，

还真的是遇到蛮多问题的。。。

我只是想休息，

行吗？

无奈

有时，

就是很莫名其妙被讨厌了，

而我不知道原因。。。

或许在我无意间得罪人吧，

然后就莫名其妙被人讨厌了，

呵呵。。。

我有时只是关心，

若现在连关心都不能了的话，

那。。我还能说什么。。

我只是无奈，

我这样的个性，

太过的复杂，

很难让人了解，

而。。

想了解的又有几人？

哈哈。。。

我除了笑，

还是笑。。。

除了笑，

我还能做什么呢？

没有什么能做得了。。。

我不是永远都能一个人，

我不是不怕孤独，

我不是不怕寂寞，

我不是不想拒绝让别人了解我，

有很多很多的不是，

可是谁懂？

这一切都只是武装，

武装自己看起来坚强些。。。

还是，

我这个人生来就让人讨厌？

外星人就是外星人吧。。。

怎么样都融入不了地球人的世界。。。

我除了无奈，

还是无奈着吧。。。

迷宫

层层的迷宫，

复杂的道路，

哪条是通往正确的入口？

迷宫中央，

等待着的是什么？

有谁能突破层层重围，

到达迷宫中心？

迷宫，

开放给任何要挑战的挑战者，

但，

突破重围到达中心的，

又有几人？

不适合的，

就请退出迷宫，

请勿在通往中心的道路，

破坏任何的一角，

任何迷宫的一角，

缺陷了就再也补不回了，

请~

善待迷宫。。。

终于

连续几天，

心情都是荡到谷底，

什么原因，

自己知道，

可是至少不再是因为某个人。。。

可是这只是在没有某些人的情况下，

心情才稍稍好转，

可是接下来呢？

似乎又会重蹈复测吧。。。

说真的，

这样的生活很累。。。

不过很开心的，

心情好转些。。。

感恩~

识相

人说，

人在外面，

做人要识相。。。

我说，

我在外面，

做认够识相了吧。。。

别人没预算你的份，

那就不要硬挤进去，

那样只会造成别人的不快，

今天，

我就识相了两次，

够识相了吧？

哈哈！

只是想找人说说话，

很难吗？

若我找得到能说我心里话的人，

若我没事，

我不会去麻烦人，

只是，

在这样的环境下，

真的很累。。。

你们还要我怎样？

我已经低声下气了，

我已经把我的姿态摆到最低了，

为什么一定要我改变到和你们一样？

在你们的世界，

我是这么的格格不入，

在你们的世界，

我就只是个外人，

不在你们任何计划的外人。。。

我很累。。。

在你们的世界，

我过得很累。。。

简单

生活，

为什么就不能简单些？

关系，

为什么就是要这么复杂？

我要的不复杂，

就只是简简单单的关系，

何必要把简单的东西弄得如此复杂？

或许，

这个地球上位置最高的动物—人类，

就因为太过先进，

所以想法渐渐受到这世界的污染，

进而变得如此复杂。。。

何必呢。。。

简单就是简单，

有如一道数学题，

简简单单的数学题，

人就是喜欢将它复杂化，

然后用最复杂的方法去solve。。。

不明白，

也不想明白，

因为这不是我想要的。。。

我要的，

就是简单~
如此而已。。。

forever?

bubu b~

would u acc me forever wont leave me...?

何去何从？

我不喜欢这个学期带给我的感觉，

感觉没目的没目标，

我不知道我要做什么，

混乱，

何去何从，

是我唯一感觉到的。。。

我不喜欢这样，

很不喜欢，

很没有安全感。。。=(

一个人

以我的性格，

遇到我不感兴趣的，

我大多都是沉默聆听。。。

为什么别人能沉默我不能？

只是我沉默的比别人多些，

因为这些话题不太想参与，

这又如何？

我是我。。。

沉默是金，

话多不代表你的知识多，

在对的时间说出对的话才有用，

其他或许都是废话吧。。。

我知道因为我的性格，

所以就成了现在这样。。。

呵，

没意义的东西，

说这么多干什么？

浪费时间，

说这些能够得到什么好的东西？

知识？经验？消遣？

要这么多的消遣，

有很好吗。。。

从我有记忆以来，

我都很少有群体生活，

从幼稚园让人当马骑，

只为了让人跟我做朋友，

到小学中学，

我有哪次是群体的？

抱歉，

没有也很少。。。

我向来都是独行侠，

以前是，

现在未尝不可？

我不是没这能力，

独行是我与生俱来的生存方式之一，

现在要我独行也可以，

我不一定要过群体生活，

当然适当的群体不能少，

但不一定要。。。

我爸说，

让别人当你是傻子，

无所谓，

你不是真的傻；

让别人以为你什么都不懂，

无所谓，

因为其实你什么都懂，

只是装傻。。。

你过你的小团体，

我过我的独行，

我过我的大团体，

从来就没想过要局限自己在一棵大树的小分支。。。

这个世界，

不就是一棵大树吗？

全部小团体不都是大树的一部分，

何必局限自己。。。

我告诉自己，

脑袋不要只装无聊没用的东西，

脑容量有限，

装有用的东西就好，

其他的，

左耳进右耳出。。。

独行？

我就是独行侠！

累

就算是假装，

就算是伪装，

还是在人前装傻，

也都是会感觉累。。。

怎么了我？

这几天，

我是怎么了？

做什么都没什么干劲，

说话也不是很想，

做东西都是闲闲的，

怎么了我？

唉。。。。。

一个人

我还是只敢一个人自己掉泪。。。

呵呵

失望

今天成绩放榜，

对自己真的是很失望，

原本有信心的科目，

却得到这样的成绩，

我。。。。无语。。

设个自己的目标没达成，

很恨我自己，

为什么每次都这样的，

妈的！！！

逼

东西，

我不是不知道，

不是没去想没考虑，

只是不要一直碎碎念，

我很讨厌。。。

我现在这样我很舒服，

我真的不想做什么改变，

你要的，

有一天我会做到，

不过不是现在，

我有我的考虑，

我有我的plan，

不是一直在那边吵死人，

我不喜欢你也不喜欢，

那就不要做这些多余的东西。。。

够了！

多余的事做了只是吵架罢了，

你等就可以了，

不要整天拿这些来烦。。。

我不想听这些可以吗。。。

自己

有谁了解到自己呢？

自己是否永远都是那个自己？

今天有人说，

我positive了开心了，

而成熟是一路以来都有的，

我没什么高兴啦，

因为我知道目前这样的心情，

我不懂会维持多久，

那为何要高兴呢？

然而，

这段假期，

有让我开始设想我的未来，

我想要了解这个世界，

了解社会，

了解如何赚钱，

了解经济政治，

去探索如何让我更有知识，

能学到更多东西来操控一切。。。

平时在家，

老爸有时会提起一些理论道理，

以前的我会懒惰去理会，

然而现在的我会去聆听然后思考，

甚至会跟他讨论，

从这里能学到很多东西呢。。。

最近在家里看到有穷爸爸富爸爸这本书，

很久以前就听说过了，

而直到现在才拿起来阅读，

因为我不想跟平凡人一样为钱工作，

我想要学多一个技能，

在我看这本书的同时，

发现会计很重要的说，

导致我在阅读的当儿，

想要去买中学的数学书重新学习训练，

又想要买本学会计的书来学会计，

毕竟没人真的愿意去特地教你吧。。。

还要去学习如何看股票市场，

如何买卖股票了解经济走向，

突然发现好多好多东西要学，

脑袋有很多的idea，

却要说服自己这懒惰的身躯去实行，

唉，

最困难的地方啊 > <

话说，

不断自我求进步，

是一件很好的事，

而我贪心的想要把无止尽的知识，

集于一身，

不努力很难达成吧。。。

所以。。。

努力啊侯欣，

儿女私情就先别理啦，

自我充实先吧~!!!

aza aza!!! =D

呵

心痛的感觉在蔓延。。。

还是我想太多，

做不必要的东西吗。。。

呵呵。。。

只是记得你懒惰，

所以send你link，

这也是我多此一举吗？

哈哈

猪

今天真的是猪啊，

几乎就睡整天了 > <

话说，

四五点到家时，

就玩电脑为了载弟去上课，

然后为了叫老妈子，

之后陪她去巴刹，

回来就很想睡觉，

扫完地，

爬上楼去睡觉去了。。。

一睡竟然就到了晚上呐，

六点多咪咪叫我起身吃晚餐，

呵呵，

真是会睡 > <

之前为了考试没什么睡，

考完试就直接回来了，

也没睡好，

真的是很累的说，

唉。。。

可是bubu和小bubu不在啊，

我可是很争扎要不要到他们回来的，

后来想到回金宝一定有很多东西，

所以忍痛又依依不舍的，

把他们好好放回衣橱，

三个星期后见啊，

要想我~

不然我睡前不亲你们了。。。

嘻嘻

现在的时间，

1.27am，

啦~

我又要去睡觉了，

啦啦啦~

晚安~

琐事

考试，

唉。。。

今天的真的不会做，

因为自己没准备好的关系，

该死把我。。。

很像要病了的感觉，

喉咙痒痒，

鼻子痒痒，

头痛痛的，

考完试才病啊，

若你要来的话，

我不介意在家里病的，

至少不会再是一个人了。。。

话说，

为什么最近我洗澡后，

两个手掌都很麻，

而且是完全没血色白白的，

之前都不会麻的，

怎么会这样。。。？=(

乌龟，

我感觉很像很久了，

可是其实并没有很久，

一天好像一年的在过，

唉。。。

我想了。。。

可是，

不能吧。。。

再来，

目标应该达不到了吧，

因为我的。。。

唉。。。

朋友

要找一个志同道合的朋友，

好难。。。

之前看到一个人的status这么写着，（大概啦）

在UTAR...
女生，
如果你不是美女，你很容易被忽略掉。

男生，
如果你嘴巴不会讲话很容易被排斥掉。

各位，
如果你有点特别，你很容易被gossip掉，
如果你有点才华，你很容易被拉掉，
如果你很有钱，你很容易被利用掉。

而且重点是hor，
你身边的同学才不会理你会不会读书，
只要你会吃，喝，玩，乐，你就可以闯天下liao..~
而且你可以把自己搞出名，你可以在大学做明星，然后很多人会注意你的～

我还蛮认同他所说的，

在现在呆的这个地方，

你不会玩不会疯就很容易被别人给边缘掉，

但是我们的目的是来玩的吗？

对于我来说，

这些只是来玩的人，

抱歉！

我不屑与你们为伍，

这只是在浪费我的时间。。。

要找到一个志同道合，

能谈得来的人，

很难。。。

我来了金宝两年了吧，

幸运的我找到了一个，

不能说我们是彼此最好的朋友，

可是至少我们谈得来，

我们所想的东西都类似，

我们都会互相帮对方，

当对方有难时，

都会互相鼓励，

还能互相把心里最秘密的说给对方听。。。

在这个地方，

我只看到很多的虚伪面孔，

让我觉得很寒心，

可是只有她，

是让我放心的，

至少是唯一一个，

知道我近乎全部秘密的人，

很好吧~ =)

不要太羡慕~

感谢她，

每次都无私的帮我，

在我最痛苦的时候，

听我诉苦听我心里的话。。。

这次，

若没有跟她谈过，

到现在我还是会天天都在掉泪吧，

若不是她拉我一把，

我还是会在泥泞里挣扎，

然后深陷。。。

我很感恩，

在这个离家好远的异乡，

能遇到这么个朋友，

感恩~

还有柠檬陈也是，

我们亦师亦友，

第一次让她看到我崩溃痛哭，

不能算是第一个看到我哭的人，

可是是第一个教授，

她默默地陪在我身边给我鼓励，

她向上帝祷告，

让上帝帮我走出困境。。。

我知道这样的我让她很心疼，

也让她很担心，

真的很抱歉。。。> <

这两个她，

是我这里的贵人，

我没有什么很好的物资，

能够回报，

而我只有一个心，

用我的真心来对待，

来帮助当你们需要我时，

我能做的不多，

我只能尽我力量去做，

去回报。。。

感恩~

感谢你们在我我身边帮助我，

感谢你们的真心，

我有感受到，

真的，

谢谢你们~

也抱歉让你们担心了> <

离开

现在的我，

必须离开这样的你

必须离开，

我必须去重整自己，

找回原本那快乐的自己，

而不是现在这半死活得自己。。。

那时能想笑话的我，

不知觉的不见了，

因为没有了开心，

只剩下黑暗。。。

那向来有主见的我，

也因为一直包容着身边的人，

而默不出声。。。

我受不了现在的自己，

好像现在是世界末日，

我不想我不要，

我不是这种颓废的人，

我讨厌这么颓废的人，

我必须改变，

改变现在的心态，

改变目标，

改变生活重心。。。

以前会想笑话的我，

我想找回来，

因为那至少是开心的我，

而不是现在半死活的我。。。

离开，

是为了让自己的心沉淀，

找寻自己，

我会努力不去找你，

不去打扰你的生活。。。

若有那一天，

你不再恨我讨厌我了，

那一天，

开心的我回来了，

我或许会找你吧，

或许，

若你还肯接受我的话。。。=）

for?

what for i do this?

what for hurt myself and also hurt you?

what i want to do not this..

what for i hurt u too..

what for let u remind bad person..

i dun think you are bad person..

from i know u until now..

even in the future also not..

im sorry that i hurt u..

but its too late say sorry..

no used right?

i wont say this anymore..

sorry

保持

我现在只想保持

平静的心

只为了应付考试

其他的

我不想理

跟一切都失联

清醒

很不想清醒，

清醒的时候会感觉到很痛，

眼泪会一直往下掉。。。

不要让我世界崩塌好吗？

不要离开我好吗。。。

短短

短短的一小时睡眠，

我又梦见了你，

可是这次让我心情好很多，

因为梦见了好的东西，

呵呵。。。

虽然梦醒现实中还是不好，

但至少现在心情好，

可以去考试啊。。。> <

不过这个梦的场景，

之前有梦过呢，

还是接下去有连贯性的，

还有我康熙看太多了-.-

康熙的流程竟然也在里面，

天！

只能说睡觉都不安稳，

唉。。。

世界

我的生活重心是你，

我的世界围绕着你转。。。

能不能别不要我。。。？T^T

魔鬼

冲动是魔鬼

你说过我做事一直很冲动，

我记起来了，

所以我要改掉这个坏习惯。。。

生气只是一时的，

生气时所做的东西都是不理智的，

气消之后，

多数会感到后悔，

因为不理智时做的事会造成伤害，

造成伤害只是一时，

要弥补伤害的时间却是未知。。。

所以我容忍，

因为我不想后悔，

后悔的事，

我做的太多了。。。

而这是胆小吗？

在你眼里，

我这么做是胆小，

因为我容忍不出声。。。

个性不同，

我做事喜欢考虑很多，

喜怒喜欢隐藏。。。

你不是，

你的喜怒都很直接表现，

有什么不满也能当下说出来。。。

因为在你眼里我胆小，

我都不说，

可是你知道说了之后，

我要花多少时间去弥补吗？

就像现在我们的关系，

我冲动了多少次，

伤害了多少次，

一次的伤害，

我可能必须用上一年来弥补，

那多次的伤害呢？

我要用多少时间才能弥补？

破裂之处必有痕迹，

就算修补了，

痕迹还是存在，

那痕迹是弥补不了的。。。

我想的你懂吗？

或许你还是会不屑我的个性吧。。。

我不是小孩子，

我也有我的思想，

只是因为你是我我在乎的人，

所以我接纳你所有的思想，

表面上我没意见，

可是心里我已经有一个想法，

只是我不会说，

因为我尊重你的决定所以跟随。。。

这样的我很没个性吗？

呵呵，

我只是在用我的方式尊重别人，

你不是我，

所以你不会懂，

觉得我胆小觉得我窝囊。。。

冲动后的结果，

你看到了吗？

我们之间的关系破裂，

我努力的去弥补，

弥补得了吗？

你心知肚明。。。

这就是我的原因。。。

你不会懂，

因为我不会说，

你不愿听不愿去理解我。。。

无题

不想说了，

发生什么事都不想说了，

痛得想死也不说了，

毕竟。。。

也没有一个人真的想走进自己心里。。。

说了又如何？

痛哭

呵，

可笑呢，

在半夜痛哭了呢，

而且是在外人面前，

现场有第二个人的情况下痛哭，

第一次呢！

ms chan看到我在外面哭没说什么，

只是静静的在我身边陪我，

后来替我祷告了，

因为我完全哭得不能自己，

呵。。。

现实就是这么的残酷，

呵，

连个自己能百分之百相信的人都没有了，

我曾经高兴，

我有知己，

我有你，

我很幸福快乐，

幸福不会一直眷顾自己的吧，

之前就说过，

是天使不小心掉下的糖果让个白痴捡到，

所以无可奈何的，

只好让白痴幸福一阵子。。。

理会

呵。。。

不理我了呢。。。

哈哈哈哈。。。

现在的我都不敢把msn和skype开online了呢，
因为我不想失望，
失望你不理我，
哈哈。。。
可是，
不管有没有开，
都会是一样的结果吧。。。
不理就是不理了。。。
呵呵，
哈哈。。。

我几时才能不要苦笑陪伴我？

zombie

mmm...

这次特别的高兴，

连续4天只睡了四五个小时，

yo~

真是件好事呐。。。

可是现在就变zombie了啦,

眼睛是平常的一半，

肿是平常的两半，

啦啦啦~

ms chan说我瘦了，

啦。。。

我刚才才发现，

我现在摸下去就是骨头了。。。

有点吓到> <

嗯。。。

回家要补回=D

啦。。。

自己看自己，

自己关心自己，

自己把自己跟别人的距离都拉远，

还是不要做别人的导火线。。。

不然又会有朋友要离开我吧。。。

我心脏科没这么的强呢~ =)

导火线

呵呵，

又变成了导火线了吗？

怎么最近这么红火啊。。。

快要被无奈充斥全身了，

可是能说什么呢，

你就是那根导火线那个源头啊。。。

那。。。

我还有什么好说的了呢。。。

我

我只是想你能在身边，

我不想一直一个人。。。

我不想一直戴着面具，

我只敢在你面前才卸下面具。。。

越来越让你讨厌我了呢，

呵呵～

我笑，

只是为了掩盖想掉泪的脸。。。

鄙视

你是猪吗？

你没感觉到你身边的人都远离你了吗？

你还这么去讨好，

有什么用呢？

人家不屑你！

你到底懂不懂啊？

哈哈！

心碎了满地，

谁懂。。。

我们不是恋人 但你对我很重要 很重要

我喜歡你，卻不會在一起。

你知道麼，我喜歡你笑的樣子。

你知道麼，我常常很想你。

你知道麼，我清楚你的習慣。

你知道麼，我記得你跟我說的話。

你知道麼，我明白你的一個眼神一句言外之意。

你知道麼，我喜歡你認真的表情。

你知道麼，在我心裡你很棒。

你知道麼，我每天上線第一個找的就是你。

你知道麼，我保存了好多，關於你。

你知道麼，我把你看得很重要。


你知道麼，你說過的歌曲我都下載。

你知道麼，那首歌，成了我的單曲循環。

你知道麼，你講的笑話我背的比英語都牢。

你知道麼，你不知道，好多……

即使很忙，依然想陪你。

逛在街上，突然想起，這個你喜歡吃

我總會突然想，打個電話，想听聽，那熟悉的聲音了。

我們不是戀愛的關係，卻明白，這比友誼特別。

其實我們都明白，你，在我心裡很重要。

但是，這樣的人一旦分開，

就連朋友，

都不是！這就是人生。

自己

自己一直傻傻的，

把那些觉得对自己好的人，

给放进心里，

可是为什么在好不容易得到我的信任后，

就又那么的走了。。。？

一直以来，

只是想有个人能了解自己，

呵呵，

可是就算那人被放进心里后，

心与心的距离还是如此的远，

或许是从没靠近过。。。

哈哈哈哈。。。

难得，

有个人这么的往我心里深处去了，

到最后还是留下自己走了。。。

是我的错，

让这一切变成这样都是我。。。

对不起。。。

我还能够挽回吗？

我还有机会弥补一切吗？

熟悉的陌生人，

我不要，

可以吗？

什么都挽回不了了吗？

都不能了吗？

又要自己一个人了吗。。。？

呵呵哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。

为什么我在乎的人，

都要一个个地离开。。。

哈哈哈哈！！！

落泪

是啊，

昨天又再一次落泪了，

原因呵呵。。。

任由眼泪从眼眶流出，

感觉它慢慢地随着脸颊滑落，

这一滴滴的眼泪，

是我心痛的证明，

我最脆弱的证明。。。

我不是强者，

我只是把自己武装成强者，

因为我的心里世界，

不是每个人说紧就能进的。。。

这个世界，

真的是充满虚伪，

我尝试真心的去对待身边每一个人，

但是事与愿违吧。。。

我说过，

每个人的个性都不同，

不能强迫我去改变，

这个是我，

I am who I am!

我只想去做我自己，

做对的事就好。。。

或许觉得我这个人虚伪，

每个人都能混，

好的不好的都能一起。。。

如果不想去了解我，

真的是这么觉得我的话，

那。。。

我只能回以冷笑了。。。

呵呵

L.I.E

说到底，

只是自己在欺骗自己罢了。。。

把一个LIE摆在你我眼前，

就当作是事实。。。

若

我不是不会反省的人，

若我做错了，

我会道歉，

若不是我的错，

那为什么我必须吞下那错误？

我这个人是冲动，

那就代表每件不开心事主因都是因为我，

所以就等于是我的错？？？

我很难过你说的那句话，

那句话下来，

就觉得主因是因为我咯，

哈！

难过又失望！！！

可笑

可笑的你，

每次都是做笨蛋的那个，

每次在乎的，

都不是对的人。。。

中三中五大学，

呵呵，

你说是不是很可笑？

哈哈

现在的我，

突然很想你，

不知道为什么。。。

是时候

我想 

是时候

要告别这里了

管道

曾是一个让我释放压力的管道，

现在却是我避忌的管道，

什么都不说了，

就这样安静吧。。。

那一刻

刚才的那一刻，

我以为我永远失去了，

害怕的感觉充斥全身，

快让大脑窒息。。。

到最后，

还是我想多了吗。。。

哈哈

成熟

我想，

我还是不够成熟吧。。。

不够成熟的去承受压力，

不够成熟的去处理心情，

不够成熟的去处理感情，

一切的一切，

都不够成熟吧。。。

刻意

似乎有些刻意去忽略某些感觉，

例如胃。。。

早上看着别人的粥，

一点想动的欲望都没有，

至少中午还是有吃一碗粉，

现在夜晚了，

晚餐来临，

肚子不是太饿，

所以选择忽略这感觉。。。

厌食症？

还早吧，

别想太多，

食物还是下得去胃，

只是没胃口不想吃。。。

虐待自己？

或许吧。。。

没啥动力让我去动。。。

也或许，

做着这些，

只是期望有人能看过来，

可是这也只是或许，

不是肯定句。。。

忽视，

我不擅长，

我不想忽视，

我正视，

所以让自己难受。。。

忽视曾有的，

但它依然是曾经存在着，

我不会也不想把它当作是假象，

它不是梦，

它是现实，

它是抹不去的。。。

只是，

风格不同，

我，

不予置评。。。

雨

下午出门时，

天还是亮的，

太阳还是高挂着，

哪知在课即将结束时，

发现天开始暗了下来，

就快下雨了呢，

而我呢，

因为换了包，

雨伞就没进过新换得包里面，

然后下雨啦~

等待老师回房的时候，

看着那滂沱大雨洒在大地上，

洒在湖面上，

心想好久没淋雨了，

让雨淋得湿嗒嗒的感觉，

不错。。。

心里盘算着直到老师回来。。。

找完老师过后，

雨还是不小，

看了巴士时间表后，

确定了短时间没有巴士，

就决定走回家，

可是这时雨变小了，

没我想象中，

会让我湿嗒嗒变落汤鸡，

要淋雨生病也是不太可能，

回到家鞋子湿了而已，

切。。。

失望。。。

胆小

或许你已经忘了，

你的任何一句话，

都会对我造成影响。。。

你说是我mia了，

可是这真的是我想要的吗？

很想跟你聊天，

很想去找你，

可是信息了，

只是回复了一封就没有了，

msn，

看得出心不在焉，

看得出在敷衍，

那何必再去强迫你跟我聊天呢。。。

不是我想mia，

只是现在的我，

已没有了以前的厚脸皮，

我没胆再继续厚脸皮的死缠了，

所以我只能默默地退后，

变成你口中的mia。。。

我把自己想得很坚强，

把自己在外人面前伪装得很坚强，

可是心里的脆弱，

谁知道？

我只是累了，

我只是想找个我信任的肩膀靠靠，

可是。。。

我找不到，

没人可以让我靠了。。。

累

心情都很低落，

努力在人前维持高亢的情绪，

却显得人后的我，

是多么的安静。。。

我只想知道自己怎么了，

只想知道为什么，

自己的心这么辛苦，

只想知道，

为什么自己一直情绪低落，

只想知道，

为什么自己感觉这么无力。。。

我不喜欢这样的我，

我讨厌我恨这样的我，

可是这就是现在的我。。。

我想发疯却疯不起来，

我想醉却醉不了，

吐了一次，

头脑又清醒了。。。

身边还有谁能让我放下心防去相信，

没有人了，

一切都变质。。。

够了，

我很累，

我不懂自己能怎样。。。

够了。。。

水瓶

水瓶女子经常会独处，无论是愿意不愿意，仿佛是宿命中的​安排。有时也渴望交朋友，羡慕那夜夜笙箫，众朋相聚的生​活，可是，当这样的事情真正来临时，却又会退缩了。不是​外在的原因，而是内心的抗拒。水瓶女子了解自己，永远是​那么冷静，那么客观。她内心明白，自己是不适合敷衍那些​虚伪的生活的。当面对不是自己的知心朋友时，在一群陌生​人中，水瓶女子会显出出奇的不合群，甚至冷漠。不是她意​识不到，而是她内心的那种正义与刚强使她实在不愿强装欢​颜，同样，她也不屑那些十分会“装”的人。所以，尽管水​瓶女子有时也会感到孤独，可是，当她被不熟的一群人约她​时，她会毫不犹豫的拒绝，丝毫不会感到内疚。不过，对个​人的邀请，水瓶女子的拒绝率还没有那么高，她能够很轻松​的面对个别的人或是她喜欢的几个人，那时，她会显示出她​高超的幽默感，渊博的知识，浑身散发出独特的魅力，这尤​其是在异性面前，让人无法抗拒。

水瓶女子最大的特点中，包括神秘与冷漠，让人欲罢不​能，这是其它星座都不能与之匹敌的，因为水瓶座的神秘与​冷漠是一种气质，它们融合了智慧，夹杂着些许感性。她们​性感，却性感得不俗气，不浮华，而是充满高贵的性感。这​让男人都不得不感叹：美，却不敢让人亵渎；冷，却又是致​命的吸引。越是冷，越想让人一探究竟，可是，无论多么亲​近的人，都永远无法触摸到水瓶女子心中最脆弱的地方。是​的，水瓶女子心中其实是很脆弱的，但她却不会轻易在外人​面前显露出自己的需要，永远表现的那么刚强。同时，她也​习惯了，用自己的心去启示自己。

想接近，或者是想追求水瓶的男人，一定要有真的智慧​，并且有一颗十足的真心，否则，就会进入万劫不复的地步​。水瓶是感情的高手，之所以这么说，是因为，在十二星座​中，唯一只有水瓶能够处理好朋友、情人、恋人的关系。在​别人看来，可能她很花心，其实，她心里一点都不在意，因​为，她分得很清楚。如果一个水瓶女子问一个男人能否分清​朋友与情人的界限，或者只想和这个男人做朋友时，那么这​个男人就要小心了。因为，也许水瓶真的只想和他作朋友，​或者是比朋友再暧昧一些也无所谓。但是，如果水瓶真的只​想和一个男人作朋友，言语中或许会有暧昧，但在心理上，​她是根本不会给那个男人机会的。她或许会和那个男人约会​，甚至有些亲密举动，但只要她心里认定你不是她要得那个​人，做这些举动，说这些话时，她不会带丝毫感情，并且事​后，可以当作什么也没发生。

所以，爱上水瓶，却不被水瓶爱时，真是很辛苦，水瓶​不会拒绝和男人来往，也不会掩饰自己的魅力。但她会做的​，一定是会讲清和你作朋友。不过，呵呵，这时也不要灰心​，因为水瓶是喜欢了解后再相爱的，她不信任一见钟情，和​你说作朋友，其实是要给双方了解的空间，而不想在还没了​解时，就被束缚住，迷糊了双眼。不过，聪明的水瓶是永远​不会拒绝了解一个人的，即使了解后，她发现这个人并非是​她喜欢的类型，但以她平等博爱的个性，她是真的会把你当​朋友的。这让很多男人都迷惑不解，感觉到有希望，却又水​中捞月，什么都得不到。不过，如果水瓶真的不喜欢你，她​不想让你白白付出时，她会表现出来，无论是从言语还是行​动，因为她不喜欢欠别人的情，她会叫你不要对她太好，只​是有时，她拒绝人时，还是让人欲罢不能…​…。

要想吸引水瓶，就表现的男人一些吧，因为水瓶座就属​于阳性星座，她喜欢处处能表现出男人味道的人，当然，这​个男人还要智慧，还要很爱她，要能征服她，让她崇拜，这​时，水瓶女子会毫不吝厉的表现出她的崇拜和对你的爱。她​会倾其智慧，让你的生活多姿多彩。并且，她会根据这个她​所爱的男人，来适当调整或改变自己，当然，前提是她很爱​那个男人。

水瓶最讨厌的人就是在她面前自以为是，以为魅力无穷​的人，对于这种人，下场只有遭到水瓶女子的冷言讽刺。水​瓶讽刺人的技术是很高的，如果她不加以控制，一个男人会​被她说的无地自容。水瓶女子可能永远也不会知道自己想要​的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。

她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在​她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇​的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像​一个看戏的人，永远置身事外。

你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像​一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她​只是用来武装自己。她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后​，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不​但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对​她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面​对，如何回报了。她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂​得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，​是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，​也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择​不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不​知道如何专注。

她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那​是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，​也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只​好令自己难过。她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力​，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心​自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自​己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的​那样，将自己当成一个百毒不侵的人。

别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的——她​比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白​，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，​她渴望像风一样单纯而自由。她不是不想平静，她只是找不​到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色​，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。如果她找到了​，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，​她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，也无​法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。

千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美​，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美​的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心​在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。那​个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她​还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她​的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是​心灵的离开。

她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后​半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也​不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑​，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比​你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习​惯——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。因为她觉得这是​义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会​让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重​。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。她并不如你们​看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是​，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又​不肯轻易放过她。

在她的宝瓶里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在​人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时​会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心​，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，​竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无​人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表​露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。她瓶子里的水，是永远​流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。

她有着分裂的人格，在她身上，永远存在着两个相互对​立的极端。这对她来说并不矛盾，因为她是水瓶女子，她只​想活得真，虽然她明知道，活得真是要付出代价的。不知道​有多少的女生会抱怨水瓶女子抢走自己的男朋友的故事。的​确，是有这样的事情发生。但是，我要说，这样的结果，往​往是出于水瓶座的女人对自己的朋友的爱恋和相信，是她们​忠贞于友情的一种代表。

已经经历过一些失败的水瓶座的女人，往往更相信朋友​的眼光，而不愿意相信自己的，所有朋友的男朋友，往往很​容易吸引水瓶座的女子。别看她表面上一副，男未婚女未嫁​这是公平竞争的样子。其实，在她们心里，是非常难过的，​很多时候，她们会想，如你一般优秀的女子，肯定还可以找​到更好的男人，而我，恐怕也就是这个朋友所赐的这个男人​了，希望可以得到朋友的祝福和原谅。毕竟，坚硬的瓶子的​外壳下是柔弱的心。

水瓶座的女子，其实是最爱替朋友出头的。往往那种带​着自己的好友到男人那里算账的女生，都是出于这个星座。​水瓶的女子，好打抱不平，对于发生在好友身上的事情，往​往比对发生在自己身上的事情还要更加的在意，她们甚至对​于自己的事情可以大而化小，小而化了，但是对于朋友的事​情，却是眼里揉不进一点点的沙子，一定要说出个谁是谁非​，一定要让自己的朋友的恶气出尽。

有些时候，水瓶座的女生是愤恨男人的，她们常常美丽​和冷艳，她们可以驾驭男人，因为她们已经知道男人的本性​。她们喜欢怜惜同性，身边的女孩受到男人的欺负，或者看​到那个追求自己朋友的男人不是个省油灯，水瓶座的女子都​会毫不忌讳的提出，她甚至会毫不顾忌女生会因此和自己反​目的去提醒你，去保护你。因为，在她们眼里男人没什么好​东西，她们绝对不能容许自己的好友在自己的眼睛底下受到​男人的欺负，她们会因此抓狂的。为了好朋友，而去伤害那​个花心男人的事情，也是水瓶座的女人做得最多。

水瓶座的女子，不一定可以很快地把你当作朋友。其实​，水瓶女子是很另类的，在自己的圈子里，其实总是会有一​些女人看不上她们，觉得她们是做作也好，觉得她们是犯贱​也好，总之，在每一个水瓶子女的背后，肯定是有不少骂声​的。所以，很多水瓶座的女子会选择独来独往。因为对于她​们来说，一个人的世界不一定就是孤独的，她们很会找到生​活的情趣和乐道，不非要把精力都放在女人们之间的竞争和​尔虞我诈之上。换句话说，一向以另类著称的水瓶座的女人​，本来也不会把那些争风吃醋的女人放在眼里，她们自有自​己的一套人生定则。尽管她们可能彼此不同，但是她们都是​个性的自我。

当然，如果你诚心的与她们交往，她们可能真的会打开​自己的瓶盖，让你进去，和她们共同的享有那个瓶子。是的​，你明白我这句话意味着什么吧，是的，就是意味着，一旦​她们当你是朋友，就会完完全全的相信你，将自己的一切都​与你分享，这样的友情，可能在这个时代看来都是有些傻的​，但是水瓶座的女子给的起，尽管换来的是伤害，她们依然​如故，因为她们相信自己的准则。诗人泰戈尔说过：当鸟翼​系上黄金时，就飞不远了。

智者曰：“两弊相衡取其轻，两利相权取其重。”

放弃是生活中时时面对的清醒选择，学会放弃才能卸下人生​的种种包袱，轻装上阵。安然的等待生活的转机渡过风风雨​雨；懂得放弃，才拥有一份成熟，才会活得更加充实、坦然​和轻松。

学会选择就是审时度势。扬长避短，把握时机，明智的选择​胜于盲目的执着。

古人云：塞翁失马，焉知非福。

选择是量力而行的睿智和远见。

放弃是顾全大局的果断和胆识。

人生如戏，每个人都是自己生命惟一的导演，只有学会选择​和放弃的人才能彻悟人生，笑看人生，拥有海阔天空的人生​境界。

勇敢

我希望我能勇敢一点，

把不敢做的事都做了，

不让自己有遗憾，

不然现在的自己，

抱着满满的遗憾，

不是滋味。。。

不知道

我不知道自己怎么了，

不知道自己想怎样，

人前是会笑笑的人，

人后却好像是行尸走肉。。。

心

好不容易那血汗杂志终于出来了，

你他妈的印出来了还要说这个那个，

他妈的你厉害你不就快点去print出来啦！

明明就自己是leader，

可是请你自问你有做到leader该做的吗？！！

什么都最后才来假装问，

等你问，

整组已经可以等死了，

我是不想自己的分数被你拖垮，

所以我才出手做那些你应该做的东西！

他妈的价钱没有就算啦，

最多扣一点分数，

你手多又没问过整组团员的意见，

就多手把它画下去，

你不懂整体的感觉吗？

已经气到不想跟你说话。。。
我不是没有发softcopy给你们咯，
我每个都有发过，
尤其是你！
最新的那份你也有，
你自己在我发给你时，
自己没检查，
还来马后炮！！！
超级不爽你，

他妈的你！

dulan！！！

矛盾

其实，

自己很矛盾吧。。。

明明什么都不是了，

却还是会为那人着想，

还是希望那人会开心，

就算自己会心痛，

却还是要笑着。。。

心，

还是会有些痛，

不懂是麻痹了还是习惯了还是不在意了，

我不知道。。。

1st flight

某人在今早启程去了国外旅游了~

小心好好玩啦，

愿你一切平安~

我不是神

真的很累这些东西，

明明是group work，

为什么到最后却是individual work???

你们忙的东西我就没有在忙吗，

为什么全部都是我在做手尾。。。

看到这个assignment我真的想吐了！

妈的！

我不想全部揽上身啊！！！

我是傻子

因为我是傻子，

所以都会去做傻事，

比如。。。

我忘了。。。

哈哈。。。

不过现在最近都是在做些傻事，

傻人傻子傻事

审判

不知为何，

今天感觉怪怪，

很像有被人审判的感觉，

然后似乎我通过了审判似的。。。

不懂。。。

就今天有被挑战的感觉。。。

谁知

我是蠢到家怎样？

以为蠢就不会痛？

若现在叫我笑，

我一定笑得超难看的，

原因是什么？

自己知道就好了。。。

20

20岁了，

该长大了，

不该一直停留在19岁，

19的岁月回忆，

已经 远离我了，

已经不属于我了，

那我还执着这那些没人要的回忆干嘛？

似乎没人稀罕。。。

只是，

好不容易找到一个让我有安全感的人，

又要再一次的放开了，

我心里不舍得，

只是剩这一点。。。

我不是不知道现实已经演变的如何，

我很清楚，

不是我看不开，

只是我不舍得放开，

不舍放开那安全的感觉。。。

朋友哪里都有，

只是真的有哪一个是能让你感到安心的，

不多也难找，
我曾有的，
现在不也没了～

有没有人去在乎你，

谁知道，

有没有人把你放在心底，

又有谁知道？

去在乎着谁在乎你或谁不在乎你，

在乎你在乎的人，

是幸福，

而在乎一个不在乎你的人，

是痛苦。。。

我在乎的人，

有没有在在乎我，

我不知道，

就算在乎，

也不会让我知道，

现在的我是谁？

xin, squid pig,

你以为还是那个b吗？

别傻了你！

我不要懂有没有在在乎我，

不想懂也不愿去懂，

懂了又能怎样？

能回到那时？

你以为是小叮当有时光机？

又是一个死废材的想法，

天马行空，

就算做梦都没有你的份！

这么坚持，

其实我很累，

可是我都不敢说，

看着对别人这么好，

那些好都不再有我的份了,

心有多痛啊，

可是都要往肚里吞啊，

每天告诉自己，

不能找别找别去想，

每天逼自己忙忙碌碌，

忙到累倒没力时直接倒在床睡死，

那就不会想了。。。

有时真的觉得自己是怎么被判死刑的，

我都不知道，

就这么不明不白的，

必须决定自己开口说离开，

我连为什么我必须说离开的原因我都不知道，

我只是知道，

那是你要的，

所以我必须这么做，

因为我答应过，

这是我给的承诺。。。

而这些承诺，

又有人在乎吗？

似乎只有我在死守这些没人理的承诺，
谁记得？
我记得罢了，
那有什么用？

你说这多笨啊。。。

我累了多久了？

算算整件事就快要一年了，

白愉快的跟我说她就快一年纪念，

我呢？

似乎半年都没有吧。。。

而今就快要到那天了，

有什么感觉吗？

应该最好没知觉，

然后再忙碌的度过那一天，

忙完了才在发现，

原来那天过去了，

这样应该就不会有感觉了吧？

16岁，

是我的第一个改变，

四年后的今天，

20岁，

又将是另一个改变吗？

为我好，

就不要把我自己丢在一堆谜团里，

让我跟着一堆永远都不会知道答案的谜团在一起。。。

每个开始，

都必须有个结束，

不管结束是好是坏，

它都是一个结束。。。

其实，

这么个结束，

你觉得很好吗？

我要的，

只是一个答案，

为什么结束的答案。。。

一个你不会给我的答案。。。
若你给我了那个答案，
或许我就不会纠结这么久。。。

其实，
会看到也好，

不会看到也好，

无所谓了，

反正看到也是装不知道，

我习惯了。。。

一次把心里的全部说完，
好了，
够了，
我不想再为这些悲伤难过下去，
每天抱着这些，
真的很累，
我知道你也很累，
所以，
够了，
停了，
要把这些丢了，
丢在我看不见的角落，
我不会去想的角落。。。。

19岁的回忆，
就到此为止。。。
20的开始，
放手

...

我是悲观，

我经常都会在-ve的想法里，

可是不代表我不会想！

他妈的！

不要因为我喜欢emo就认定我有问题！

dont underestimate me!!!

shit!!!

我无言

看到可爱的东西，

心里就第一个想到你，

就想到要买给你，

自己不舍地买给自己的东西，

却舍得买给你。。。

我只想送你特别的，

难得你也喜欢的，

只想要你独自拥有。。。

若你身边的人也一样拥有同样的东西，

那我打死也不会去碰那些！

更何况是送你！

我逼自己不去在乎你了，

我让自己不去在乎你到底是在乎谁，

我现在只在乎，

你是否有这个想法，

把那可爱的东东，

也买另一种颜色给你在乎的人。。。

若我不说不要求你买别的款，

你或许会买同款别颜色给人吧。。。

我是超小气，

我在乎这点小东西，

因为我现在只能在乎这点小东西了，

可以吗？

你不懂我心痛，

当你真的打算买同款给人。。。

a good good night

今天不知干嘛兴起和朋友约喝酒，

当然我是follower啦，

然后十一点赴约啦～

起先是喝着參coke的whiskey，

后来一瓶coke完了，

我是第一个被逼喝纯的，

真是呛喉和热的咯，

想当然，

我的脸是超红的啦！

应该是我喝最多纯的，

40%捏，

真是omg。。。

后来说去ghany吃宵夜，

思那做阿爸的，

不顶在路边吐了，

后来还一直说自己没醉，

一直吵着要2nd round，

果然是醉了的人最爱说反话，

不能带她去clubbing了，

一定乱七八糟的，

我是这么觉得。。。

被迫喝纯的，

多少都有些感觉，

少少少少晕，

然后回到家左眼又一直在跳，

只是某人已经睡着，

所以可以放心。。。

早点睡吧，

安安~ =)

我不爱你了。。。

应该

其实大部分人都会说人是非，

难道就这么个人不会吗？

我会道人是非，

但又如何，

我不是人的吗？

还是你会要跟我说，

你不是人，

所以你不会？

我看没人相信吧，

因为你道是非的程度，

已经是远远超出于我不知多少倍了，

当我还是初级班时，

你已经是博士学位了，

专业人士了，

那还要五十步笑百步？

你有你的原则，

我有我的原则，

处事方式原则不同，

那你继续你的原则，

我继续我的原则，

大家楚河汉界，

我无所谓~

而，

当一个人在谈论时，

或许是那人有偏见，

但是超出一个人，

而是一般人在谈论时，

或许请想想，

是否真的有哪里做得不好，

而不是一味的否定别人所说的。。。

我是很固执，

可是我已经给过多次机会，

我做任何事前都询问过众人意见，

该做的我都做足了，

该有的礼数我也都做足了，

我问心无愧！

相反，

你的行为是怎样，

全部人看在眼里，

不单是我，

不必说得很委屈很受伤。。。

只能说，

可笑的人儿，

反省吧你！！！

脑

想想想，

这个用脑那个用脑，

我从没试过每天每天都把自己的脑搞得这么累，

这个要用脑想怎么去设计，

那边用脑想怎么去想point，

然后又要用脑想怎么去安排时间，

去记这个那个，

还要用脑想去怎样应付那些鸟人，

当然不是身边的，

而是那些喜欢找借口act pro的。。。

那个脑袋就快要爆得啦！！！

担心，

分很多种哦。。。

担心在乎的人的担心，

原来跟自己以外的人的担心，

是不同的东西。。。

明明担心相同的东西，

换了人就不一样了，

原来是这样的，

我今天才了解。。。

很好！

我明白了！

无题

颈以上的部分，

感觉热热的，

还是因为手冷冷？

所以感觉他们热热的？

希望不是病了

最后

累了。。。

不想再这样下去了，

折磨自己也折磨着别人。。。

把代表你的bubu放进了衣柜，

近期不想看到了。。。

sticky吃完就不会再吃了，

白板，

也会收起来，

属于你的，

会慢慢的一样样收起来，

心，

还不懂该怎么处理，

或许丢了它？=)

不再是我的了，

就算还有疑问，

也不必再去追究了，

因为怎样都不会有答案。。。

知道了又如何？

挽回不了就是不可能了。。。

兴奋的开始，

糊里糊涂的结束，

哈哈！

范玮琪—没那么爱他～

这次，

我会下定决心的，

这次，

是最后一次了。。。

是时候

接连几天，

一个又一个的事实摆在眼前，

还要继续逃避吗？

知道一切都不一样了，

连这里都不看了，

你都不存在别人的话里脑里了，

那你还在坚持什么？

再怎么看回过去，

那都只是过去，

不会再回到过去。。。

心想或许听听声音，

会让自己精神起来，

可是最后还是一样，

打去也是没有留心在听，

只是让自己更失望~

早就该了吧。。。

后悔

记得你说过，

你怕你自己后悔这样做。。。

那你，

是否有后悔那开始那些曾经？

我就是这样

一个人的性格，

不一定能让所有人喜欢，

我的性格，

也是如此，

有人能接受，

有人不能。。。

试问有谁能百分百的让全部人喜欢你，

不讨厌你不对你有意见什么的。。。

而我，

不爱人来疯，

因为我生长的家庭本来就中规中矩的，

加上自己的性格，

人就是这么闷闷的，

严肃的，

个性如此，

虽然不是说很好，

可是应该也没有到很差很差的地步。。。

接不接受与否，

似乎不在我管辖范围内。。。

无题

墨鱼猪担心，

可是墨猪不能说什么，

因为它什么也做不到，
也没能力让书呆子开心回，

什么什么也帮不了，

能做的就是别吵别找。。。

只是，

墨猪想书呆子。。。=(

忙

忙，

大家都忙得天翻地覆，

我也是忙的乱七八糟。。。

忙得没时间休息，

忙得全身感觉僵硬，

忙的脑袋觉得浑沌，

忙得不要想起任何人，

忙得脑袋里连睡觉都还在想作业。。。

把自己忙的团团转，

把自己忙的没时间理任何人，

那就没时间去胡思乱想。。。

忙忙忙，

或许是该去买包咖啡，

天天都冲一杯来把自己撑起来，

直到繁忙结束。。。

为什么全部作业喜欢堆在一起？？？

妈的累死人咩。。。=S

啊！！！

开心

真是开心，

第一次自己在深夜两点多，

（似乎没有很深夜啊）

跑下楼去吹风，

因为睡不着，

很闷，

所以一个人跑下楼了。。。

别人都在睡梦中，

我却独自坐在花园中，

对着一团一团的烟雾，

一个人吹风。。。

若有车的话，

若在kl的话，

可以像老大一样，

直接上云顶吹风，

感觉应该不错吧~

有机会就去试一下吧~

又如何

我是不知道自己实在坚持什么，

身边的人都劝着我放手，

认真地说，

我， 

没放吗？

虽然我还是在乎，

可是不代表我没有放不想放。。。

努力控制自己又如何？

难道说控制了，

身心就能真的去达成那想法？

说控制，

无非只是在催眠自己，

不要去看不要去理不要去在乎，

身体做到了，

心里就做得到？

现实生活中，

不乏很多例子是心里一套身体上又是另一套，

一套又一套，

一套一套的伪装，

目的是什么？

不就是为了掩饰真正的自己。。。

这个我，

已经把自己伪装在城墙里头的啦，

后来又在城外头建了很多的森林，

为了的是保护自己，

如今似乎又要在城里建什么迷宫，

来阻止外人踏进自己的世界。。。

因为给了特赦放行了些些，

把自己的世界给搞乱，

到目前为止还未恢复原状，

送来一句“你该死！“

我努力控制，

自己的行为想法情绪等，

可是，

心就能控制得了？

别人我不知道，

至少我控制不了，

心依然会痛，

就算我再怎么控制，

心依旧不愿受我控制，

就爱在那搞鬼搞怪。。。

控制了，

自制了，

又如何？

又不是这样就不孤独。。。