三条线

argh!!!!

回家就是有一件不好的事，

费用超支！！！

这个月就超得最严重的T^T

因为花在咪咪那里，

又去可拉冰，

还为了让咪咪不用烦恼车油，

所以打满了两次，

然后买了鞋和一些小东西，

就超支了！！！

下个月4/6之后，

就要开始我的绝地大反攻—省钱计划

希望能替补些些。。。

幸好我有替这个月存到钱了。。。><
为这个月默哀三秒钟~

一，二，三！

默哀结束！=）

继续生活吧~

呵呵

成绩

第二个学期，

将在几天后开始，

而今天第一学期成绩放榜，

成绩没达到我预设的target，

主因是有些课没读好，

把几个分数蛮重的部分给失掉了，

所以成绩不达标。。。

不过communicative english可以拿到B，

有些吓到，

因为是语文科，

找我之前的历史来说，

它是纯英文科，

应该会是拿C的，

可是这次却是这次最好的科目，

眼镜掉一半。。。O.o

并没有因为比之前好就特别高兴，

只是惊吓，

因为我没有aim它会考到这个成绩。。。

EP的coursework是全部科目最差的，

40分我拿24分罢了，

考试我也是努力去写了，

问题应该是出自有些没记得很熟，

有些搞混了，

加上被家里的事影响了，

浪费了一天，

所以成绩只拿个C。。。

电脑不是我的强项，

我最讨厌的科目除了科学，

接下来就是电脑，

虽然我讨厌它，

可是我有努力去读。。。

若还是要说我没努力，

那就算了，

我自己知道我怎样就好。。。

我在考完后已经预料到不会有科目拿到A，

也知道我不会达到3的目标，

当然知道第一个学期不考好，

接下来的学期很难把cgpa拉高，

只是，

我想说我真的有尽力去读了。。。

我高兴，

是至少我把第二个学期的贷款给保住了，

家里两老不需要为我的学费而烦恼，

并不是因为拿到了这样的成绩而满足进而高兴。。。

我的不足，

我知道，

我也在改进中，

请别因为一些东西，

就马上一杆把我的努力完全打翻，

我不是不进取的人，

请别完全漠视我的努力。。。

本来今天因为跟姐妹出去小逛街，

补了些想买的东西，

心情是不错的，

可是一些事情，

把我的好心情打散了，

真的是无语。。。

我难得的好心情，

就将他妈的没了。。。-.-

感觉

不知道为什么，

你会有种让我很安心的感觉，

心里烦躁不安，

找你说说话看看你听听你的声音，

会把自己烦乱的心给抚平~

怀抱，

也让我很眷恋，

不再有什么不该有的想法，

只是想窝在你的怀里，

让你抱着，

喜欢被你抱着的感觉，

会让我放松~

能一直做我的"镇静剂"吗？> <

呵呵

要求

我的要求，

有很过分吗？

还是因为没了耐心，

所以一切都变成过分的要求了？



认清

我认清，

身在的环境，

认清，

我该面对的现实，

我认清，

身体里的那颗心，

可是，

心里装的东西，

确实不能这样的清楚，

做出已经认清的事。。。

遗忘

能不能，

把悲伤都遗忘？

刚突然想起旧的宿舍，

有点想哭的冲动。。。:'(

想找你陪我下，
可是你在忙，
不能找。。。

不喜欢这种感觉啦。。。:'(

对书呆子说

首先叻，

想跟你说 谢谢你~ =）

再来说 对不起~ =(

想说，

刚突然间发现，

我最近不自觉的，

在逼自己恨你，

逼自己对你冷淡，

逼自己对你说话开始刻薄，

逼自己漠视你，

逼着自己对你做很多不好的事，

可是我都没有发现到这些。。。

其实，

原本的自己不想这样对你啊，

就算你不是我的谁了，

我还是想对你好啊，

想继续维持好的关系啊，

不想对你不好冷淡的，

可是不自觉的让自己恨你，

然后对你不好了，

然后就一直往坏的地方想，

搞到自己很情绪化，

我不喜欢我这样，

所以我的心觉得很难受，

有东西压着很辛苦的感觉，

可是又说不出来为什么，

所以就很情绪化了，

也让你不喜欢这样的我。。。

刚在哭的时候，

一直在想为什么自己会这样，

后来突然想到这点，

心觉得很舒服，

因为自己在逼自己做着不喜欢的事，

所以不舒服了。。。

其实你都有在包容我，

只是自己钻牛角尖，

所以没看到你的包容吧，

对于这点，

想对你说对不起。。。

好啦，

知道你会说我每次只会这样道歉，

然后又一直重复去做，

mmm，

我会努力控制自己不再发生啦 ><

还有啊，

谢谢你~

一直忍着我爱-ve想法的性格，

谢谢啦~ ><



放纵

放纵，

就等于颓废？

是因为觉得我过度悲伤，

所以觉得我会因为某人颓废？

错！！！

我要的放纵，

很简单，

疯疯的唱几个小时的歌，

还是疯狂玩个一天，

就够了。。。

没人明白我要的是什么 =）

20 & 22

520

对我来说没感觉，

没过过，

也没人陪我过，

那何必在乎呢？

22

还要有感觉吗？

曾经有意思的22，

都说不用特地去在乎了，

那没意思了的22，

还要去在乎吗？

答案一样，

何必去在乎。。。

我曾经喜欢2的，

可是这些20&22，

让我不喜欢了。。。



只想

只想，

放纵下自己，

不行吗？



在乎

我写的，

在乎吗？

还是因为我写的是emo的，

不喜欢所以在乎？

我不知道，

只是知道不写些，

我就快死翘了。。。

我不知道，

几时会兴起在乎我，

几时又会不在乎，

我不想去猜了，

也不要每天去等了，

兴起的关心在乎，

我接受，

没有关心或在乎，

我也接受，

有就接受没有就算，

现在就变得这么简单。。。

承诺也是，

要求了，

有做到觉得开心啦，

没有的话，

那就带着失望入眠咯，

也是很简单，

反正我也习惯了嘛，

还在乎些什么呢。。。

牵一下嘴角，

露个微笑，

催眠自己说，

我很好~

即使心里知道是假的，

也要说我很好~ =）

无题

好像快变得不是自己，

原来我也会冷漠，

是什么原因让我回冷漠呢？

痛过了头？

还是别的原因？

不知道。。。

只是知道自己不快乐，

每天都在逞强。。。

是逞强或坚强？



伪装

我，

承认，

是在用着冷漠，

来伪装着自己。。。

开心吗？

牵扯下我的嘴角，

就是我现在的笑容~

很好吧~=)

笑话

我是什么？

这个blog是什么？

觉得自己是一个笑话，

一直在做出让人觉得可笑的事，

然后再把可笑的想法打在这里，

让别人来这里看来笑话我？

让别人能记得我是怎样的笑话？

我是觉得自己越来越可悲，

努力让自己成熟理智，

却发现我已经把自己包装得，

疯不起来，

不能疯起来。。。

知道了更多，

有什么用吗？

了解了过去对现在有什么作用？

不过是让自己显得更愚笨。。。

痛吗？

我会痛吗？

谁知道我会痛？

谁会在意我会痛？

还是把我的痛当成笑话？

我只发现，

我只能制作更多的面具，

往自己身上加载，

然后让别人更不懂我，

让自己更神秘，

让自己离别人越远。。。

今天写了个名句，

呼之则来，挥之则去，

我就是这么一个人，

好像叫只狗，

汪汪它就来了，

挥一挥手就把它给赶走~ =)

干嘛把自己搞得这么累？

他妈的！！！

无题

其实。。。

我是否是个错误？

影响别人的错误？

或许，

一开始就不应该去影响别人，

im not superior than others，

我，

只是一个小小的平凡人。。。

影响了人，

会被不喜欢？

会被讨厌？

会被恨？

自言自语

我最爱无意间自言自语，

这是我奇怪的习惯。。。

现在就来自言自语了。。。

我以为今天会死在油站，

打个油却拿到狂喷油的油管，

我都还没移到我车的油箱，

油管却狂喷油，

差点就淋在自己身上，

若有火苗，

那我就是死翘翘的啦，

最后一通电话都来不及打了呢~

跟自己说，

别再在乎别再去看，

那心里就不会觉得不舒服，

那就不会emo，

别知道的太多，

不属于你的就不属于，

紧握的拳头要松开，

别再把自己困着了。。。

不同的世界，

没有交接点的平行线，

始终只会擦肩而过。。。

认命看开放开，

这是你现在能做的。。。

欣。。。

别再执着了，

别再固执了，

该放手了。。。

理由

我不控制自己，

就是死，

控制自己，

也是死。。。

两条路都是死，

就看我选哪条路去找死。。。

还有什么理由，

让我不选择放弃？

哈。。。

错了

我。。。

又做错了。。。

担心归担心，

也不能生你的气凶你吧。。。

不是真的想凶你，

只是真的很担心。。。

会说这些都只是借口吧，

说只是我一直在找的借口，

说我会一直找更多的借口吧。。。



总之，

又是错了。。。:'(

不想

你知道什么原因，

会让我找你的信息越来越少吗？

为什么我会跟你说，

我发你的信息，

越来越少。。。

很想把东西都打出来，

可是在打出来后又删了，

因为我还是想要保护你，

保护你不让你觉得受伤，

保护你不让你受伤害。。。

所以，

所有的一切我吞回肚子里，

宁愿自己受伤，

却不愿你受到一点伤害，

就连你放个 :-(  的icon，

我都不舍得，

何况是其他让你不开心伤心的事。。。

以前的某一晚，

在不知道你快睡着的时候，

我就对你说过，

你的痛所有的痛，

都让我来承担，

我把我的快乐给你，

你把我的快乐连同你的快乐，

一并带走。。。

我要看着你快乐的背影离开我，

再把全部悲伤疼痛留给自己，

那就好了。。。

那晚我是这么对你说的，

可是你只懂我说了一大串，

并不知道我在说些什么，

让当时的我好无奈。。。

你知道，

那晚，

我说的都是我的心里话，

都是我不敢对你说的话吗。。。

可是你一个字也没听进去，

隔天还问我我晚上说了些什么。。。

无奈感蔓延，

如同现在。。。

无奈。。。

花钱

多数人花钱，

都是让自己开心吧，

可是今天我花钱，

却是让别人开心，

那就是我老妈~

我家的人，

都是很容易满足的类型，

所以很好办。。。

之前我家咪咪伤心，

一直在烦恼要怎么tam我咪咪开心，

今天就陪她到tesco买煮火锅的材料，

顺便还让她买了其他她想买的东西，

回家前带她到old town 下午茶，

让她到一些平常为了省钱而不敢去的地方~

半天下来，

花了百多块，

却能够让咪咪开心，

那就好了~

有心陪伴，

做些平常他们想做却不敢做的事，

不一定要砸大钱买贵重的东西，

就能做到让人觉得幸福窝心，

不是很好吗~ =)

等待

等待一个人，

是什么感觉？

等待一个，

知道你在等待的人，

是什么感觉？

等待一个，

不知道你在等待的人？

是什么感觉？

等待一个，

知道你等待，

而且在乎你在等待的人，

是什么感觉？

等待一个，

知道你等待，

却不在乎你在等待的人，

哪又是什么感觉？



这些一个个的等待，

都会得到不同的反应。。。

我，

在等待，

无止境的等待，

那我，

得到了什么反应？

找不回

你知道，

我心里还是很想我的dear，

可是你不会帮我找dear，

你说是错的，

所以我的dear是回不来了。。。

可是，

我还是想跟你撒娇，

可以吗？

我就是傻子

我就是傻，

我就是笨，

傻得去相信会有奇迹，

笨得去等待一切不可能。。。

傻子一个，

我就是傻子一个。。。

无题

话说，

对着我很累吧？

因为我经常会想多多负面的，

而你又必须一一去否定我的想法，

一遍又一遍的。。。

所以，

很累吧？



察觉到吗？

找你的次数少了，

除了三餐请安外，

我还有什么借口找你，

没了吧。。。。

bibu bibo不管用了，

它退休了，

bubu bibi bobo很久没出现了，

也都在准备着退休的手续申请，

最后，

我还有什么借口呢，

吃饱没到家没睡了没？

哈。。。

工作时间不能找，

加班也是不能打扰，

回到家累了说个晚安，

一天就结束了，

这样一来，

跟你能说得多少。。。

就说今天信息吧，

9:13

你9我13，

加起来22。。。

22，

很熟悉的号码，

还记得是什么号码吗？

应该是不记得了吧。。。=)

为什么就不相信，

我所说的东西会成真。。。

第一次经历，

学了一些知道了一些，

第二次经历，

重复了所以记得了，

第三次就快要经历，

难道我还会傻傻不知道吗？

我说，

找你那些dear fren陪你，

好过我吧，

他们会tam得你很开心，

你跟他们都很开心的，

不像我只会笨蛋惹你生气。。。

突然想起，

我哪里有资格去跟你那些dear相提并论。。。

我不配跟他们同一阶级吧,
因为我什么都不是，
我只是一个笨蛋墨鱼猪，
笨蛋的big bubu，
死蠢到爆得欣。。。

我现在，

能做的就是，

一直让自己看清现实，

一直做一些让自己看清现实的动作，

然后一直让自己心痛失望，

痛久了失望久了，

就会本能地放开。。。

还需要我在你身边吗？

我的承诺你还要？

再一次

似乎，

再一次，

过去的桥段，

又要发生了。。。

都是过客吗？

你也要变成过客了吗？

从经常联络，

到减少联络，

少了联络，

没联络，

不联络。。。

这过程又要再一次发生了吗？

你会察觉到吗？

若我还是主动照三餐跟你“请安”的话，

你会觉得没什么改变吧。。。

若这些“三餐”都少了没了，

你会知道会察觉到吗？

还是会过你的生活，

对你生活没任何影响，

还不必对人交代，

多好。。。是吧。。。

我说，

每次这过程开始前，

我都会有预感，

接下来要发生些什么，

然后独自担心，

可是担心是没用的，

因为担心改变不了任何事实，

只能眼睁睁看着预感成为事实。。。

或许，

B.Y.E.

就快要出现了呢。。。

感觉

感

觉

好

像

就

快

要

在

你

的

世

界

里

消

失

了

。

。

。

似

乎

没
有
我
的

容

身

之

处

了

呢

。

。

。

搬家

住了两年的宿舍，

今天搬家了，

房间变得好空，

mmm...

心里有不舍的感觉。。。

这里有好多回不来的回忆，

我喜欢的回忆，

明天过后，

就没有了。。。

其实不喜欢这种感觉，

可是没办法。。。=(

住这里室友很好，

都很照顾我，

都没有不散的宴席吧，

唉。。。

忘了在搬之前拍照，

等搬差不多了才记得要拍照留纪念。。。=(

这里有我习惯的环境，

有我很多回忆，

也有跟你的回忆，

但只剩回忆，

留在心里。。。

保护色

不是不会痛，

不是不会累，

只是不想让人知道，

我痛了，

我累了。。。

痛了累了，

就找个保护色来掩护。。。

痛了就用笑来掩饰，

累了就一个人躲着，

慢慢的消化自己的累。。。

有时脆弱的时候想找人陪，

却都是失败的，

还是适合自己一个人吧。。。

谁肯陪我呢？

没人有义务陪你度过黑暗，

只有自己咬牙度过。。。

错

吵架，

每次吵架。。。

是不是因为给了我生活费，

所以连出去吃一顿晚餐也辛苦？

是不是因为给了我生活费，

所以要吵架？

为什么整天为那些小事吵？！！

这几年母亲节，

是有哪次是开心的？

咪只是没说，

她都放在心里不说，

她的难过都不让我们知道。。。

你有你的辛苦，

咪有咪的辛苦，

都是为了这个家，

为什么要将？

能对外人大方，

能对小孩大方，

为什么不能对咪大方些？

都是家人，

没必要做到这样子吧。。。

做到小孩都生气你，

值得吗？

只是一顿晚饭，

不能的话，

我们小孩很愿意请客，

多少罢了，

最多不出去吃饭，

我吃多些泡面，

那些就有了。。。

很难吗？

我们小孩都疼你们，

看到知道你赚钱辛苦，

我们心疼，

可是也只是能努力读书减少花费，

这不是疼吗？

我们疼你也是疼咪，

看到咪这样我们小孩也是心痛。。。

可以不要这样吗。。。:'(

烦躁

鸟蛋，

心情烦躁，

不爽啦！

yier!!!!! :@

死人ep，

死人moody！！！！！

鸟蛋moody快点滚远一点！！！

快点给我明白你是在讲什么！！！

我不要fail你咯！！！

最讨呀你电脑科的啦！！！

去死！！！！！！

鸟蛋！！！

你

昨天考完试睡觉，

睡得不是太好，

mmm...

什么原因自己知道啦，

我还做梦的说，

短短的两个小时睡眠，

我梦到你了~

不过，

我忘记梦到你什么了，

这次我记不得，

不过梦里不是难过的事，

那也不错吧~ =)

无意间发现，

脸轻偎着lil bubu，

感觉很像那时偎在你怀里~

可以说我想你吗？

你说过的话，

不能反悔哦~

毕竟短期内都不能实现吧，

变数随时都有，

或许你答应的哪天就没了呢。。。

记得你第一次说想我，

你说我会震撼，

在我知道你想说什么之后~

那时的确震撼了，

因为从没想过你会想我。。。

mmm...

现在的你，

还会想我吗？

很久前，

你就不再跟我说你想我了。。。

旅行

旅行，

还是想跟你一起去一次，

会有机会吗？

我不知道。。。

旅行，

是你第一次说想跟我一起做的东西。。。

你问我我想跟你做些什么？

我说想牵着你的手，

陪着你一起到你想去的地方~

因为梦里我都是失败了。。。

你笑我傻瓜，

你要的比我还多~

你说，

想跟我一起去旅行，

一起在同个房间里~

这想法，

会有实现的一天吗？

不知道。。。

有跟你深入的聊天过吗？

我记得没有吧，

我们聊的东西都很表面，

你懒惰去想太多，

而且，

你也不想让人知道太多关于你吧。。。

突然有想跟你深入聊天的想法，

可是只是我在想，

会不会成真，

又是一个不知道。。。

旅行，

真的想跟你一起去，

只是我们两个人，

能牵着你的手，

陪着你一起走~

无题

再，

继续，

痛，

下去，

就会，

接受，

现实了。。。

幻想与期待，

逐渐地被打破幻灭。。。

奇迹，

不会在同一个地方出现两次，

何况，

我向来都不被幸运之神眷顾。。。

我有的，

只是做个备胎，

拿人家不要的，

对谁都无关紧要，

谁会在乎？

继续维持这样吧，

我就会对你死心了，

你就解脱了~

从我多余的关心，

从我多余的担心，

从我多余的罗嗦，

等等等等，

从这一切中解脱，

你就真的完全自由了~

等待的过程，

不好过，

可能等待最后的，

是被判死刑。。。

我等了很久，

只是，

被幸运之神眷顾过一次~

因为，

那是幸运之神不小心掉落人间的，

幸运糖果~

不小心被人间的衰蛋捡到吃了，

才会幸运那么一次，

而幸运，

就只是仅仅那一次，

之后，

幸运之神的魔力，

会在糖果吃完后，

随着糖果一起消失。。。

不会再有奇迹，

同样的奇迹，

很难在同个人身上发生两次。。。

我所拥有的，

是你给过的记忆，

身边围绕着我的叮叮当当，

还有两只bubu~

有什么是会陪我到永远的？

糖？表？猪？钟？衣服？

还是bubu？

糖会完表猪钟会坏，

衣服会破bubu会烂，

就算我再怎么保护好，

没有缘分一切都还是会离我远去，

到最后就只剩下记忆，

哪天老人痴呆了，

这些记忆还会在我脑海里吗？

你还会在我心里？

有什么是永远？

有什么是永恒？

一切都只是个谎话，

相信只是因为被谎话蒙蔽了眼睛，

所以相信了永恒永远。。。

所有说过的话，

说过的约定，

一切有如云烟，

随着糖果的消失，

消散在空气中。。。

我遗憾，

有些很想做的事，

没能在幸运期限中做完。。。

好远。。。

好难。。。

我不是喜欢情绪化，

只是情绪化是我身体里的一部分。。。

我不是喜欢想太多，

只是会把别人不想的问题，

都慢慢在脑子里转转，

找出其答案。。。

我是个笨蛋，

会把别人不想去记的东西，

深深地记在脑里心里。。。

别人不在乎的小事，

别人不在乎的一句话一个字，

我都会牢牢记得。。。

感动吗？

或许是感动那一瞬间~

时间久了，

谁还会在乎？

因为习惯了，

它不再特别，

所以感动不再，

多的只是不耐烦等。。。

知道那有多可悲？

为何要记得一切的不愉快？

幼儿园到现在的不愉快，

都还是记得，

是我小气么？

是因为伤过了，

痛了，

提醒自己，

就会记得以后不要再做，

不要再被这些伤多一次。。。

不是所有人我都会在乎担心，

我只在乎我觉得重要的人，

到哪天不再感受到我的在乎，

那就代表，

离开我心里的特别位置了。。。

有几个人离开了？

两个半，

剩下半个，

还是有些还没离开，

多些时间，

就会离开了。。。

我喜欢不我爱，

最后一小段还是没有学完，

也没有弹给你听，

可能你也不稀罕吧，

毕竟厉害的人有千千万万个。。。

我不知道。。。

写个无题，

眼泪没掉，

因为麻木了，

本会掉的，

可是却没有，

我进步了吗？

是吧，

因为开始放手了，

失望的放手了。。。

我不会再相信一切，

所给的承诺，

所有的约定，

都是假的，

虚无缥缈，

相信了，

只是让自己更难过。。。

不是投诉，

不是写给你知道的，

我只是想把心里的想法，

写出来，

做个发泄，

毕竟手再那样继续下去，

迟早会废掉。。。

不需要去理会，

一切都是过去，

是我自己没去放开。。。

今天，

就酱。。。

就是错

我不知道自己是做错什么，

做什么就错什么，

做什么都是死。。。

我有做到什么东西咩？

可以跟我讲我做错什么吗？

很无缘无故咯。。。

鸟蛋

曾经

昨天突然想起，

以前还有两个，

让我很在乎的人，

在不同时期，

时间长短也不同，

相同的是，

各方面都很厉害。。。

现在才发现，

能让我在乎的人，

都很厉害，

然后再来凸显出自己的愚笨，

哈哈。。。

虽然曾经很要好，

可始终都是会有个代表结束的句号。。。

现在，

要做到不在乎，

只是时间问题，

只是速度问题。。。

反正，

最终都会跟之前的两个一样，

有着相同的结局吧。。。

与其说看透，

不如说习惯了，

习惯都会这样。。。

我喜欢伤口，

也不会忘记它，

因为我很自然的会一直记得，

我怎样过。。。

我喜欢它，

深夜会独自一人舔舐，

看着鲜血直流，

到结痂，

再流再结痂。。。

不断地重复再重复。。。

这是我的过去与现在。。。

考试 - 1

啦~

今天第一天考试，

超难的说。。。-.-

ms gan出题也太狠了，

还骗我们，

第一个无言。。。

明明crisis是Toyota公司，

她给的list里面都没有，

再一个无言。。。-.-

mcq真的是鸟蛋的难，

好多都是大概用猜得，

难爆了！！！

我只能靠后面的拿分了，

啊~

希望我可以pass啊~ > <

折纸

等考完试，

要去学折纸，

每想一次就放进罐子里。。。

mmm....

应该要折小小小小个，

因为会很多吧。。。> <

可能。。。

嗯。。。

就这样决定~