幸福

在决定回来古来后，

有很多的事情让我很挣扎，

尤其是家人和工作上，

有些不知道要怎么平衡...

不过幸运的是最后我还是理清了我要的，

也感谢家人的体谅，

让我无后顾之忧的去追逐我要的路~

虽然我知道其实家人很希望我留在家乡，

可是还是心疼我让我去自己要走的路，

其实做这个选择是自私的，

毕竟大多考虑到的都是自己的利益，

家人的利益全被牺牲掉了，

本来和弟弟约在家乡见面的也因为工作而取消...

不过还是感谢他们对我的爱，

这么的体谅，

尤其当我爸跟我说你知道你要走什么路了，

那就去走，

家里不用担心太多，

不要想这么多...

其实这句话让我很感动，

之后的叮咛都让我眼眶泛泪了...

也谢谢公司的同事这么帮我，

替我说了很多的好话也帮我争取了最大的福利，

有这样的一个机会，

我很感恩~

只能说，

在这个时候的我，

遇到的事都让我觉得，

我身边有这些家人朋友，

让我在生活中很幸福~

大爱他们~!!!!

硬

当和喜欢或心爱的人，

在为了一段感情谈判时，

其中的一方能在那个时候，

用最冷静最理智的方式表达一切的时候，

其实那个人承受的是两人份的痛，

一份痛是给了对方no matter对方留不留在自己的身边，

自己会表现的无所谓，

就算对方要离开，

自己也不会留住对方，

然后就让对方心灰意冷的离开自己...

另一份痛是明明自己很珍惜很心痛，

却要逼着自己说着做着最理智最为对方着想的方法，

然后眼睁睁看着对方心灰意冷的离开自己，

明明是很想挽留，

却只为了对方能够拥有更好的另一半，

而忍着一切眼看着对方离自己越来越远...

嘴硬，

是为了什么？

自讨苦吃吗？

不过是希望自己喜欢的爱的能够过得更好，

明明自己就痛得乱七八糟...

sam...

我了解你的思维逻辑，

我了解你心里的痛，

因为这一些经历，

我也走过....

离开=家

今天是我离开金宝的日子，

可是却在忙碌与不适中度过最后的几小时，

只因昨天从penang回来就病了，

整晚就躺在地上痛苦的过着，

今早就忙着打包行李回家，

行李是非常够力的重!!!

幸好遇到认识的人和好心人帮我搬了一小段路，

不然我真的可以去撞墙...@@

因为病了，

最后几个小时都没有好好地度过，

只是不停的在昏睡，

金宝....老实说会想念的，

想念在金宝无拘无束的日子，

想念在金宝遇见的一切人事物，

最不舍得就是这一些，

我的自由....T^T

回到家，

有点像被关在笼子里的小鸟，

我这没脚的小鸟，

mmm....

所以说我的自由飞了 T^T

今天身体还是不舒服着，

唉...

想了一些不该去想回的东东，

然后有些emo，

借着出去买药的借口，

顺便出去找了朋友聊了一下才回家，

心情是好了些些...

不过，

身体又在痛了，

还是滚去睡觉吧....

感激

感谢在这么多天后还记得，

那天我跟你说考完试再跟你说我的事，

虽然只是轻描淡写地对你说，

可是很感谢你对我说，

我还有你们陪我，

虽然不能在身边陪我，

但是谢谢精神上的支持，

感激也感恩有你们的存在~ :))))

娘

笨蛋说 娘是我的本性，

要彻底改掉是不可能的，

心脏承受力若，

所以我是需要依靠的人，

所以做自己就好，

抛弃自己很坚强的想法，

因我我真的很不，

不然只会弄到自己更烦...

认同吗？

的确，

笨蛋分析自己的性格，

比我自己来的都懂我，

所以我是真的蛮听她的话的...

有些事，

不想多说，

该删的就删，

该离开的就离开，

说我小气不大方什么都好，

现在是想把自己照顾好，

是时候要好好正视自己了，

为别人活得够久够累了，

是时候停止了...

该停止该断却的一切，

就在这里完结吧...

娘，

娘又如何？

本小姐只对我在乎的人事物娘，

我不在乎的，

娘是何物？

哈!

错

我不知道我哪里错了，

我只是觉得，

我把自己狂在种种框框里，

我很累，

我不想这样，

为什么什么都是我的错...

呵呵，

错，

什么都是错!!!

陌生

please define how 陌生is陌生？

define吗？

就是我认识的你，

已经不在我的面前，

现在的你，

我完全的不熟悉，

很严厉，

似乎说什么都是错的，

做什么都是不对的...

就算刚认识你的时候，

也不会有这种感觉出现...

现在好像只有对我的不耐烦，

我说什么都只是换来whatever，

就像白说的，

当你抗拒一个人的时候，

那个人做什么都是错的，

我认同她那个statement，

因为我正在经历着...

简单的说，

就是只要那个人在你心里没有任何地位的时候，

你根本就不会去理去管那个人的任何事，

耐心也不会再有，

一个小小的东西都会被放大几百几千倍来看，

一句无心的话，

也会造成两个人的争吵...

你有发现吗？

现在的你和以前的你有什么不同？

以前的我和现在的我有什么不同？

耐心，

是何物？

不在心里不再是重要的人的时候，

耐心，

悄然殆尽，

蒸发得无影无踪，

我，

什么都不是....

假面

水瓶座是伪装高手，用不在乎，无所谓来掩饰“非常在乎”，明明拿不起、放不下，却硬要假装，结果苦了自己。看似乐观开朗的水瓶，对很多事情，其实并没法像双子可以靠着适时装傻或处女的务实面对，也不擅长表达悲伤，不想毁掉多年建立的乐观形象。午夜梦回拔下假面时，才独自面对忧郁，不知身在何处。

刚在看冲上云霄的时候，

突然那一幕，

让我有熟悉的感觉...

sam明明就是不舍得holiday，

可是却打死都不肯说出挽留的话，

却宁愿说着祝你幸福之类的，

可是那心痛不舍得表情，

其实有谁知道呢？

holiday？

很多时候，

自己都戴着一副假面，

每每都说着违心的话，

伪装着自己其实不在乎，

伪装着其实自己可以放得下，

可一切都只是伪装，

只能苦了自己...

她问我，

为什么要拿伤害来让事情过去？

那时我没来得及回答，

可是我却在status回答了她的问题...

因为，

若一直想着好的回忆，

那会让自己一直都抱着“会不会有一天会变回以前一样”的希望，

那只会让自己永远都不舍得放手...

可是若一直想着那些伤害，

一次又一次的伤害，

一次又一次的痛，

自己最后会痛的不会抱着任何希望，

绝望会随之而来，

然后自己就有可能会这样放手...

这个过程，

其实很苦很痛，

别人会说为什么这样折磨自己，

的确，

为什么要这样折磨自己，

那是因为...我很心软...

除了那第一位，

其他的若找回我，

其实我还是会傻傻回去的，

就算之前痛过多少次，

我还是会傻傻回去，

除非我身边有了人...

这样的过程，

可以说是一条很艰辛的路，

明明自己没有那么的强，

却执意一直让自己受伤在伤口上撒盐，

这样的同时，

也不能跟任何人说自己其实很辛苦很累，

因为其实就算说的再多，

别人也不可能会完全了解这样的动机...

说到了解，

其实我希望被人了解吗？

说真的，

谁不希望在自己累的时候可以有一个人让自己真真正正的休息？

只是当被别人了解之后，

那个人就会转身离开自己，

明明好不容易开启层层牢门，

让别人接近最真的自己，

却在接近的时候，

眼睁睁地看着那一个人从你眼前往外走出去，

那种感觉，

呵呵...

我想要个人了解，

可是我害怕，

我害怕那个人又会像以前的那些人一样，

在最接近自己的时候转身离开，

就好像是个诅咒一样，

这样的经历，

我很怕...

所以宁愿每每说着违心的话，

装着自己不在乎，

只为了让自己少受一些伤害，

可是在亲眼看着那一个人在你面前转身离开的时候，

伤害也已经造成，

伤口已经留着鲜血...

带着这样的一个假面活在这世上，

不管是家人朋友爱人，

这样的假面都放不下来，

只因看着自己在意的人在快要接近时离开那种痛的心情，

很可怕，

我不想每次都要经历这样的事情...

假面...已经脱不下来了....

泪

考试前一天，

还哭了，

眼泪已经不能控制的从眼里流出来...

其实很怕跟你见面，

很怕很多很多，

担心很多很多，

可最后还是不好的收场...

对我自己很失望，

自己就是个木头，

这么不体谅，

每次只会做错事了再说对不起...

烂人一个吧...

你说有一天会再见面的，

我该期待吗？

老实说，

我不敢再期待能有跟你见面的机会...

的确，

我胆小，

胆小到连你的消息都不敢看不敢找...

害怕你恨我，

害怕你讨厌我，

害怕你把我blacklist，

害怕着所有的一切...

掏空

我对她说，

我喜欢半夜的宁静，

却不喜欢半夜那恼人的复杂情绪，

她说那是你还不习惯那种情绪，

应该要去享受那些情绪...

享受吗？

白天里在人前的我，

总是把自己伪装的很强不会遇到困难，

总会挺身帮着朋友把自己忘了留在最后...

近期的我总是等到天要白头我才窝进那温暖的床里...

为什么大好的天气能去睡却不睡，

因为我享受着半夜的宁静，

努力的学着控制半夜的复杂情绪，

半夜时分，

是最真的自己出现的时刻，

我想要让最真的自己出来透一透气...

最真的自己是什么？

总是把最真的自己在人前伪装起来，

把最真的自己藏匿在层层别人看不见找不见的伪装下，

到底谁能发现那最真的自己？

有时想把自己掏空，

想让逞强的自己就在某一处能让自己安心的地方休息...

她说你卡在潇洒与娘之间，

潇洒，

似乎是做给别人看得，

也是努力在说服自己做的事情，

娘，

只是在一些自己不愿放手的事在纠结中出现的时刻...

什么是潇洒？

什么是娘？

常徘徊在两者之间...

夜里独自一人的我，

总是情不自禁地去回忆着过往的种种，

吃着后悔药吗？

不！

每一件事我从不后悔自己的决定，

可是却想着如果有如果...

掏空自己，

只是想看看到底最真实的自己是什么，

自己到底要的是什么，

别人不知道，

或许，

连我自己都不知道吧...

心里似乎满满的，

却又好像空荡荡的...

有什么能够把它填满？

似乎，

自己已经迷失了，

迷失在这虚假的世界里，

迷失了原本的自己...

每每喝着那会醉人的酒，

只为了借酒开启不知什么钥匙才能开启的牢笼，

释放牢笼里最真的自己...

似乎，

想要借酒把自己最心底最想说的一切都说出来，

在自己清醒时理智控制着自己不能说的话，

想要借酒把一切都掏出来，

好像这么做能让自己与那越来越远真实的我慢慢地靠近，

慢慢的厘清自己想要却永远都不敢说不敢做的一切，

慢慢地靠近...

心里有太多的想法，

很多很多不敢说的想法，

一件一件的堆积在心底，

慢慢的已经深不见底，

慢慢的迷失了自己，

忘了最初的自己....

I'm L.O.S.T

傻的可以

因为明天的见面，

现在的我有些紧张与期待，

可是没有那只babi elaine，

可能场面会很闷吧...

刚翻回相册，

看见了那些以前的照片，

心底还是会想，

我能不能再傻一回？

哈哈!

虽然经过这么多的事情后，

经过那么多的痛之后，

还是忍不住的想，

真的还想跟你一起...

我是多么的傻，

对吗？

我真的是傻的可以.....

暗示

习惯和喜欢只是一线之间，

就如同天才和白痴的差别...

我心底暗暗希望，

这不是你给的暗示...

是习惯你的陪伴，

还是喜欢你，

我...

也想知道...

可是我还是不会越过那条线...

经过这么多事之后，

我学会了，

喜欢的不一定要在一起，

以朋友的身份默默地在身边，

反而更能够持久...