他鸟蛋的生活

不知道开学后我是犯了什么东西，

几乎每天都是要给别人shoot还是直接叫我安静，

第三个星期了还是这样·，

我不懂我是做错了什么东西，

还是说过什么话得罪人，

我只是懂，

他鸟蛋的我忍了三个礼拜，

我就要忍不下去要发火了...

欺负我也有个限度吧，

人数一直在增加，

他吗的我已经很不爽了!

前情人

【愛情裡應不應還有“前情人”的存在？】


愛情裡應不應還有“前情人”的存在？每個人都會問，難道分手後和前情人做朋友，不行嗎？難道一定要很絕情的分手也失去一個朋友？

但大家都忽略了一點，剛分手是不可能馬上做朋友的。除非你很久以前已經把這段感情看開了、釋懷了。否則對方肯和你做朋友只有一個目的，就是還愛你。

我有個男生朋友，剛結束五年感情。他女友始終不肯放棄，於是我的男生朋友就和對方協議好做好朋友，我聽了非常生氣，我問這男生：『你所謂的分手後好朋友定義是什麼？』

男生回答說：『就像以前一樣，對方還是可以找我還是可以打給我，只是我們關係不再是男女朋友』

我說：『女生還肯和你做朋友，就是放不下你，你用這樣的態度面對，只會讓女生更痛苦，況且我不相信這女生來找你，你把持的住不碰對方，既然不愛了，就不要把情況複雜，也傷害了你曾經最愛的人。』

果然，男生這樣的態度，直到交了下個女友，還是不敢和前女友講清楚，而男生的下個女友也一直在意著前女友。這樣的愛情令三個人都累也難過。當你要面對下段戀情，自己就必須把從前的東西淡忘掉，不是絕情，而是負責。對自己新的情人負責，也為曾經沒有把握好的自己負責。

如果因為自己沒有處理好前情人的關係，遭到自己新的情人的責罵吵架。我相信，這絕對是自己的問題，無法去怪任何人。每個人分手，就應該把感情處理好。因為感情已經結束了，而你心理也不愛了，別為了自以為的溫柔，讓對方更受傷；也讓自己之後的情人難過。

要當朋友當然可以，前提是已經沒有『愛』的成分在，經過時間，兩人已經把感情昇華成朋友或許那時候，在當個偶爾聯絡的朋友，會更自在。

因為情人眼裡是容不下一粒沙的，更何況是曾經如此親密的前情人愛情就像遷移一樣，當你離開這個地方，為了能夠快速的面對新的環境，也只有把這地方的回憶及感情埋葬掉，如此才能重新適應新的環境。愛情真的不應該還有前情人的存在，好好去面對自己的下段感情，愛一個人就應該讓對方有安全感。

一直以来我都在说着这个问题，

只是你放不下，

我知道你的放不下，

所以我一直以来都没有说什么，

只是给着你们所谓的时间...

看清楚读清楚这里所写的，

这就是你的问题，

你放不下前情人，

3个人会这么辛苦，

不只是因为号码，

也有很大的原因是因为你的不愿意放手...

还是跟以前一样，

都是你们两个在吵在做决定，

然后你们做的决定又牵涉到我，

可是你们从来都不给我知道到底发生了什么事，

然后就这样擅自做了决定，

每次我都是被推去死然后又会死的这样不明不白...

我很想冲动的把你们两个都骂过一轮再走，

可是这只会让冲动控制我的理智，

变成一个不成熟的人，

我只要求知道为什么事情会变成这样，

我只要一个解释，

或许这是多余的，

可是最后一次我不想再这样死的不明不白...

其实

总是觉得自己太安全了，

最坏不就是那十条罪，

其他的都还好吧...

首先，

我不花，

我不会乱来，

喝醉酒自己乱笑乱掉眼泪，

我不会随便就和别人暧昧玩这个那个，

最多不久在大堆人面前玩玩女友未婚妻，

可是也是全部都知道的，

玩也有limit，

什么都会自动报备等...

（再说下去就很像在hard sell自己了 ><)

其实我知道小心主人不会生气啊，

可是吃醋不代表生气啊...

我有很坏蛋的在想，

为何不把东西搞到很暧昧让人担心什么的，

可是心里跑出来的第一个想法却是，

如果我这么做不好吧，

可能有人会心情不好还是什么的，

所以最后还是老实报备了...

然后得到的只是冷冷的回复，

嗯...

跟我所想的有差别...

是太了解我不会乱来所以就算是我跟前2聊天也不会担心，

就会很放心的让我去聊天吗..?

其实有在想，

能不能就吃醋一下？

吃醋对我来说不是生气不是无理取闹，

对我来说它是在乎...

其实我会蛮开心的如果有的话，

可是向来都没有啊... =[

我不知道她是不是在说我，

可是如果是我的话，

那会是我今天唯一的安慰...

你

没敢去想能跟你像今天这样聊天，

在那之后，

似乎我跟你之间的一切都变得好遥远，

以为我跟你从此都只会是陌生人...

像你说的吧，

可能这是上帝的安排，

他觉得这是对的时间，

让我们在这个时间点重新联络...

你，

曾经是我很重要的人，

你，

改变了我很多的习惯与想法，

你，

教会了我很多东西，

你，

曾经是我最深的痛...

谢谢你给的一切

书呆子~ =)

无言

什么时候该限制，

什么时候该放手，

全都是你说了算？

一直以来我都是这么做的，

凭什么你说这样我就要这样？

如果当事人觉得有问题那就算了我没话说，

可是你现在是以什么样的身份来对这件事发表你的意见？

请你用你那聪明无比的脑袋想想你的所作所为吧..

别让我鄙视你...

坚持与固执

一直靠着自己的信念，

去做着一样别人都不看好的事，

说好听点的是“坚持”，

说难听点的叫做“固执”...

到底何谓坚持？

何谓固执？

两者之间就是那一线之隔吗？

是否就和“热血”与“白痴”同样的道理？

做着自己认为对的事就叫坚持，

做着别人都不赞成的事就叫固执？

一线之隔，

它的隔在哪里？

一个人

有时候，

一个同样的地方呆太久，

真的没有多好，

就算那是自家...

被看不起被气到死被念，

有事没事就那边烦死人...

那我宁愿一个人在外面，

或者在家不要呆这么长的时间，

真是他鸟蛋的！

一个人，

还是很好的...

=]

今天的我，

心情闷闷的，

或许是因为昨天的事吧，

心情真的没有很好...

想说出来，

可是目前为止还没有人可以说，

一来是找不到对的人，

而来是时间点不对，

我也不想把别人难得好不容易的好心情给破坏了，

所以就一如往常一样，

自己吞进肚子里...

看回自己写的上一篇部落格，

看着看着眼泪又掉了下来...

心里的压力，

我真的不敢说...

呵呵！

笑吧~

继续努力的在别人面前摆出笑容~ =]

梦与现实

曾经还在父母羽翼下的我，

也是拥有过梦想，

想要做这做那，

去这去哪的...

可是当踏出了家里的保护之后，

才发现原来世界并没有想象中这么美好，

它其实很残酷很现实...

或许这些事情只能等到踏出家里的保护模式后，

才会学到的东西...

这样现实的世界，

对你而言其实没什么大不了，

可是身为旁观者的我，

身为家里的大姐，

却替你暗自担心，

这样天真的你，

让你出到了外面去你会怎样？

只能说我的沟通方式还需要改善，

很抱歉的因为我的着急担心似乎打破了你的梦想，

泼了你一大通的冷水，

可是那也是因为担心...

听着你述说着你的梦想，

听着你要如何去实现你的梦想，

听到我心惊胆战，

这样天真的你，

去到了现实的世界你要如何生存？

昨天跟老妈和你聊到你考琴的考费，

你理所当然地问着我拿那笔目前对我来说为数不小的考费，

当我跟你说我目前没那么多钱的时候，

你给了我不屑的白眼，

那白眼似乎在说着为什么你没钱，

因为你没钱所以害到我不能去考琴...

虽然下一秒我笑笑地对着你说：哇！跟我拿钱拿到理所当然酱！

转身跟坐在身边的老妈说，

以后我毕业了我要赚多少钱才养得活两个弟弟？

从头到尾我都是开玩笑的笑着...

可是心里却在担心着，

以后我真的要赚多少钱才养得到家？

我拿到ptptn之后要给家里多少才能解决目前的问题，

而给了家里后我还有多少可以存可以用...

为什么一直以来我都逼着自己要坚强，

为什么一直以来我对学业都不敢掉以轻心，

因为我知道我没有失败的本钱，

这一场我赌不起，

我赌输了是害到家里...

默默地把家里的话收在心底，

默默地把家人不经意却是他们的担忧的话收在心底，

然后就这样一直告诉自己，

欣你不能弱，

你不能倒下你必须撑起这个家，

家里都在等你毕业，

两个弟都在等你供...

你的梦想，

以目前的我并没有能力帮你，

就请你再等一阵子吧...

你就继续拥有你的梦想，

现实就我来担...

不敢说的压力，
就安静的放在心底...

status

人与人的相处，

不会因为一个名称，

而改变心的距离，

而改变人与人之间的相处模式...