available

当别人需要我时，

我通常都会尽量让自己available...

可是，

在我需要人的时候，

谁会是我的available.....? 

who will available for me?

哈！

看清

前阵子，

脑袋有段时间都十分的混乱，

随便一句话我都需要用很长的时间来interpret...

终于这几天，

好不容易把思路搞清楚，

也想要让自己面对现实，

不想这样继续逃避下去了...

很多事，

不是看不懂，

而是不想去看懂，

不想去面对现实，

可是现实就是如此，

就算你不愿意去看却还是发生了...

把全部很混乱的人事物，

全都整理好，

让自己知道也让需要的人知道...

肉包说好不容易看到我把思路搞清楚了，

好不容易我肯把心事都说出来了，

看到这样的我感觉她还蛮欣慰的...

是时候该面对现实了，

如果以我的分量，

还不能够足以让你肯去改变目前的状况，

那只能说，

这个东西真的不属于我，

而我也不会在考虑等待，

我会就此放手潇洒的离开，

不会傻傻继续一起玩无聊的游戏...

不是我的就不是我的，

是我的就会是我的，

不管怎样还是会来到我身边，

如果值得的话...

灯光

从远处望去，

好不容易盼了好多天的灯开了，

远远看着开着灯的房间，

想着你在里面吗，

想着你在做着什么，

想知道最近的你好不好...

打了封信息给你，

如我所预料的信息如石沉大海...

收回那想念的眼神，

抬起沉重的脚步在雨中离开...

不知看见信息的你是否会从窗口望出，

我不敢回头，

只能让寂寞的身影，

望向有你在的地方....

压力

压力是自己给自己的，

虽然旁边的人都说不需要想这么多，

就专心完成学业就好，

可是很难不去想吧...

身为最大的，

看到家里的情况，

看到自己父母，

谁会不想早点让他们退休不用这么辛苦呢，

谁不想让他们不用每次都为那些事情烦恼...

烦...

什么事都很烦...

坏人

我在想，

我有没有这个潜质去做坏人？ =]

believe

我只想去相信，

相信我心底的声音，

去相信我想相信的事...

你·

有没有那么一瞬间，

你上线是为了找我，

让我陪你聊天？

有没有那么一种感动，

当你看到手机上有我发的短讯时，

嘴角会有一丝满意的微笑？

如果有一天我不再主动跟你联系，

你会主动跟我联系吗？

如果有一天，

我彻底从你的世界消失，

你会不会想起有我的存在？

你...会吗？ =]

固执=坚持？

我有个习惯，

就是对于某些东西，

会一直坚持下去，

就算旁人都不看好，

别人都叫我放弃，

可是心底，

却还是有股声音，

让自己坚持下去，

会有声音，

告诉自己或许终点就在不远处...

往好的方面去看，

这叫有恒心，

有毅力去坚持自己喜欢的东西，

可是不好听地说，

却是固执...

向来的我，

都是固执的，

我很牛脾气，

要这样就是这样，

决定了的东西就不会改变...

别人的意见，

多多少少会动摇自己的想法，

会去想是否我错了？

在那件事上我想坚持，

可是我没信心，

对自己没信心，

很难得的，

我会自卑...

或许在旁人眼里根本就不算什么，

可是.......

一言难尽..

好强的我，

真的不喜欢输掉的感觉，

可是现实如此，

我又有什么办法...

只能向现实低头，

哈!

路

刚有人跟我谈了一些敏感的话题，

老实说不太喜欢，

虽然这是现实，

但是我有我自己的想法...

不是说我不接受别人的意见，

是别人未必完全了解我要的是什么，

我现在的处境是什么，

若爆发了，

有想过爆发后的风暴会是如何的吗？

若单纯的只是在想要跟家里谈，

现在的我，

以什么能力去谈？

现在的我，

要用什么来去说服家人？

而现在的我，

并没有完全肯定的知道我到底要的是什么，

那要谈什么呢？

我想的是，

等我各方面能力稳定了，

等我真的知道自己要的是什么了，

那时再来做所谓的“深谈”...

现在的我，

不适合也处于不对的时机，

挑现在来说的话，

只会把事情搞砸，

等我够成熟了，

有能力面对所有的事之后，

有了想要一起过生活的人之后，

肯定的知道自己要的是什么了之后，

我会去做出应该要做的事的...

只是，

不是现在...

如果

如果，

我能再坏一些，

如果，

我能再贱一些，

如果，

我的心不要这么好.......

如果，

呵呵....

全都是我做不了的如果~

loss

loss faith toward myself..

i have no idea how i remain that thinking..

i just can do what i can do..

and keep on persuade myself what im doing is correct and in the right track..

笨蛋

我只能说，

我是个笨蛋...

不管我所想的做的，

都只是个笨蛋所为..... :'(

苦涩

一开始，

心是freeze的，

freeze到我以为我自己不爱了，

说放弃都不会痛了...

可是直到那一刻，

泪却还是伴随着狂笑，

从眼角流了出来，

弄湿了衣领...

到那时，

我才知道，

自己只是一直在催眠着心，

你不会痛你没事...

心感觉苦涩，

我只能让自己保有信念，

抱着那信念让自己走下去...

我会让自己好好的，

i will be a better me~

i promise...

失望

今天，

连续有三批人对我明示暗示，

要我对这不明确的关系想清楚考虑好来，

是不是还要继续这样下去...

我记得你对我说过，

你会证明给我的朋友看你值得我等待，

可是在你证明给我朋友看之前，

老实说我自己都看不到未来我跟你有任何希望...

忽冷忽热的关系，

我很累...

你跟他也只是一直在吵类似的事情，

我知道你累，

所以我一直默默的在旁边陪你在你需要我的时候...

那...

你有没有想过我呢？

一直傻傻的在旁边等着，

看着你们在亲密，

看着你们就像没分手的一对，

每天一起进进出出...

你在乎他的感受，

你顾着他的心情，

而我却是一直在顾着你们两个人的感受和心情，

有谁在乎我了吗？=)

我就这样傻傻的等...

等你所谓的ready...

到底以你们这样的处理方式，

几时才会ready?

白已经表示不会再给这件事任何意见了，

其他的朋友，

也只会说这件事很复杂...

我呢...=)

心，

会冷的，

喜欢，

会淡的，

继续这样下去，

我不会再等...

If you dont make some changes in your life,

then i will be the one who make changes in my life..

and,

you can just remain your life same as the past u have..

习惯

不懂为何，

就突然间对于那飞冰的事，

似乎不怎么在意了...

是习惯了吗，

或许吧...

习惯就不会去在意了还有没有在理了，

如果没有找，

那就做自己的事，

如果找的话那就聊吧...

当没被找的时候，

就不会再觉得难过还是什么了，

就会自己找事做，

自己找东西来忙...

只是，

我想说，

这样子的习惯，

有好有坏吧，

好的是那个不被找的人，

心情不会再这么难过因为没被找，

也会利用空闲的时间做自己的事...

而坏的是两人之间的感情，

会因为这种不被找的习惯慢慢的冷掉，

因为一方已经不找人了啊，

另一方也已经习惯不被常找了，

那就等于两人的交集越来越少...

可能一天原本几通电话很多信息或见面，

到渐渐的，

后来信息的数量一只手都数得完，

电话就那一天一通或没有，

见面从常见面到一星期一次或两星期一次又或更久...

沟通少了，

了解少了，

话题少了，

想念少了，

感情也淡了...

难道，

这样就是好事吗？

见仁见智吧...

不过对于我来说，

我不喜欢也不觉得这样很好，

可是讽刺的是，

现在的我，

也习惯了这样的习惯，

习惯了不想习惯的习惯...

哈哈可笑~

现实

活在这世上的我们，

或许很多人还在父母的羽翼下被保护着，

可是渐渐长大的我们，

是不是该开始学习去怎么面对这世界，

去学习该怎么在这个弱肉强食的世界中生存...

就拿今天的事来说，

似乎看到很多人对于提名的事而感到不舒服和内疚之类的，

可是，

对于这个残酷的世界，

不是你死就是我亡吧...

这世界并不会因为你是弱势族群而对你有特殊保护，

反而会因为你的弱势而被世界淘汰...

人渐渐地长大，

就会慢慢为了迎合这个世界的生存法则而改变自己，

现在在大学生活里，

大家不都说其实大学就是一个小社会...

我不否认这个说法，

可能每天一起上课吃饭喝茶，

大家嘻嘻哈哈的好不快乐，

可是却在某些关头时，

却出现了尔虞我诈...

人不为己天诛地灭，

有谁是不会为了自己的生存，

而把别的人推去死的...

当然对于现在的我们来说，

很多人会说这似乎早了点，

可是在我看来，

是应该要学会如何去残忍，

如何在这个世界弱肉强食，

如何去在这个社会中让自己继续生存...

在这个社会里，

不学会如何现实，

不学会如何对别人残忍，

那你就是要对自己残忍，

因为这残酷的社会，

会把你给淘汰...

人，

始终都还是会迈向现实而去的，

因为，

这就是现实而残酷的世界...

害怕

其实，

有些害怕，

害怕让你知道了看了之后，

会对我有-ve的看法，

或许会觉得我这个人很贱，

很恐怖什么的...

很多东西，

用说得说不出来，

也不敢说出来吧...

怕说出来了，

会让你难做或难过之类的...

可是又有个想要让你知道我心情的想法，

矛盾吗？

是啊...

蛮矛盾的...

害怕的心情，

也蛮多的，

害怕...

你会在看了知道了后，

觉得我很恐怖...

然后就这么从我生命里离开了...

可笑

整个东西，

其实就是很简单，

偏偏就是要把它弄复杂，

让到所有的人都不开心，

一起suffer..

其实到底，

有人看明白问题所在吗？

作为半个参与者，

和旁观者，

只能说，

整件事就是无言无言然后还是无言...

可是还是不能说什么或做什么，

因为那一句“不要插手”，

哈哈...

有时，

我觉得很可笑，

到底谁看清，

到底是谁在插手，

我只能说，

半径八两彼此彼此吧...

若要说说套做套，

我真的没这么厉害...

我就放眼长看，

到底这东西能用多长的时间...

不安

自己好像越加暴躁，

也越来越容易就发脾气，

这对我来说，

不是件好事，

因为一直以来都不喜欢把怒气发在无辜的人身上，

所以，

最近的我蛮常生气的...

只是这些种种，

都只是因为一样因素，

那是因为心里的不安...

不安什么，

好多好多说不清...

就心里的不安，

会造就很多烦恼...

总之就是烦......

波折

似乎经历重重波折，

好不容易终于把人给约了出来...

真是要每次约都这么的困难吗？ 

唉...

不过幸好今天见到面了，

至少能够好好的聊天，

聊聊最近的鸭子怎么样，

问问也说说了一些想问想说的东西...

好吧，

只能说，

有些东西，

听到了真的是会心里不爽，

就像有东西压着，

唉...

幸好，

见到了人也讨到了糖糖，

开心了~

哈哈 =D

自身难保

这几天的我，

是蛮情绪化的，

可是这些都是我的事吧...

也不关你的事，

我也不是under你的，

我的事就别管了...

自己都自身难保了，

还想要去保谁？

哈哈

某人都没说什么了，

哪时候轮得到你？ =)

如果

如果，
我的不出现，
会不会让你没这么辛苦？
如果，
我的不出现，
会不会就让你好过一些？
不会变成三文治...
如果，
我突然消失了，
你会不会觉得其实没什么？
如果有如果，
你会不会想我？

乱

最近的生活，

就是只能用乱字形容...

也没什么心情去写东西，

就把这里荒了很久...

昨天吵架了，

睡觉睡到一半，

电话来了就吵，

我还没睡醒就吵，

从blur吵到清醒，

只能说昨天的我真的很累，

我的脑袋真的转不过来...

白说，

我只是配角，

这全部其实都是一场戏，

配角要去拿主角的戏，

注定就是会输...

而昨天的我，

就是个输家，

因为我的沉不住气，

我输了...

笑，

我有股冲动想把全部东西丢下不理了，

真的有冲动...

现在，

是连谁都不想去联络...

就这样吧...

面具

曾何几时，

我也变得这么的脆弱了？

看着某些东西，

眼眶会不自觉的泛泪...

本应是女铁人的自己，

是因为回到了家，

可以不需要过多的伪装，

可以比较放松的做回自己，

可以傻傻的跟家人撒娇，

所以那硬如铁的伪装就这么的瓦解了？

不知道，

因为自己很简单，

所以都会把自己给伪装起来，

不让别人能够了解自己，

让自己变得很神秘...

也是因为害怕，

所以伪装...

闷气

我习惯，

有什么事不爽不喜欢不开心的，

对着某些人，

是不会说出来的，

虽然脸会有些脸黑之类的表情，

可是是什么事情却还是不会说...

有时不是不会说，

只是没必要说，

因为就算说了，

事情还是一样不能解决，

还是没什么改变，

又或者会伤到任何人，

那我宁愿自己扛，

扛得了就扛，

反正很多事情就是这样扛着得了...

为何

我不知道，

你们对我的好奇，

为什么我就必须要去满足？？？

有什么理由我必须去做那些我不喜欢的事？

我真的不明白...

坦白

我跟你之间，

有一个好处就是对彼此坦白...

两个人之间最重要的就是沟通吧，

如果一方不停的隐藏，

或许到最后会因为沟通不良而收场吧...

很多事情，

很多心里的问题，

都因为一开始，

我们互相把心里的疑问都问清楚了，

也造就了这个习惯，

互相坦白...

很多东西，

只需要用一句，

我们之间没有互相隐瞒的，

而让彼此能够把很多疑问都问清楚...

今天就因为这点，

问了一个问题...

那时听到我说朋友叫我放弃，

你那时的心情如何？

可以很老实的说，

我听到你的答案后蛮爽的，

哈哈~

或许有时候会因为坦白而有些受伤，

可是好过被隐瞒吧...

我不想说到目前为止，

我坚持的事情是对的，

我只想说的是，

很多东西不去赌一把，

真的是不知道结果会如何，

我宁愿受伤也不想去做会让我以后后悔的事...

也希望我们之间，

能够一直这样互相坦白吧~ ^^

怀疑

有时候，

真的在怀疑自己是什么...

信息的时候就跟普通朋友没差，

或许在通话里还能感觉到你一丝丝的温度，

可是有时只觉得很冰冷...

若我在外面，

你很像会想办法出来找我，

就像昨天一样，

跟你说我在附近吃东西，

不久就看到你出现在那里...

我本来以为只是酱看一下打声招呼，

可是你却信息让我出去一下，

这是有温度吗？

我相信你相信自己，

可是有时在你冰冷的温度里，

我会开始怀疑自己，

怀疑自己到底是什么...

能做的，

就是把心冻结，

冻到没有知觉....

外套

“做你的外套 只能穿梭你的外表 

听到你对她的撒娇 可笑的是我 没资格计较”

我不知道，

我这么坚持下去，

是对还是错的...

我不知道，

你的心里，

是有我还是没有我...

我不知道，

当我听到你跟他的时候，

我心闷闷地痛，

是不是因为我心里有你...

你知不知道，

在听你说着你跟他，

我很努力的维持脸部表情...

你知不知道，

当你当着我的面跟我说，

你回答他说你爱他，

我当下有想要飙泪...

你知不知道，

今天陪你吃的午餐，

陪你吃得我很痛苦...

我不知道，

我是不是你的外套...

我不知道，

是不是因为我对你好，

所以你就放任的让我呆在一旁等你...

我不知道，

我这么等下去会不会只是一场空...

你对着我说抱歉，

要我相信着你，

也要我相信我自己...

我努力的让自己的心跳接近冷漠的位置，

你却又故意过来抱我扰乱我，

你却又故意的对着我说，

因为你还是会想我...

我在想，

这是你的真心话吗？

你知不知道，

今天听着你说的所有事，

我都在强颜欢笑，

我的眼泪差点就掉...

我不知道你知不知道，

我在逞强，

我在用冷漠回应着你，

我在用冷漠用着冰，

来冰着自己的心...

虽然，

这些痛比起以前的伤，

算起来只是芝麻绿豆，

可是，

你还是扰乱了我...

她对我说，

要放弃吗？

我...

真的不知道...

我不知道你的心，

我没有资格去问你的心是怎样的...

我只能呆在一旁，

等你想起我，

等你记得我，

等你安排我...

哈哈，

怎么这么可悲呢？

我可能会爱你

到底我用了多久的时间，

馅在了某人的回忆里？

好像要两年了吧，

09年过完年后到现在...

我想要逃开，

逃开这梦魇，

找一个新的人，

放进我的心里...

我的心，

还放得进新的人吗？

不知道，

可是我会努力找个人来放...

我知道，

我可能会爱你，

未来的你，

请让我爱上你~

复杂

若我的出现，

会变成夹心饼干，

那我还是少出现为妙，

很多事，

不是想象中的简单，

必须要承受的，

不是一般...

其实，

问着自己，

为什么要做这个好人？

如果自己是恶魔的话，

那事情就会很好解决了，

可惜...我做不了恶魔...

因为伤害的，

不止一个人...

那人，

也会心碎吧...

恶魔，

不是想做就能够做的.....

自己，

也不自觉的踏进的复杂的状况里..

在乎

别人常说，

我不在乎他们，

可是，

如果我不在乎的话，

为什么我的心会难受？

为什么我要suffer在这一切里面？

那一天之后，

我的心情就一直处于不好的状态...

为什么每次我都要经历这一些事？

我很累，

可不可以饶了我？

每天对着，

我不知道我到底还要用怎么样的心情去面对...

我很想找个人靠，

找个我可以信任的人靠，

让我休息下，

好吗？

我撑到很累了...

自我放逐，

其实并没有很好，

对着别人说，

我很好，

其实我没有很好...

只是，

就算没有很好，

我都不能告诉任何人，

因为...

没有人能说...

朋友?

朋友，

什么才是朋友？

嘴里口口声声说我关心你我要你好，

那就是朋友吗？

昨天跟两个朋友去喝酒，

话题换来换去，

最终在最后的两个小时，

转到某人要的话题..

继而开始了——什么是朋友？

在听了朋友的说辞之后，

我真的很气愤，

为什么在你们眼里我就是那个罪魁祸首？

为什么我跟你们的不一样，

我就必须把全部的罪扛掉？

这些真的是我的错吗？

整件事情，

只是一件很小的事，

沟通不良，

然后其他的罪就要我都吃掉，

有这样的道理吗？！！

每次说我没考虑你们的感受，

那请教你们，

你们到底有没有考虑过我的感受？

每一件事你们是只站在自己的角度上，

还是也有站在我的角度上看事情？

在famine活动中，

做为你们的头，

我要处理要考虑到的东西很多很多，

可是你们需要处理的东西却没几样，

然后你们就用你们的角度，

来批评我来责怪我...

试问，

若让你们站到我的位置，

你会怎么处理这一切？

可笑的是，

你们从来就没有站在我的角度，

你们只会用你们的角度来想事情..

然后再来背后议论我的事非，

在我背后捅我几刀...

我从来就没有对你们说过我的真心，

因为你们不是真的真心对待我，

而我也从不要求你们真的真心待我，

我也从来不要求你们站在我的角度想，

因为我知道你们从来不会...

自己知道自己的level在哪里，

要要求别人怎么对你，

就请你先以身作则，

你先用你想要别人对待你的方式去对待别人，

不然一切免谈...

你以为你能趁我喝醉了让我讲实话吗？

那也要看我愿不愿意，

昨天我会说这么多，

是因为我真的不想再在你们这些小孩子的思想里继续过下去，

我真的他妈的很累了！！！

每天都围绕着一群毒蛇猛兽，

每天说话每个动作都必须小心翼翼，

我只是一个人在森林里闯着，

没有人撑我，

也找不到人撑我，

所以我自己撑着自己，

我不懂我能撑到几时...

真的...

真的不要太过分...

距离

两个小时的车程，

说长不会很长，

短也不是十分钟内就能到的路程...

就算想要马上冲下去，

可是遇到距离与交通，

真的是一个问题...

有时真的是很想帮朋友陪朋友，

若...

我自己有车的话，

我应该会自己驾车去陪朋友的...

因为我知道，

会想要朋友陪的时候，

那时的心情真的是超级难受的，

真的是不想要自己一个人，

就算帮不了忙，

可是有人陪总好过一个人...

朋友，

我想帮你，

只是...

有时真的环境艰难，

可是我会尽力去听的...

还是有我在~

孤立

人，

是不是不能轻易相信的动物？

我向来都会先相信人，

之后若有事件发生的话，

信任度会随着时间逐渐减少...

今天突然发觉，

原来每天在身边的人，

我相信的人，

是这么恐怖的...

这么简单的一句话，

背后深藏的意思，

有多么的深，

里面就像很多把利刃，

一不小心，

就会万箭穿心，

随时，

自己怎么死的，

是谁在背后捅自己的，

我都不知道...

现在逐渐让我看清真面目，

是好事吧，

至少我会防着...

不要以为自己把事情掩饰到很好，

想要做和事佬，

就真的必须能做到完全中立的态度，

若有少偏向任何一边，

你这个人，

就会让人失去信任...

而我可以说，

你现在，

是真的失去了我的信任，

在我听到你这么跟别人说了之后...

只能说，

以前我是真的想帮你，

现在，

自己保重...

不同

这几天， 

其实都让我很depress，

而我不能说出那些让我压力的事...

我现在拿着的身份，

并不容许我脆弱，

只能什么事都压在心里...

有人今天跟我说，

因为他心情不好所以不能出席一些活动...

这一封信息，

我想到了我自己，

难道我心情就好了？

别人心情不好能够逃避，

能够有一个excuse，

可是我却不能...

压力再大，

我也只能顶下来，

我只有死撑,

必须用笑脸来面对一切事物...

我其实累了，

可是我不能说，

我只能对自己说，

我知道你累了，

可是你是大家的头，

你没有资格喊累，

别人还要依靠你...

所以，

我只能这样下去...

无题

就这么看着你不开心，

看你suffer在某个不知名的事情里，

我的心，

觉得难受...

我想要逗你开心，

让你不再suffer在不开心里，

可是，

我能怎么做你才会理我...?

差别

看着fb的status，

发现你好像心情不好，

隔天你对我说你不好，

肯定的知道了你真的不好，

但是我不能做些什么，

你不愿接受我的关心，

我也不想让你对我反感...

我想像普通朋友一样帮助你，

我也真的像帮普通朋友时，

一样的在帮助你...

但是在于你和朋友之间的差别，

是我看到朋友难过，

我只是会去关心问候，

能够的话就当个聆听者...

而在于你，

我观察到你的难过，

我也去关心问候，

也想要做你的聆听者，

但是，

不同的是帮助朋友时，

我的心不会因为朋友不好而痛，

可是我却会因为看见你不好，

我会心痛...

我会像帮朋友一样帮你，

就像以前刚认识你的时候一样的帮你，

只在于，

你...肯接受与否...

左右

人类朋友对我说，

是时候该为自己想想了，

我问说我该要想些什么？

现在的我努力读书，

让整个生活超级的忙碌，

让自己从离开你之后就没生病过得自己，

就这样的病了，

这些，

是为自己想想吗...？

人类朋友对我说，

不要再被那人左右...

我对人类朋友说，

偶尔还是会被左右...

在自己疲累的时候，

在自己不懂该跟谁诉苦的时候，

在自己被人误会的时候，

在自己必须吞下一切的时候

在夜深人静时，

心里的无奈爬上心头的时候，

等等等等....

都会让那人的任何一切，

左右了自己...

可是，

虽然心里有千百次想要找你的念头出现时，

我却又对自己说，

那人不会理你，

那人很早以前就在训练你独立，

那人教会你要坚强，

那人教你要学会承担压力...

一切的一切，

都在说服自己，

放弃找你的念头，

每每都在硬逼自己，

忘记忘记再忘记...

但，

你却让我习惯了依赖你，

有什么事情虽然你帮不了，

但是你会听我说，

虽然有时会中骂，

但是你会用你独特的方法来都我开心，

想起你，

想起能跟你分享我的难受，

你就会像是我的万能药，

让一切随风而去，

让自己变好起来...

at the end...

it still remain same thing..

still remain the truth..

that's you has been leave me...

you are not longer my dear anymore...

i have to keep on telling myself..

i need to give you up...

还是

不管是过了一天两天，

还是一年两年，

看见你的东西，

看见你没有我也过得很好，

我...

还是会感觉心痛...

Do I

Do I Ever Cross Your Mind?

你跟我说，

这是你掉泪的时候...

快速的转换着照片，

就好象有看到你在我眼前...

我能，

想你吗？

寂寞

狂欢之后，

尾随而来的是寂寞...

翻阅着照片，

就这样又看见了当时我们的留言，

虽然我们是在逗嘴，

可是那是我们都在对方的心里，

而又想起如今的情形，

有感悲从中来...

这是狂欢后的寂寞吗？

心里只感空虚...

这样的我，

应该如何是好？

lookdown

前几天在家就被那死阿猫看扁，

今天在学校又被朋友看扁，

我样子看起来不会驾车吗？

我只是没有车给我驾，

所以我在金宝很少驾车，

并不代表我不会驾车没驾照好吗

你们都住家里不然就是很靠近家里有车驾的，

我离我家很远，

我家没有很有钱可以出车给我，

我三个月才回一次家，

回家只有两个星期，

能驾车也只有两个星期，

你们这些天天在驾车的，

要跟我这少驾车的人比吗？

不要看不起人咯

我只是少驾车，

技术是没有你们这种天天驾车的人好，

天天给我车驾上驾下，

我也是会认路技术也不会差你们的咯...

不要用那种怀疑鄙视的眼神来看我，

我跟你们的差别只在于常常与不常罢了...

我在家manual和auto gear都有驾，

以后我不会再驾你的车了，

很难忘记你那怀疑的眼神，

和在听到我驾你的车后，

那惊吓的表情，

真的是难忘至极...

已经心里很不爽给人看不起了，

又不是一次两次，

太闲没死过又在重提，

不要酱来hurt人，

不要stereotype咯，

被人看不起，

他妈的真的是超级不爽!!!

热血=白痴

这学期的我，

不知道是在干嘛，

好力不从心。。。

是上课时间的关系吗？

每堂课都在半天吊的时间，

能够做东西的时间，

扣除休息吃饭，

真的是少之又少，

能用的时间，

就是摸黑起床，

不然就是要把事情做到直到鸡啼叫吧。。。

老大说，

热血与白痴只有一线之差，

我发觉我好像是那一个白痴，

那个把全部揽上身做的白痴，

功课面包师傅饥3，

一大堆的东西在排排等我的叫唤。。。

精神很差，

心情又没恢复，

明明是很容易就能做的东西，

却因为这一些，

自身的状态不好，

把东西搞得很混乱。。

每天，

都要一大杯的咖啡吧。。。

咖啡，

我来了。。。

无能为力

莫名的，

心情沉重，

未知的，

复杂心情，

侵袭着那附带着伤的心

有时真的不明白，

为什么会觉得疲累，

做着身边的人希望的，

努力的逼着自己，

可是每当任何事关于到你，

我的胸口我的心，

就会闷闷地痛

是因为放不下吗，

很努力的让自己去放，

每当有想要找你的念头，

都逼着自己不能去做，

不能去想

梦里，

不知为何你常出现，

出现的莫名其妙，

梦境里似乎也知道着现实，

都在演着悲伤的剧情，

不管里面是否有你，

可是剧情都还是围绕着『我“』和『你』

有个人类说，

越逼自己不去做某件事，

反效果会更大，

所以要说出来，

说了出来会变好，

那我能在哪里说呢？

信息你告诉你吗？

你也只会当没看见不理我吧

心痛着，

我无能为力...

克拉冰之旅

这次克拉冰之旅，

花了好多钱，

因为买了一些东西，

百多百多的出，

这个月是超支了 > <

当然也见了我的好buddy蚂蚁，

开心地说，

还约了时间一起回家乡，

再一次的拥抱了人，

是时隔两年多后，

再一次的让人靠近我让人拥抱自己，

距离上次是一个离别的拥抱，

一个让我舍不得的拥抱，

而这时隔两年后的拥抱，

是好友珍惜彼此的拥抱，

一个有意义的拥抱啊~xD

昨晚去了克拉冰，

疯狂的玩了一晚，

当然也花了很多的钱 @@

喝到最后，

本来还好好没醉什么的，

哪里知道一上了车没多久，

晕车反胃在车上吐了，

把朋友的车给弄脏...> <

回到了朋友家，

马上就躺在地上不能动了，

不自觉的还是信息了某人，

当然还是不会收到任何的回复，

哈哈...

有人靠得我很近，

感觉有些害怕，

因为一些些的原因...

第一次玩的这么的疯，

洗澡时也扣喉吐了另一轮。。

整个人酒醉得没力说话和动了。。

不过本人的理智还是存在的，

哈！

想说，

几时那理智才会暂时消失一下下叻。。。

这几天去了1U逛街，

买了其中一样想买的东西，

再加上另一个意外的收获，

当然是因为好友的好眼光，

spot到了一件很好的东西，

果然还是跟我家buddy在一起最舒服~

不过，

重回那地方，

有些回忆涌了回来，

看着收在钱包里戏票，

那时第二次的约会，

就是在那里呐，

哈哈。。。

有些害怕，

会遇到某人，

不过结果是没有。。

就算遇到了，

我。。。

好像也不知道会怎么反应。。@_@

这次去kl，

没能跟小白和他的猪相处久一些，

哎呀，

蛮遗憾的说，

如果去了kl没跟他们一起玩，

整个感觉好奇怪也不习惯。。

虽然这次有看到他们，

可是相处时间好短啊，

就整个超不习惯的。。

有内疚的感觉。。。

平时他们都很照顾我的说。。。= (

『阿白啊，

下次我特地去找你们玩哈！

我请你们去吃好吃的补偿补偿~

不过前提是你要驾车带我去啦~xP』

这次去感觉对他们还蛮抱歉地说，

好像有把他们给闷到了。。。= (

而且，

自己把事情处理的不是很好，

下次不会这样了啦。。。> <

总结这次蛮好玩的，

下次有机会再玩吧~

不过似乎近期不可能，

好多事情要忙，

唉唉唉。。。

话说，

回到了宿舍，

心里空空的，

疯狂后的空虚感吗，

或许吧。。

只有让烟雾弥漫了自己，

整个人感觉好累。。O.o

滚

不认识，

就别来跟我装熟，

不了解，

就别去装很了解我，

我不屑这一些做法，

也不想去熟或了解。。。

从头到尾，

只有这几个字，

不想不可以不可能！

被我ban掉的人，

不可能会有机会重新回到普通人的list里面。。。

所以，

可以闪多远就闪躲远，

不要再有那些无聊的举动。。。

停电

昨天洗完澡出来，

发现房间乌漆麻黑，

看着外头，

原来我这带都停电了。。

难得这种规模的停电，

距离上一次，

两年的时间了吧。。

这样的环境，

让深藏的回忆浮现，

当时这样的夜晚，

不是自己一个人，

而昨晚却是自己一个人，

看着外头唯一有点的酒店，

以前的自己也是坐在阳台远远看着那发光的物体，

却没做多久就被赶回房间，

明明那时宿舍只有我在家。。

拿着椅子抱着bubu，

坐在窗边吹着微微的风，

看着那发光的洋葱头，

回忆一直在脑袋里旋转着，

跟一个好兄弟说我想信息某人，

也在冲动之下拿起电话信息了某人，

不过早已预期不会收到任何的回音，

当下只是想把感觉分享给某人，

其他的也没想太多。。

感觉袅袅的烟随风从身边飘走，

思绪越发模糊，

乖乖的把椅子放好躺回床上，

手中依然抱着某人送我的bubu，

以前停电的夜晚，

有着某人的陪伴，

昨夜停电的夜晚，

只有某人送自己的两只bubu陪伴，

随着思绪渐渐涣散，

带着那回忆，

进入了周公的棋局。。

昨夜的自己，

睡得极其不安稳，

是睡前的思绪影响了吗？

我也不知。。。

就这样吧。。

空洞的心

不是每一次，

都会有这样的深夜…

总是被不安的感觉，
吞噬着自己...

人前的我，
总是装着一副事不关己的态度，
有时傻愣傻愣的过着生活，
好像都能笑嘻嘻的生活着的自己...
到了深夜，
确实在审视着自己，
问着自己，
你，
到底是一个怎么样的人？
你过得是什么样生活？
你在乎你身边的一切事物吗？
有时，
心会莫名的难受，
不是因为某人而难受，
而是因为自己的空洞，
觉得自己只是空有外壳，
里面却是空空如也的走兽...

深沉而寂静的夜，
体内的不安，
偶然的打穿了长期建立起来的围墙，

空洞的灵魂，
出来撒野，
飘出来的灵魂，
对着空有空壳的自己，
炫耀着自己的无能，
向着空洞的自己示威着...

面对空洞的自己，
心里只点燃了满满的无助，
这么空洞的自己，
是我想要的吗？
一直逃避着，
不愿意去只是自己的空洞，
是什么原因，
造成了今天的自己？
为什么这空洞的感觉，
让我感觉好悲伤...
有时什么，
能填补心里的空洞？

感觉自己像战败了一样，
这种感觉，
让我好沉重，
好难过...
让我...想掉泪...
想...找她...
我好想把这种我不知道，
这种我控制不了的感觉给释放出来，
宣泄出来，
可是，
我却不知道，
这种空洞的感觉是什么，
我不知道，
这样的我，
是缺少了什么东西...
我应该要找什么来填补，
我不知道...
这样的情绪，
让我像个无头苍蝇一样，
完全的迷失了方向...
我...
是该自己去寻找答案，
还是应该找个人来开导自己？

感觉自己总是在努力的强撑着，
强撑着自己一定要做个有担当的女儿，
时刻的告诉自己，
你要做个有能力的人，
才能解决困境...
可是，
这样的情绪，
好累...
我不知道该怎么表达自己的感受，
这些感受，
我不知道是否能够被允许说出来...
有时候，
只是好想休息一下，
感觉背着很重的包袱，
压着自己喘不过气了，
可是这样的我，
能够说什么呢...
只是能一直撑一直撑，
一直努力的撑...

欣，
默默地吞下你的眼泪，
选择去遗忘辛苦的感觉，
去遗忘这些难受的压力，
这些，
是你的责任，
是你应该承担你应该担当的责任，
就这样静静的默默地吞下吧...

只是，
这样的自己好难受，
只能背着所有人，
默默的偷偷的流泪，
我很想痛快地大哭，
可是我不能，
因为不能让别人担心自己，
我...
已经不知道我该如何形容，
现在的自己，
自己的心...

现在的自己，
其实正在流着眼泪，
满脸泪痕的自己，
控制着自己不能发出声音，
我....

梦

有时，

快分不清楚，

这是梦境，

还是现实。。

梦里不受控制的出现，

出现时脑子会理智的去想，

不是已经没有了吗，

怎么会这样？

为什么会出现？

从梦里醒来时，

只能叹气，

怎么自己又做梦了，

一早的心情，

就这样闷闷地开始。。

这是这星期的第几次了。。。

回忆

感觉到痛，

不是因为你不舍得那个人的离开，

而是因为你一直在曾与那个人一起的回忆里打转。。

在某个论坛里看到这个，

觉得十分的认同，

对于你，

自己其实知道，

现在，

已经和当初喜欢你的那份心情，

是不一样的了。。

会想起你，

只是因为，

曾与你的回忆，

又出现在我脑里。。

而这份回忆，

会让我回想过去，

又或者是回到过去，

只是想回到那开心的时光，

而不是还对你有任何留恋。。

我留恋的，

只是那段回忆，

而不是你。。

让我一直打转的，

是那份回忆，

而不是你。。

磨灭

心里的伤痕，

往往都是会经过一段段的美好，

当美好渐渐地消失，

接踵而来的就会是伤痛，

然后变成了一道道的伤痕。。

当伤痕出现，

就不会有消失的一天，

最多会随着时间淡化，

可是并不会完全消失。。

我们只会把伤痕埋得很深，

平时尽量都不去触碰，

但每每一碰到那伤痕，

往日的美好时光，

都会随着触碰了的伤痕，

而复上心头。。

这一切一切的循环，

不停的循坏，

不会有停止的一天。。

无奈

才短短两个月的时间，

就发生了这么多事， 

一样刚刚才结束，

另一样又开始了。。

先不说新的事件，

单单是事件的后遗症，

就不知道要闹几久了，

何况是又掺杂了新的事件。。

只能说，

新手驾车，

不自己撞车是不会怕的，

能驾着车四处跑，

上课补习喝茶找朋友，

驾车到三更半夜也不懂要跟家里回报，

也以为自己的驾车技术是很厉害的，

父母叨念的时候只会不耐烦，

摆脸色给父母。。

如今，

因为你的狂妄自大，

造成了今天这个事件，

你，

会反省吗？

目前，

我还没直接跟家里联络，

等待着事情处理完后，

才跟家里长辈联络了解事情发展。。

只是不知道，

这个事件会不会不会带来新的后遗症。。

而家里的最小的小孩，

还跟我投诉说让他不能学车了。。

我看了留言直接无语，

为何家里发生了这么多事，

还不学会为大局着想？

而还是为了自己的个人利益，

我真的觉得，

想骂人。。。

只能说，

一件接一件的事件，

让我深深的无力，

这是我第几次的无力了？

我好像也忘记了，

只是知道这无力感一直跟随着我。。

到底，

我还能撑多久？

努力的让自己坚强，

坚强到能让家里依靠，

可是，

这样的我，

还能撑下去吗？

希望家里能够恢复和平吧

别再出事了~

Myself

dun try to turn me to become what u want me to be

what can i do

i do

i will make reasonable adjustment for u guys

but

dun be too over

u cant control my life

u cant turn me to be what u want me to be

dun turn me to fulfill ur needs and wants

please dont

if not

u will make me dun like even dislike u more and more

I am who I am

I dun belongs to ANYONE

I just belongs to MYSELF

考试期

去玩了回来，

不知觉就过了一周。。

也就是说临近了我那可恶的考试啦！！！

真的是。。。。。。。

现在很努力的在找着mood读书，

第一就是远离电脑，

或把电脑给关了不开机，

然后走去客厅，

来回的徘徊在客厅背书。。

真的是。。。唉

考试考试，

这么快就又考试了，

真的是很闲啊。。。@@

云顶

前几天跟了朋友去云顶玩，

是好久没上去了呐，

天气还算是蛮冷的，

那晚四处走走了一下，

就去了starbucks坐着喝茶了，

那阿白和那猪玩着电话里的游戏，

超级紧张地说，

哈哈~xD

上去的时候，

也信息了约在云顶工作的旧室友出来见面，

大概十二点，

终于看到他们在我眼前出现了说!

我真的是超级开心的，

跟她们转了三个地方，

从starbucks喝咖啡，

然后老大肚子饿了转去吃东西，

后来因为有个恶心的男人一直盯着phon看，

我们受不了就转去了theme park的lobby那里聊天，

聊到了三点多，

好多回忆又在浮现，

真是好好~

在大家分道扬镳后，

希望有机会能够在见面啦~^^

隔天早上吃了美丽猫的早餐，

就跑进outdoor theme park玩了起来，

兜兜转转玩了蛮多我们想玩的游乐设施。。

比起上一次我去玩，

这次好很多啦，

每头晕没脸色苍白，

哈哈，

我变厉害了吗？xP

问题

一个人的生活，

遇见了另外一个人，

从互相吸引喜欢拍拖结婚，

变成两个人一起生活，

然后组织一个家庭生小孩。。

随着小孩的成长，

当初相爱的理由，

相爱的心，

随着生活渐渐消失或升华。。。

到了小孩长大，

两人的相处模式，

随着时间的流逝，

已经有所改变，

当初的相敬如宾，

已转变成另外一种模式。。

谁还记得，

当初相爱的理由？

当初决定一起生活的理由？

是感情转变了？

还是不再爱对方了？

现在，

是用着什么理由在支撑一个家？

为什么发生事情时，

只是袖手旁观不断地在责怪对方？

是什么理由造成现在的局面？

若是这样，

当初何必决定在一起生活？

身为长女的我，

在我从家里出来学习独立后，

我的目标就是成为一个女强人。。

会让我有这样的目标，

是为了让家里的环境改善，

让养育我的父母幸福享福。。

可是今天的事件，

最近的事件，

都深深让我觉得，

自己好没用。。

我讨厌自己的无能为力，

讨厌自己还小，

为什么家里发生事情时，

我都在远方，

为什么家里有事情时，

我都帮不到家里任何忙。。

深深的感受到无奈和无力感。。

为何会着急的想要读完书出来，

是因为想要帮助家里，

想要帮助父母养家，

想要让弟弟有好的环境。。

可是在一切实现之前，

我却已深感无力。。

怎么办。。。

难念的经

最近的家里，

怎么发生这么多事。。

之前住院，

现在又意外，

在远方的我，

又帮不到任何东西，

只能求助于伯伯家。。

怎么每次都要这样吵架？

对家人对外人都能好声好气，

为什么唯独对伴侣，

说话却是这么的刻薄。。

身为孩子的我们，

能说什么？

我们能够以什么样的立场去跟长辈争论？

却发现，

我们有的是更多的无能为力。。。

心，

很沉重。。

远水救不了近火，

只能在这里穷紧张。。

希望一切都能没事，

大家平平安安啊~

日子

最近的日子，

过得蛮好的。。

不敢说自己真的完全放下了，

可是至少最近的日子，

没什么覆上悲伤的情绪。。

可是前几天，

某人卖给我的alarm，

上面的小盖，

不小心不见了，

当下是蛮失落的，

觉得，

为什么这么一样小东西，

都不能好好的保存。。

傻傻的沿路寻找着，

可是还是找不回，

心里想着，

或许。。

这是注定的？

要我忘了，

要我放下？

可是在昨天，

把洗衣机里的衣服收回时，

发现那小盖的踪迹，

失而复得的心情，

蛮开心的，

至少，

又让我找回了，

它又完整了。。

至少，

没有遗憾。。

不爽

我只是觉得，

我只是在做一个我承诺过的东西，

而这是最后一样我承诺过你的东西，

而我不想失约，

所以我下载了然后寄给你。。

而你那种态度，

就像又是我自作主张，

以你的回复来说，

可以感觉得到你的心情，

不耐与反感？

这是你给我的感觉。。

只是，

这东西是你说要的，

你也知道我这个东西是in progressing的，

我寄给你也只是在履行我的承诺，

我要求你的回复，

只是在确认我做的东西有没白费，

你要不要看随你。。

反正那之后，

我做的任何东西你都不喜欢，

不过，

现在的我无所谓。。

若你要说你没说过你要，

这点我可以清楚的确认，

你说过你要而且你说等我下载完了可以寄给你，

若你选择忘记这些，

算了，

我记得就好。。

反正，

我有履行我答应过你的，

你要不要，

在于你，

我不会再去理，

反正这是我为你做的最后一件事，

我没有东西欠你了。。

相信

一年了，

两个月前的决心，

让我逐渐摆脱你在我生活中的影响，

逐渐不这么的常想起你，

逐渐的不这么想你，

虽然，

偶尔你还是会出现在我的脑海里，

但次数逐渐减少。。

虽然，

看见属于你的一切，

看见你依然过得很好，

现在的心，

还是有些抽痛，

但是，

我相信，

我相信再过些时日，

你的一切，

不会再让我的心疼痛，

你的一切，

会只是一个我难忘的回忆，

会是一个被我埋在最深处的人和记忆。。

曾经爱你的b，

现在已经开始不再回首，

努力地向前走著，

向前看。。

在你的心深处，

祝福我吧~