期望

昨天的我期望着什么呢?

心这样转来转去,

只不过是想要找个能让心安静呆着的地方,

可是不管转到哪去,

结果还是一样的捏...

期望与失望,

我好像都很习惯了,

每次都是这些陪伴着自己,

就不能有点新意来点别的给我吗?

止不住失望的感觉冷淡了,

哈!

期望期望期望~

终究来到我面前的还是失望.....

最后一次

不懂为什么，

今天去唱歌的时候，

有很想把当初唱给你的歌曲唱给你听...

或许是因为我就要离开了，

或许是因为知道跟你不会再有见面的机会，

所以特别的想把一切想做的都做完，

包括唱一首以前对你唱的歌曲...

突然间的离别，

有多少的多愁善感...

谢谢你听我把歌唱完，

虽然是第二次...

老实说，

唱着那首个的时候，

有很想掉泪的情绪，

或许可能再也见不着你了，

有些哀伤吧...

其实现在的意识开始不清醒了，

有些醉了我，

呵呵

不过还是想打些东东...

很像在最后一次见面的时候抱抱你，

或许这真的是最后一次...

以后...

想要见面都很难很难很难了吧....

真的想好好的抱你在怀里最后一次，

很想把包你在怀里在感觉好好烙印在心里....

以后都不会有这样的机会了...

对不起，

我想你了~

离开

很突然的有了这样一个念头在脑海里，

没花很多的时间就做了决定，

决定要离开这一个第一次独自生活了几年的地方...

有很多的因素，

让我决定离开这个呆了几年的地方，

一个人的生活没了，

自由的生活没了，

可是我觉得我会想念这一个地方...

突然的决定，

才发现原来呆在这的时间也没剩多少了，

心里开始浮现了不舍...

或许这一次离开，

有很多该断却的事都能断的干净了吧...

多余

现在的你，

也像曾经的我，

不把对方当成是重要的人...

当对方来电的时候，

总是会觉得不想跟对方聊太久急着挂电话...

但我还是有接你的电话然后陪你聊天，

就因为你很无聊没事做...

而如今的你，

却嫌着说多了一句都是浪费时间的想法，

呵！

可笑吗？

我知道我很惹人讨厌也很可笑...

说多一句话都嫌多余.....

无题

那件事之后再见你，

心里其实感觉复杂...

看着你离去的背影，

很想，

再好好的看多几眼，

看我们分开之后你便得怎么样了，

可是我却不敢，

怕因为我这样做，

连最陌生的普通朋友也做不了吧...

我总是不敢表露出自己的感情，

或许是怕像以前一样，

傻傻地表露了之后，

得到的却是离开，

这样的回忆让自己害怕了，

所以现在的我，

总是选择隐藏自己，

隐藏自己的所有情感...

有想过要找你，

什么都不说都可以，

就只想这样静静的看着你，

可是理智跟着感性的自己说，

别再做这种傻事了，

你答应过给别人自由的，

所以就别再去纠缠别人了吧...

想

给自己时间，

忘记一切，

忘记喜欢上的感觉，

忘记有你陪伴的时间，

忘记其实没有我你还是过的超级好，

忘记一切有关于你的事，

时间 时间...

拜托过得快点...

想你了笨蛋，

有几天没有你的消息，

好想跟你聊天，

被你念被你赶去睡觉都好，

可是这几天你好像消失了一样，

自己的预感是，

你去做了对你很重要的东东，

我不确定是不是我心里想的那件事，

希望能跟你联络回的时候，

你是好好的，

我担心你，

可是只能默默的担心...

笨蛋，

再陪我度过煎熬的时间好不好？

上次有你有工作，

我过得很好，

可是这一次没有了你陪我，

我必须自己撑着过去，

很辛苦，

再陪我...好不好？ 

我想你了笨蛋...:(((((

Nothing

当得到一个人的注意时，

小小的东西你都会被关心，

当一个人的注意不再在你身上的时候，

你什么都不是...

这样的情况，

遇过好多次，

似乎也习惯注定了...

今天把自己的心情全都跟那人说了，

只是得不到任何的回应，

只看到seen 6.53，

看到了吗？

我其实不知道，

只要click一下就会当作是seen了，

内容到底传达了没有，

其实是未知的...

不过无所谓了吧，

我都什么都不是了，

我只想传达自己愧疚的心，

如此而已...

就像bruno mars [when i was your man]歌词里写的情景一样，

我后悔自己没做到的那些，

希望另一个人能够做到...

打着那些东东的时候，

若是上星期的我，

应该会泪流满面，

可是今天的我没有，

很乖的一滴眼泪也没流，

就只是静静的打着，

似乎心已死，

梦已去，

这样的心这样的你，

何须再去在意呢 :)))

你离开了，

我走了，

这是我们辛苦了近一年的结局，

不自觉，

我们认识正好一年了，

一年里发生了很多事，

也辛苦了你和我，

就这样在一年的纪念日里，

我的离开是送你最后的礼物...

真心话

你一直问我，

我有什么想要说的，

我却固执地说着我没在想着什么，

没有什么想说的，

可是心里脑里却转着千万个问题，

可是我知道那些问题是不会有一个答案，

我会得到的只有对不起...

我想说，

我不知道为什么会这么傻的一次又一次的任你去把我的心伤透，

或许这是对你的宠溺，

因为宠你，

所以我宁愿自己上的比谁都重，

也要眼睁睁地看着你很轻松的离开，

自己却独自的痛得死去活来，

却还要逼着自己用最理智的面目见全部人...

或许别人都知道其实我放不下，

或许都知道我只是在装在逞强，

可是却没有人敢拆穿我，

我知道这是他们对我的仁慈...

我不知道，

为什么这样的自己要这样放任你一次次的伤害自己，

我只想说，

我真的很痛，

这样一次次的伤害，

其实我已经痛得不知道什么样了，

只是我只能跟自己说，

你必须要撑下去，

你不能show出你脆弱的一面...

拜托，

可以不要一直这样伤害我吗？

我只是看似坚强，

我只是在硬撑，

每每夜深人静，

自己却在房间痛得不知道什么样子...

很多时候不是自己不愿说出真心话，

只是真心话的重量很重，

就算自己说出来又怎么样，

能改变你要离开我的事实吗？

如果说我说出真心话能改变这一切，

你要我说多少遍我都会说，

可是现实却不是这样，

就算我说出来了，

也不能改变你要离开的事实...

你要的真心话，

我不知道你看不看得到...

很痛，

真的很痛...

从开始到现在，

我到底要痛多少次，

我到底要跟自己催眠多少次，

这一个人不适合你...

这几天，

自己都是在崩溃的边缘，

却要提醒自己要把自己装得很好，

你会没事的...

痛，

是什么？

好像你懂，

好像我也很懂.....

我爱你，

却爱上一个不会有结果的人，

你或许不知道我的心到底有多痛，

不要再跟我说时间会治疗一切，

我听得很腻，

我很累，

你不懂，

我很爱你，

你不懂，

我不敢爱你，

你不懂，

一个星期的时间就改变这一切，

又是这样一次死得乱七八糟，

不明不白，

我输在哪里？

我不懂，

我只懂我败在你所谓的感觉，

我只懂我败在所谓的时间，

为什么一个星期的时间可以这么快的改变一个人，

为什么你一句话你的一个不确定的感觉，

然后我又要去死，

呵呵，

我真的不懂，

为什么每一次都要这样????

为什么...........

为什么你这么容易又改变，

为什么.....

为什么这样一次又一次，

因为我的宠溺造就现在这样的我，

明明痛得乱七八糟，

却还要装这一切都没事我很好的样子，

却还是要看着你潇洒地离开我，

我不懂，

我永远都不会懂...

到底我这样付出是为了谁....

为了谁...

为什么要说你想我，

为什么要跟我说你爱我...

你知道那天我跟你说的那句话是什么吗？

我是不是不值得一个人来爱我？

你听不清楚的话，

却是我最心里最心里的真心话....

我真的这么不值得你去爱？

timing问题，

时间问题，

我欠你的，

我现在还你...

别再又不懂多久的时间后，

跟我说你想我你爱我，

然后又这样伤我多几次，

我的心是肉做的......

我会痛....

S.T.U.C.K

很多事，

不是说能放就放下，

当然如果要潇洒要够洒脱，

只能拥有坚定的决心跟一切say NO!

可是，

外界因素又有多少呢？

对不起，

我觉得或许这样的生活会陪着我一段时间，

或许我还会想你，

或许你还是会像以前一样对我冷淡，

或许还有很多的或许...

为什么放不下，

可能是习惯吧，

但对我来说，

回忆却是影响我最深的东西...

两个人的回忆，

需要两个人去创造，

而这些回忆，

似乎只有一个人去回忆这一切...

冷冷的看着现在的一切，

是我太软弱还是你太绝情？

你追随着自己的想法去飞，

而我呢？

追随着自己心里面的想法，

却让自己的心碎得遍体鳞伤....

很像有什么东西stuck在心里，

我不知道那是什么，

只知道，

这样东西很重，

很痛...

我很想忘记这一切，

老娘我很他妈的累，

对不起...