泉源

或许是想到车的东西吧，

让自己心情不好了...

拿着mp3炸加睡觉，

好不容易好转了些些，

可是现在那笨蛋心情又回来了，

加上背痛到好像要断了的感觉，

鸟蛋啊...

可是只要心情不好，

就会想看回那些记录，

就算现在的我跟那人，

已经不可能在那样子聊天了，

可是看回去记录，

还是会把自己的心情改善...

好想回到那个时期，

能和你这么聊天的时期，

而不是像现在这样....:(((

虽然如此，

你依旧是能让我开心，

也能让我难过的泉源，

昨天因为车的讨论，

搞得我们之间的气氛很不好，

虽然知道你不会生气，

可是还是有不想理我的情绪了，

担心到跟鸟蛋一样 @@

笨蛋，

我想你了~

Adult

其实在几乎天天都被吊的情况下，

心里多少都有慢慢累积着不满的情绪...

但是当看见那人用了那种很小孩很幼稚的方法宣泄怒气后，

一切的不满都烟消云散了,

对于那人有的只是觉得可笑可悲加上同情...

我对吸血鬼说，

我不想有天也对自己有这样的想法，

我想要improve自己，

我不想跟那人一样...

这么做不是为了别人，

而是为了我自己，

因为我不希望有天我要沦落到自己嘲笑自己的地步...

吸血鬼对我说终于变adult了~ = =

mmm...是该开心还是?

要称赞也有被贬的意思，

吸血鬼不愧是吸血鬼，

一句话两个意思，

但我还是死不要脸的说至少自己被吸血鬼难得的称赞了，

我开心我爽了~

哈哈 

Non-stop

今天的我，

蛮沮丧的...

工作每天不间断地在赶在做，

每天不间断地被不同的上司老板吊到乱...

我很努力的在学习在做了，

可是到最后还是这样...

不喜欢现在的生活，

真的不喜欢...

每天就是不停的压力压力压力，

fb whatsapp wechat全都不能发泄，

有点要被压垮可是却还是要硬撑...

这样的我还能撑多久？

有点累了....

原来

以为已经放下了，

以为也只是以为，

看了些东东，

知道我不再存在，

或者我是个困扰，

心情还是有些受影响...

原来我还没完全的放下.....

当不再重要

那就什么都不是....

忍

有些事情不想说出来，

我很努力的在进入状况了，

可是我还有东西不明白，

不是我不要问，

是大家都没有时间让我去问那些是什么...

算了，

我忍我吞，

进不了状况是我的错，

被铲也是应该的，

我静静学...

只是从最近的时间里看到，

语气是多么重要的一件事，

我意识到以前的我是怎么样的一个人，

有了这样的一面镜子，

我会努力改善自己...

累= = 

无奈

粗心大意的我，

忘东忘西的我，

让身边的人觉得非常的无奈，

我知道自己的问题，

唉...

我会努力改进的，

对身边的人感到很抱歉...

对不起 T^T

保护

Ss2，

代表着一个人，

昨天和同事到ss2唱歌，

看着那些曾经你带我走过的街景，

我很自然地回想起你...

当下很有股冲动想要去找你的家，

看能不能够遇得见你...

今天驾车的时候，

因为紧急刹车，

把电脑放在副驾驶座的我很自然地去护着电脑不让它掉下地上，

这样的举动却让我想起你...

你第一次来找我的时候，

让你很生气因为把你带错路的时候，

回家时你把车驾得好快的时候，

却因为那时的自己刚撞车不久有些恐惧症而感到很不安，

不自觉的紧踏着脚下...

你却细心的发现了我的不安，

特意为了我放慢车速，

还在每次停车的时候用手护着我，

明明驾的是manual，

却还是用手护着我的安全...

那时的我很感动，

至今那记忆还是消散不去...

ss2，

就代表着你，

虽然自己不记得你家了，

可是如果有一天，

我真的有时间的话，

我想去找找看看...

再.见.

那次之后第一次的见面，

我问着自己，

应该要有什么样的感觉?

应该要有什么样的态度去面对?

其实我自己也不知道....

再见面没想象中的尴尬，

两个人也不去碰那一些topic...

碰了又怎么样，

哈哈...

你开心就好...

把最后的连接也还清了，

是真的改完全断了吧...

你过你的生活·，

我过我的，

如果真的哪一天那缘分把我跟你再用另种方式连接的话，

那我也认了...

也或许我已经不再介意了...

或许...

再。见。

出现

最近你常出现在我脑海里...

这不是一个好事，

因为那就代表我想你了...

而你不是我应该想的人....

从我脑海出去，

拜托 ><

困难

要说一句我想你，

是如此的困难...

不管对象是谁....

无题

不自觉的工作了快一个月，

每天就是这样忙来忙去，

飞来飞去搬上搬下的...

这样的生活算充实吧，

可是就真的是忙碌，

忙碌到爱睡觉的我都没能睡到自然醒，

今天是第一次的off day，

难得在工作后给我能睡到自然醒，

哈！

可是却在office里开会把我的大半天都消耗在office里面了!!!

我的大好休假.......

虽然这样的忙碌，

有些东西却还是趁着忙碌的空档跑进了脑里，

搞得自己快要emo了说..

那时有一股冲动想跟一些人说“我想你了..."

可是不管是谁，

这句话都不能说，

只能默默地把这感觉狠狠压在心底...

其实这种感觉很不好，

让我有股冲动想要去花心的乱玩...

可是也是要有本钱才能的说...

这样的日子，

除去不能睡到自然醒，

算是不错的，

至少得到了一些称赞，

哈哈

习惯

在海边工作，

就有了很多机会拍拍很久没到的海滩风景，

虽然一直忙碌于工作没时间去海滩走走，

但是却忙里偷闲的拍了些些照片~

拍了之后突然想起有人很喜欢海边，

在一段日子没联络了之后，

决定还是发了几张照片给那人过过干瘾...

不知道那人的心情是如何，

只是记得自己一直对着自己说，

“对那人不能太好，

照片发出去就好了，

不要聊这么多...”

聊到了一些些，

mmm...

反正就是一如往常的刻意冷淡，

这就是我吧~?

即期待又害怕受伤害...

可笑的自己.....

我 & 你

这几天你一直出现在我脑海里，

虽然最近日子过得十分的忙碌，

但是你的影子还是趁着我那点点的空档钻了进来...

然后今天的我，

在超级好的环境里打着这篇blog...

因为还是忍不住...

忍不住log in进了你的blog去看有没有关于我的东西，

还是你就这么真的把我给忘记了...

为什么会选择这样的方式离开，

选择这样你不能理解会让你生气的方式离开你的生命里...

可能...

你没真的看透我吧...

你不知道你出现的这段时间你在我心里的分量是多少，

你的出现与消失并没有影响在我的心里分量...

你不会真的知道，

离开你的自己，

到底是有多痛，

到底这样的自己要花多少时间去不喜欢不爱，

到底要花多少的时间才能够忘记你...

哈！

说真的，

你找到你喜欢的人了，

你的生活你的心都被另外一个人渐渐填满了，

所以你不太能感觉到当知道真的不能有任何关系了的时候那种痛，

当必须自己一个人慢慢把另一个人抽离心里的时候，

那些多么多多么多的感觉....

这样的离开，

对你不是最好的解决方式，

可是对我却是很好的解决方法，

因为它最残忍也最痛最快，

这是一种不会打扰到你的方式，

也是一种能让我逐渐忘记你的方式...

我知道你会不了解，

解释了也没用了吧，

那何必跟你解释呢...

你说的生气，

是因为在乎吗？

呵，

你看不看得到这篇还是个未知呢，

决定转身离开的，

永远是最痛的，

我笑着看着你离开自己，

在你走远后转身掉下的泪，

你不会看见...

你或许会觉得我好像什么问题都能够冷静的解决，

的确人前甚至在你面前我能够装得一切无所谓，

可是你知道独自一人的我是怎么过的吗...

你知道当还喜欢这那一个人的时候，

是不能够完全做朋友的吗？

你难道就不会看了感觉心痛吗？

明明很想要靠近却一直对着自己说只是朋友，

不可以做出什么超过朋友的事...

我不想在心里还有你的时候，

骗着自己说我们只是朋友，

然后自己一直徘徊在伤痛里，

这样对我来说很好吗？

现在只有你一个人过得很好，

而我却是不好的那一个，

我必须找个方法让自己过得好一些....

我和你不再是交叉线，

而是平行线了....

在我完全放下你之前...

对不起，

还是完全断了联络吧.....

心声

似乎，

在经过这么多的事情后，

突然想让自己低调下来...

很多事只想让几个比较亲近的朋友知道，

其他的就算了吧...

似乎在过去的日子里都过得有些高调了，

这不是我喜欢的模式，

而且生活也过得很复杂，

这样的生活让我感觉好累好烦，

现在只想静静默默的做着自己的事，

其他的一律都不想想太多...

有时候，

心还是会有些涟漪，

再给我些时间吧，

我会慢慢让那心静如止水....

幸福

在决定回来古来后，

有很多的事情让我很挣扎，

尤其是家人和工作上，

有些不知道要怎么平衡...

不过幸运的是最后我还是理清了我要的，

也感谢家人的体谅，

让我无后顾之忧的去追逐我要的路~

虽然我知道其实家人很希望我留在家乡，

可是还是心疼我让我去自己要走的路，

其实做这个选择是自私的，

毕竟大多考虑到的都是自己的利益，

家人的利益全被牺牲掉了，

本来和弟弟约在家乡见面的也因为工作而取消...

不过还是感谢他们对我的爱，

这么的体谅，

尤其当我爸跟我说你知道你要走什么路了，

那就去走，

家里不用担心太多，

不要想这么多...

其实这句话让我很感动，

之后的叮咛都让我眼眶泛泪了...

也谢谢公司的同事这么帮我，

替我说了很多的好话也帮我争取了最大的福利，

有这样的一个机会，

我很感恩~

只能说，

在这个时候的我，

遇到的事都让我觉得，

我身边有这些家人朋友，

让我在生活中很幸福~

大爱他们~!!!!

硬

当和喜欢或心爱的人，

在为了一段感情谈判时，

其中的一方能在那个时候，

用最冷静最理智的方式表达一切的时候，

其实那个人承受的是两人份的痛，

一份痛是给了对方no matter对方留不留在自己的身边，

自己会表现的无所谓，

就算对方要离开，

自己也不会留住对方，

然后就让对方心灰意冷的离开自己...

另一份痛是明明自己很珍惜很心痛，

却要逼着自己说着做着最理智最为对方着想的方法，

然后眼睁睁看着对方心灰意冷的离开自己，

明明是很想挽留，

却只为了对方能够拥有更好的另一半，

而忍着一切眼看着对方离自己越来越远...

嘴硬，

是为了什么？

自讨苦吃吗？

不过是希望自己喜欢的爱的能够过得更好，

明明自己就痛得乱七八糟...

sam...

我了解你的思维逻辑，

我了解你心里的痛，

因为这一些经历，

我也走过....

离开=家

今天是我离开金宝的日子，

可是却在忙碌与不适中度过最后的几小时，

只因昨天从penang回来就病了，

整晚就躺在地上痛苦的过着，

今早就忙着打包行李回家，

行李是非常够力的重!!!

幸好遇到认识的人和好心人帮我搬了一小段路，

不然我真的可以去撞墙...@@

因为病了，

最后几个小时都没有好好地度过，

只是不停的在昏睡，

金宝....老实说会想念的，

想念在金宝无拘无束的日子，

想念在金宝遇见的一切人事物，

最不舍得就是这一些，

我的自由....T^T

回到家，

有点像被关在笼子里的小鸟，

我这没脚的小鸟，

mmm....

所以说我的自由飞了 T^T

今天身体还是不舒服着，

唉...

想了一些不该去想回的东东，

然后有些emo，

借着出去买药的借口，

顺便出去找了朋友聊了一下才回家，

心情是好了些些...

不过，

身体又在痛了，

还是滚去睡觉吧....

感激

感谢在这么多天后还记得，

那天我跟你说考完试再跟你说我的事，

虽然只是轻描淡写地对你说，

可是很感谢你对我说，

我还有你们陪我，

虽然不能在身边陪我，

但是谢谢精神上的支持，

感激也感恩有你们的存在~ :))))

娘

笨蛋说 娘是我的本性，

要彻底改掉是不可能的，

心脏承受力若，

所以我是需要依靠的人，

所以做自己就好，

抛弃自己很坚强的想法，

因我我真的很不，

不然只会弄到自己更烦...

认同吗？

的确，

笨蛋分析自己的性格，

比我自己来的都懂我，

所以我是真的蛮听她的话的...

有些事，

不想多说，

该删的就删，

该离开的就离开，

说我小气不大方什么都好，

现在是想把自己照顾好，

是时候要好好正视自己了，

为别人活得够久够累了，

是时候停止了...

该停止该断却的一切，

就在这里完结吧...

娘，

娘又如何？

本小姐只对我在乎的人事物娘，

我不在乎的，

娘是何物？

哈!

错

我不知道我哪里错了，

我只是觉得，

我把自己狂在种种框框里，

我很累，

我不想这样，

为什么什么都是我的错...

呵呵，

错，

什么都是错!!!

陌生

please define how 陌生is陌生？

define吗？

就是我认识的你，

已经不在我的面前，

现在的你，

我完全的不熟悉，

很严厉，

似乎说什么都是错的，

做什么都是不对的...

就算刚认识你的时候，

也不会有这种感觉出现...

现在好像只有对我的不耐烦，

我说什么都只是换来whatever，

就像白说的，

当你抗拒一个人的时候，

那个人做什么都是错的，

我认同她那个statement，

因为我正在经历着...

简单的说，

就是只要那个人在你心里没有任何地位的时候，

你根本就不会去理去管那个人的任何事，

耐心也不会再有，

一个小小的东西都会被放大几百几千倍来看，

一句无心的话，

也会造成两个人的争吵...

你有发现吗？

现在的你和以前的你有什么不同？

以前的我和现在的我有什么不同？

耐心，

是何物？

不在心里不再是重要的人的时候，

耐心，

悄然殆尽，

蒸发得无影无踪，

我，

什么都不是....

假面

水瓶座是伪装高手，用不在乎，无所谓来掩饰“非常在乎”，明明拿不起、放不下，却硬要假装，结果苦了自己。看似乐观开朗的水瓶，对很多事情，其实并没法像双子可以靠着适时装傻或处女的务实面对，也不擅长表达悲伤，不想毁掉多年建立的乐观形象。午夜梦回拔下假面时，才独自面对忧郁，不知身在何处。

刚在看冲上云霄的时候，

突然那一幕，

让我有熟悉的感觉...

sam明明就是不舍得holiday，

可是却打死都不肯说出挽留的话，

却宁愿说着祝你幸福之类的，

可是那心痛不舍得表情，

其实有谁知道呢？

holiday？

很多时候，

自己都戴着一副假面，

每每都说着违心的话，

伪装着自己其实不在乎，

伪装着其实自己可以放得下，

可一切都只是伪装，

只能苦了自己...

她问我，

为什么要拿伤害来让事情过去？

那时我没来得及回答，

可是我却在status回答了她的问题...

因为，

若一直想着好的回忆，

那会让自己一直都抱着“会不会有一天会变回以前一样”的希望，

那只会让自己永远都不舍得放手...

可是若一直想着那些伤害，

一次又一次的伤害，

一次又一次的痛，

自己最后会痛的不会抱着任何希望，

绝望会随之而来，

然后自己就有可能会这样放手...

这个过程，

其实很苦很痛，

别人会说为什么这样折磨自己，

的确，

为什么要这样折磨自己，

那是因为...我很心软...

除了那第一位，

其他的若找回我，

其实我还是会傻傻回去的，

就算之前痛过多少次，

我还是会傻傻回去，

除非我身边有了人...

这样的过程，

可以说是一条很艰辛的路，

明明自己没有那么的强，

却执意一直让自己受伤在伤口上撒盐，

这样的同时，

也不能跟任何人说自己其实很辛苦很累，

因为其实就算说的再多，

别人也不可能会完全了解这样的动机...

说到了解，

其实我希望被人了解吗？

说真的，

谁不希望在自己累的时候可以有一个人让自己真真正正的休息？

只是当被别人了解之后，

那个人就会转身离开自己，

明明好不容易开启层层牢门，

让别人接近最真的自己，

却在接近的时候，

眼睁睁地看着那一个人从你眼前往外走出去，

那种感觉，

呵呵...

我想要个人了解，

可是我害怕，

我害怕那个人又会像以前的那些人一样，

在最接近自己的时候转身离开，

就好像是个诅咒一样，

这样的经历，

我很怕...

所以宁愿每每说着违心的话，

装着自己不在乎，

只为了让自己少受一些伤害，

可是在亲眼看着那一个人在你面前转身离开的时候，

伤害也已经造成，

伤口已经留着鲜血...

带着这样的一个假面活在这世上，

不管是家人朋友爱人，

这样的假面都放不下来，

只因看着自己在意的人在快要接近时离开那种痛的心情，

很可怕，

我不想每次都要经历这样的事情...

假面...已经脱不下来了....

泪

考试前一天，

还哭了，

眼泪已经不能控制的从眼里流出来...

其实很怕跟你见面，

很怕很多很多，

担心很多很多，

可最后还是不好的收场...

对我自己很失望，

自己就是个木头，

这么不体谅，

每次只会做错事了再说对不起...

烂人一个吧...

你说有一天会再见面的，

我该期待吗？

老实说，

我不敢再期待能有跟你见面的机会...

的确，

我胆小，

胆小到连你的消息都不敢看不敢找...

害怕你恨我，

害怕你讨厌我，

害怕你把我blacklist，

害怕着所有的一切...

掏空

我对她说，

我喜欢半夜的宁静，

却不喜欢半夜那恼人的复杂情绪，

她说那是你还不习惯那种情绪，

应该要去享受那些情绪...

享受吗？

白天里在人前的我，

总是把自己伪装的很强不会遇到困难，

总会挺身帮着朋友把自己忘了留在最后...

近期的我总是等到天要白头我才窝进那温暖的床里...

为什么大好的天气能去睡却不睡，

因为我享受着半夜的宁静，

努力的学着控制半夜的复杂情绪，

半夜时分，

是最真的自己出现的时刻，

我想要让最真的自己出来透一透气...

最真的自己是什么？

总是把最真的自己在人前伪装起来，

把最真的自己藏匿在层层别人看不见找不见的伪装下，

到底谁能发现那最真的自己？

有时想把自己掏空，

想让逞强的自己就在某一处能让自己安心的地方休息...

她说你卡在潇洒与娘之间，

潇洒，

似乎是做给别人看得，

也是努力在说服自己做的事情，

娘，

只是在一些自己不愿放手的事在纠结中出现的时刻...

什么是潇洒？

什么是娘？

常徘徊在两者之间...

夜里独自一人的我，

总是情不自禁地去回忆着过往的种种，

吃着后悔药吗？

不！

每一件事我从不后悔自己的决定，

可是却想着如果有如果...

掏空自己，

只是想看看到底最真实的自己是什么，

自己到底要的是什么，

别人不知道，

或许，

连我自己都不知道吧...

心里似乎满满的，

却又好像空荡荡的...

有什么能够把它填满？

似乎，

自己已经迷失了，

迷失在这虚假的世界里，

迷失了原本的自己...

每每喝着那会醉人的酒，

只为了借酒开启不知什么钥匙才能开启的牢笼，

释放牢笼里最真的自己...

似乎，

想要借酒把自己最心底最想说的一切都说出来，

在自己清醒时理智控制着自己不能说的话，

想要借酒把一切都掏出来，

好像这么做能让自己与那越来越远真实的我慢慢地靠近，

慢慢的厘清自己想要却永远都不敢说不敢做的一切，

慢慢地靠近...

心里有太多的想法，

很多很多不敢说的想法，

一件一件的堆积在心底，

慢慢的已经深不见底，

慢慢的迷失了自己，

忘了最初的自己....

I'm L.O.S.T

傻的可以

因为明天的见面，

现在的我有些紧张与期待，

可是没有那只babi elaine，

可能场面会很闷吧...

刚翻回相册，

看见了那些以前的照片，

心底还是会想，

我能不能再傻一回？

哈哈!

虽然经过这么多的事情后，

经过那么多的痛之后，

还是忍不住的想，

真的还想跟你一起...

我是多么的傻，

对吗？

我真的是傻的可以.....

暗示

习惯和喜欢只是一线之间，

就如同天才和白痴的差别...

我心底暗暗希望，

这不是你给的暗示...

是习惯你的陪伴，

还是喜欢你，

我...

也想知道...

可是我还是不会越过那条线...

经过这么多事之后，

我学会了，

喜欢的不一定要在一起，

以朋友的身份默默地在身边，

反而更能够持久...

期望

昨天的我期望着什么呢?

心这样转来转去,

只不过是想要找个能让心安静呆着的地方,

可是不管转到哪去,

结果还是一样的捏...

期望与失望,

我好像都很习惯了,

每次都是这些陪伴着自己,

就不能有点新意来点别的给我吗?

止不住失望的感觉冷淡了,

哈!

期望期望期望~

终究来到我面前的还是失望.....

最后一次

不懂为什么，

今天去唱歌的时候，

有很想把当初唱给你的歌曲唱给你听...

或许是因为我就要离开了，

或许是因为知道跟你不会再有见面的机会，

所以特别的想把一切想做的都做完，

包括唱一首以前对你唱的歌曲...

突然间的离别，

有多少的多愁善感...

谢谢你听我把歌唱完，

虽然是第二次...

老实说，

唱着那首个的时候，

有很想掉泪的情绪，

或许可能再也见不着你了，

有些哀伤吧...

其实现在的意识开始不清醒了，

有些醉了我，

呵呵

不过还是想打些东东...

很像在最后一次见面的时候抱抱你，

或许这真的是最后一次...

以后...

想要见面都很难很难很难了吧....

真的想好好的抱你在怀里最后一次，

很想把包你在怀里在感觉好好烙印在心里....

以后都不会有这样的机会了...

对不起，

我想你了~

离开

很突然的有了这样一个念头在脑海里，

没花很多的时间就做了决定，

决定要离开这一个第一次独自生活了几年的地方...

有很多的因素，

让我决定离开这个呆了几年的地方，

一个人的生活没了，

自由的生活没了，

可是我觉得我会想念这一个地方...

突然的决定，

才发现原来呆在这的时间也没剩多少了，

心里开始浮现了不舍...

或许这一次离开，

有很多该断却的事都能断的干净了吧...

多余

现在的你，

也像曾经的我，

不把对方当成是重要的人...

当对方来电的时候，

总是会觉得不想跟对方聊太久急着挂电话...

但我还是有接你的电话然后陪你聊天，

就因为你很无聊没事做...

而如今的你，

却嫌着说多了一句都是浪费时间的想法，

呵！

可笑吗？

我知道我很惹人讨厌也很可笑...

说多一句话都嫌多余.....

无题

那件事之后再见你，

心里其实感觉复杂...

看着你离去的背影，

很想，

再好好的看多几眼，

看我们分开之后你便得怎么样了，

可是我却不敢，

怕因为我这样做，

连最陌生的普通朋友也做不了吧...

我总是不敢表露出自己的感情，

或许是怕像以前一样，

傻傻地表露了之后，

得到的却是离开，

这样的回忆让自己害怕了，

所以现在的我，

总是选择隐藏自己，

隐藏自己的所有情感...

有想过要找你，

什么都不说都可以，

就只想这样静静的看着你，

可是理智跟着感性的自己说，

别再做这种傻事了，

你答应过给别人自由的，

所以就别再去纠缠别人了吧...

想

给自己时间，

忘记一切，

忘记喜欢上的感觉，

忘记有你陪伴的时间，

忘记其实没有我你还是过的超级好，

忘记一切有关于你的事，

时间 时间...

拜托过得快点...

想你了笨蛋，

有几天没有你的消息，

好想跟你聊天，

被你念被你赶去睡觉都好，

可是这几天你好像消失了一样，

自己的预感是，

你去做了对你很重要的东东，

我不确定是不是我心里想的那件事，

希望能跟你联络回的时候，

你是好好的，

我担心你，

可是只能默默的担心...

笨蛋，

再陪我度过煎熬的时间好不好？

上次有你有工作，

我过得很好，

可是这一次没有了你陪我，

我必须自己撑着过去，

很辛苦，

再陪我...好不好？ 

我想你了笨蛋...:(((((

Nothing

当得到一个人的注意时，

小小的东西你都会被关心，

当一个人的注意不再在你身上的时候，

你什么都不是...

这样的情况，

遇过好多次，

似乎也习惯注定了...

今天把自己的心情全都跟那人说了，

只是得不到任何的回应，

只看到seen 6.53，

看到了吗？

我其实不知道，

只要click一下就会当作是seen了，

内容到底传达了没有，

其实是未知的...

不过无所谓了吧，

我都什么都不是了，

我只想传达自己愧疚的心，

如此而已...

就像bruno mars [when i was your man]歌词里写的情景一样，

我后悔自己没做到的那些，

希望另一个人能够做到...

打着那些东东的时候，

若是上星期的我，

应该会泪流满面，

可是今天的我没有，

很乖的一滴眼泪也没流，

就只是静静的打着，

似乎心已死，

梦已去，

这样的心这样的你，

何须再去在意呢 :)))

你离开了，

我走了，

这是我们辛苦了近一年的结局，

不自觉，

我们认识正好一年了，

一年里发生了很多事，

也辛苦了你和我，

就这样在一年的纪念日里，

我的离开是送你最后的礼物...

真心话

你一直问我，

我有什么想要说的，

我却固执地说着我没在想着什么，

没有什么想说的，

可是心里脑里却转着千万个问题，

可是我知道那些问题是不会有一个答案，

我会得到的只有对不起...

我想说，

我不知道为什么会这么傻的一次又一次的任你去把我的心伤透，

或许这是对你的宠溺，

因为宠你，

所以我宁愿自己上的比谁都重，

也要眼睁睁地看着你很轻松的离开，

自己却独自的痛得死去活来，

却还要逼着自己用最理智的面目见全部人...

或许别人都知道其实我放不下，

或许都知道我只是在装在逞强，

可是却没有人敢拆穿我，

我知道这是他们对我的仁慈...

我不知道，

为什么这样的自己要这样放任你一次次的伤害自己，

我只想说，

我真的很痛，

这样一次次的伤害，

其实我已经痛得不知道什么样了，

只是我只能跟自己说，

你必须要撑下去，

你不能show出你脆弱的一面...

拜托，

可以不要一直这样伤害我吗？

我只是看似坚强，

我只是在硬撑，

每每夜深人静，

自己却在房间痛得不知道什么样子...

很多时候不是自己不愿说出真心话，

只是真心话的重量很重，

就算自己说出来又怎么样，

能改变你要离开我的事实吗？

如果说我说出真心话能改变这一切，

你要我说多少遍我都会说，

可是现实却不是这样，

就算我说出来了，

也不能改变你要离开的事实...

你要的真心话，

我不知道你看不看得到...

很痛，

真的很痛...

从开始到现在，

我到底要痛多少次，

我到底要跟自己催眠多少次，

这一个人不适合你...

这几天，

自己都是在崩溃的边缘，

却要提醒自己要把自己装得很好，

你会没事的...

痛，

是什么？

好像你懂，

好像我也很懂.....

我爱你，

却爱上一个不会有结果的人，

你或许不知道我的心到底有多痛，

不要再跟我说时间会治疗一切，

我听得很腻，

我很累，

你不懂，

我很爱你，

你不懂，

我不敢爱你，

你不懂，

一个星期的时间就改变这一切，

又是这样一次死得乱七八糟，

不明不白，

我输在哪里？

我不懂，

我只懂我败在你所谓的感觉，

我只懂我败在所谓的时间，

为什么一个星期的时间可以这么快的改变一个人，

为什么你一句话你的一个不确定的感觉，

然后我又要去死，

呵呵，

我真的不懂，

为什么每一次都要这样????

为什么...........

为什么你这么容易又改变，

为什么.....

为什么这样一次又一次，

因为我的宠溺造就现在这样的我，

明明痛得乱七八糟，

却还要装这一切都没事我很好的样子，

却还是要看着你潇洒地离开我，

我不懂，

我永远都不会懂...

到底我这样付出是为了谁....

为了谁...

为什么要说你想我，

为什么要跟我说你爱我...

你知道那天我跟你说的那句话是什么吗？

我是不是不值得一个人来爱我？

你听不清楚的话，

却是我最心里最心里的真心话....

我真的这么不值得你去爱？

timing问题，

时间问题，

我欠你的，

我现在还你...

别再又不懂多久的时间后，

跟我说你想我你爱我，

然后又这样伤我多几次，

我的心是肉做的......

我会痛....

S.T.U.C.K

很多事，

不是说能放就放下，

当然如果要潇洒要够洒脱，

只能拥有坚定的决心跟一切say NO!

可是，

外界因素又有多少呢？

对不起，

我觉得或许这样的生活会陪着我一段时间，

或许我还会想你，

或许你还是会像以前一样对我冷淡，

或许还有很多的或许...

为什么放不下，

可能是习惯吧，

但对我来说，

回忆却是影响我最深的东西...

两个人的回忆，

需要两个人去创造，

而这些回忆，

似乎只有一个人去回忆这一切...

冷冷的看着现在的一切，

是我太软弱还是你太绝情？

你追随着自己的想法去飞，

而我呢？

追随着自己心里面的想法，

却让自己的心碎得遍体鳞伤....

很像有什么东西stuck在心里，

我不知道那是什么，

只知道，

这样东西很重，

很痛...

我很想忘记这一切，

老娘我很他妈的累，

对不起...

不懂

或许，

我真的不懂你，

也或许，

我其实是懂你的...

这样的我，

傻傻的就这样被同一个人伤了三次，

很抱歉我的愚蠢，

对自己很抱歉...

经过之前的经历，

这次的自己很快的就调试好心情，

至少不像之前一样哭得乱七八糟，

或许学会了吸血鬼说的潇洒了吧~

我让自己试多一次机会，

可是答案却是失望的，

注定的就是要在这次离开了吧...

我真的不懂怎么把自己的真心话说出来，

我怕...

若我说出来了会让人伤心，

就算自己伤的多痛都好，

就算自己没有想象中这么坚强都好，

我还是宁愿伤害自己也不愿意去伤害别人...

就算其实我头脑赚了很多的想法，

但是清醒中的我却不知道怎么启齿...

宁愿让你能够在最少伤害中离开，

也不愿你伤痕累累的离开...

看着你哭得乱七八糟，

明明被甩的是我而不是你，

却比我哭得还乱七八糟...

难过伤心，

也不过是那一时的，

过了那个时间你就会没事活蹦乱跳了...

以后，

别再跟我说你想我，

别再跟你说你爱我，

你知道我的心会不自觉动摇...

imma wondering...

izzit im not deserve somebody love me?

perhaps...

im not qualified in love matter..

so im not deserve it...

sorry because imma useless...

别人会对你很好，

cheese cake让别人带你去吃吧...

很抱歉我的承诺...

我又办不到了...

对不起...

带着你的自由离开吧，

离开这一个木头的我...

去寻找属于你的爱，

对不起我不够资格让你在我身上打赌，

抱歉...

weak

突然间很想让自己weak一下，

也很想跟吸血鬼说，

可是我怕，

因为吸血鬼会骂，

已经预想得到吸血鬼会说什么了，

所以还是什么都别说，

好好继续跟她聊天好了，

难得她最近肯陪我聊~ :)))))

又或者，

睡觉去? 

还是挑战become more zombier?

呵呵

K & DK

有朋友说我很不gentlemen,

别人不找我那我就不能去找别人吗，

干嘛我这么小气...

想说，

我心里没想过这问题吗？

就是因为知道会有什么反应，

所以我宁愿不要去找，

都说了没有commitment的东东，

何必要一直黏在一起...

我不知道为什么有那人的存在就不会找我，

我不会去问，

因为我知道如果要给我知道的话会自己跟我说的...

因为我不知道为什么然后又被念了，

不知道就去问啦...=.=

可是我也知道，

就算我问了，

别人也是不会知道答案，

那何必还要去问呢？

我知道很多我不知道的，

就因为我知道，

所以我选择被动，

所以我宁愿什么都不做，

可能这样的我会被批评很不体贴温柔，

但是，

我需要在乎吗？

我知道为什么我会这么做就好了...

宁愿打死保护自己也不想要再受伤...

而我很后悔，

为什么在朋友的怂恿下去找别人，

情况就如我所predict的一样...

或许...

我就是一个备胎 :)))

who  knows~

perhaps...u know? :)))))

你最近还好吗

无意间看到了这些东西，

证实了我之前的猜测，

你往前大步走了...

我也似乎往前走了一小步，

却貌似还停留在原地...

这几天，

经过曾和你去过的地方，

让我很怀念当时的我们...

曾经你带我去的星巴克，

那些木制吊饰，

带我去的巴刹，

看着曾经很熟悉的街道，

却没机会也忘了要怎么去寻找你在哪里...

如果我有车的话，

我一定会去找回那个地方，

就在靠近你的地方默默的想你也好...

我和你的过往，

有太多故事，

酷酷的陌生的冷酷的受伤的快乐的甜蜜的变淡的...

不是放不下，

只是太突然一下子接受不到，

感觉心...有些闷...

很想信息问你...

你最近还好吗？

自知之明

我做事一向来都有个原则，

我自己办得到的事我不会求人，

我有自知之明...

老实说，

如果不是之前有跟我说有工作的话要通知你，

我是不会去问你要不要一起做这一份工，

我知道地点太远我没办法所以我不会接...

我接ep的工煮东西又怎样，

我有我的打算为什么会去做这一份工，

并不只是单纯为了钱，

而我也不需要去向你解释...

或许这一次你认为我在利用你，

而你生气我，

我会算了毕竟半途下车是我的错...

但是请你在说我利用你之前想一想，

我之前有没有要求过你载我去东去西？

如果只是因为这一次的事件，

很抱歉我想说我从来没有这么想过...

Influence

当某一个人能够有未知的能力，

去左右另一个人，

这...

是好还是坏？

或许那某一个人并不知道自己有这样的影响力，

而另一个人却深受这某一个人的影响，

是否变得有些复杂？

还是其实这只是很简单的一件事？

一个人的喜怒哀乐，

不在自己的控制之内，

而是被另一个人所控，

那是悲哀吗？

最初的人类，

最初的喜怒哀乐，

控制权不应该是自己所控？

这样的循环，

把从一开始最简单的喜怒哀乐，

转的逐渐复杂，

因为这样的喜怒哀乐，

可能被第三者，

或者第四第五或更多者所掌控着，

这样的喜怒哀乐，

是我们所愿拥有的？

而，

可笑也可悲的是，

这样的我们，

希望快乐的我们，

却甘愿屈服于这样复杂的循环之中，

心甘情愿地把控制权发放给自己以外的人，

让自己永远都容易被人摆布自己的喜怒哀乐，

让自己变成一个傀儡...

你是傀儡吗？

问回我自己相同的问题，

我的答案是，

我是......

傻傻

半夜因为电话而惊醒，

从而有机会跟你谈到一些生气的话题...

原来我有不小心把你真的惹生气过，

虽然不是恐怖的那种，

可我却摸不清头绪我几时把你惹毛过了> <

后来因为自己的道歉你透露了一些些，

原来是因为自己的傻傻而把你惹毛了，

你不喜欢也不愿意看到你在乎的人因为傻傻而容易被人欺负，

你也说傻傻变成了我的习惯...

mmm...

最近是有些傻傻的，

可是应该还不到能被人欺负的lvl吧?

你说每个人对欺负的标准都不同，

好听的说是随和不好听却是傻傻，

你生气我的傻傻，

可能你心疼了，

只有老娘才能欺负傻蛋，

老娘却不允许别人欺负傻蛋...

好个特别的statement~ :)))

而昨天我没跟你说的是，

我不随便在人前傻傻，

只有老娘才容易看得见傻蛋的傻傻...

对不起之前把你惹毛了，

以后我会努力控制傻傻的，

别生气拜托...><

书呆子

以前跟你有做记录的习惯，

今天突然拿出了pendrive看回那些记录，

mmm...

可以回想到当时的我们，

而这样的回忆，

让我想你了...

想信息你，

却预知了不会回复的情况，

所以还是选择了放弃...

现在的你，

可好？

我想你了~

无题

笨蛋说娘是本性，

改不了了...

只能说笨蛋是真的太酷了，

学不来，

我能做的就是尽量让自己潇洒，

不要这么的在意这么多不必要的东西...

或许，

有些人有些事我太过在意了...
是时候放开多一些了...

无题，

最近真的是忙翻了，

一直在转，

感觉自己好像做不到什么东西似的...

不是太喜欢这样的感觉....

未来

以为到了degree会顺顺过去的，

本来想着这个学期过了就差不多了，

哪里知道最后出了岔...

计划永远赶不上变化，

计划的事，

全都被变化打乱了...

看到成绩的时候，

是蛮失落的，

可是失落了一阵阵之后，

又得重新振作起来解决眼前的问题...

或许我振作起来的时间比别人快，

但是emo久了也不见得会把问题解决...

事情发生就是发生了，

哭也不会解决问题，

那倒不如振作起来想办法解决...

吸血鬼说是不是被她影响了，

我想说或许可能有一些吧，

因为见识到吸血鬼的成熟，

所以现在的我会努力用更成熟的态度去处理问题...

人生里总有很多是不会按自己的安排去发展，

总会有很多意外的插曲，

插曲可以是好的也可以是坏的，

但最终还是看自己怎么去看待面对插曲...

插曲的出现，

只是让平顺的人生多加了一页，

加多了些多彩的颜色~

后悔

很多人会为了自己所做过的东西而后悔，

可是我不喜欢也不会...

曾经追求过的人事物，

那是自己的品味自己的选择，

若后悔了，

那不就是否定了自己？

这么做的话，

我只觉得很笨，

是自己做的决定，

为什么要后悔？

我不后悔我做的决定，

到现在为止很多事情的改变与转变，

只是因为感觉变了，

已经过了那个时间点，

想要追求的人事物，

已经改变了...

曾经重要的变得不再重要，

曾经喜欢的爱的，

随着时间的流逝，

喜欢或爱的感觉变得不再深刻，

不再是一定要的东西...

现在的我要洒脱，

不想要再拖拖拉拉，

拖拖拉拉那些没有结果的结果，

像吸血鬼说的那很娘...

预知到最后等待的会是受伤，

知道会受伤了，

那又何必再一头钻进去不是吗？

要我在什么位置呢？

给不了自己一个答案，

给不了我一个答案，

那模糊不清的关系，

只会让彼此不清楚我们应该要求的limit到哪里，

两方没有共识，

那带来的只有争吵，

我不喜欢吵架，

那只会让我想要越走越远...

认真的，

我没有后悔过，

我给的承诺我没做到很抱歉...

或许这样的冷静期能够让彼此好好的想想，

到底自己要的是什么？

要做彼此的什么？

你要的是什么？

不懂不知道not an option...

后悔，

不是我的style...

时间

时间是一个很妙的东西，

很多时候很多的安排，

都因为时间而让很多东西错过...

在一个时间里很珍惜在意的东西，

在过了时间点之后，

就变得不再重要，

在乎的东西因为时间的转变，

也开始有了转变，

很多事情也会变得不再一样...

曾经我以为时间不是问题，

可是在经过很多很多事之后，

时间会改变一个人的想法，

也会改变一个人...

有些事情过去就是过去，

就算曾经再怎么在乎珍惜都好，

那也只是“曾经”...

过去式了...

时间点过了就是过了，

在错的时间永远不会遇到对的人，

在对的时间，

对的人却已经离开了，

人生就是充斥着许许多多的无奈，

或许这就是所谓人生所给的磨练吧...

现在这个时间里，

在乎的只会是我的未来，

是时候自私些替自己想想了....

其他的友情爱情不想也不会去强求，

反正现在也没有想要理那些麻烦的东东，

就随缘吧~

解释

不明白，

为什么最近发生的事都需要去解释解释还是解释，

真的是很鸟蛋的烦和累，

想要解释的时候不想听，

不想解释的时候却又要我去解释...

向来我都不喜欢去为我所做的是做任何的解释，

了解明白我的人自然会懂，

不了解那就算了...

宁愿相信谣言也不相信我，

那就算我说的再多也没用...

我很懒惰，

我不喜欢解释，

我鸟蛋的讨厌，

不要三天两头就要我去跟一堆人解释，

这样下去没完没了，

我也很累了...

就真的是...放过我吧...

拜托......

PR Campaign

忙了三个月的campaign，

于昨天的presentation终于一切结束...

可是接踵而来的是更多的不舍...

一开始的彷徨，

到中间的忙碌，

到后来的嘲讽，

最后却是分开...

中间认识了很多的朋友，

大家一起为罐子而忙，

割伤手指碰cement到手掌干裂，

为了tin tower showcase一起没日没夜的拼搏，

为了活动大家一起努力，

罐子壁画大伙一起忙上忙下，

无意间有了革命的情感~

中间虽然有很多的不愉快，

可是却很幸运的有你们的支持，

我也这样大家也一起这样走了过来，

活动近乎结束，

有时间就几个人出来喝茶聊天，

似乎在一起的时间永远不够，

几乎每考完一科考试就出来喝茶聊天吹水，

大家都知道能聚在一起的时间不多了，

能出来的聚会，

就算多累都还是往外跑出来见面了...

昨天的presentation完了之后，

一起吃饭聊天，

回家冲个凉休息了下下就又跑了出来喝酒，

最后一次这样的聚会，

虽然其中有些人还是有考试，

可是还是拨时间出来了...

吸血鬼说可惜大家忘记了重要的拥抱环节，

小小的遗憾吧...

今天大多数的人都check out离开了，

下一次的见面会是几时？

心中有好多好多的不舍，

没日没夜的忙碌成了习惯，

和大伙一起的时间也成了不可或缺的习惯，

霎那间一切都到了句点，

真的是不习惯生活没有了你们的存在...

大伙，

我开始想你们了，

想一起为活动忙碌的日子，

想一起玩笑打闹的日子，

想一起和你们的时间，

心里真的好多的不舍...

毕业的大伙，

好好保重哦~

非常感恩你们出现在我的生命里，

非常感谢你们的出现为我的大学生涯画了一幅这么美丽难忘的画~

勿忘~

欣

想念一起忙碌的你们~ 

消失

最近的日子真的没有好过，

忙+乱

也庆幸因为这一次的campaign，

一开始让人讨厌的我，

后来也跟他们做了朋友，

一起工作一起玩一起疯，

还这样无条件的撑我到底...

除了感谢还是感谢~

认识这一班朋友，

是我这个学期最好的事情吧，

和他们一起没日没夜的工作，

在我忙到快要倒的时候帮我一把，

出去喝茶聊天玩..

就连我跟笨蛋说我想要MIA几小时，

笨蛋也不多问什么就说去吧，

出去走走呼吸些新鲜的空气，

还说虽然金宝没什么新鲜的空气，

哈哈~

虽然我跟笨蛋没说发生什么事，

可是她知道我不好，

真的很不好，

所以虽然在大堆东西要忙的时候，

依然批准放我小假MIA了几小时，

不过中间还是有些联络，

因为责任感问题，

还是不放心完全MIA...

MIA的期间也就只跟了笨蛋联络，

讨论该处理的问题，

还问我要不要跟乌龟一起去跳，

因为乌龟也因为报告快要疯了，

哈！

不过我还没这么丧失理智，

纯粹只想一个人静一静，

吹下风让自己冷静，

把不好的情绪给驱走而已...

跟了那几个朋友说我冷静回来了，

朋友却回我说怎么没叫她？

嗯，

知道你们担心我为我不值，

谢谢你们哦~

有时候只想脱离这一切，

逃得远远的，

厌倦这一切，

笨蛋阿利斯特咯似蝶飞禅洒布丽娜弹，

跟你们一起离开这里，

行吗？

沟通

我现在是全部人所讨厌所恨的人了吧，

似乎做什么事都会被放大来看，

这样下去，

分分钟做什么都要被人shoot，

还有半年要过，

我不是可以等死了？

哈哈！

这样的情况，

让我想着是不是真的需要跟他们谈，

谈了事情会有所改善吗？

还是我还是那个罪人？

我还是不做功课的那个懒惰家伙，

似乎我之后的evaluation并不会很好看...

开心吧～

笑吧～

这就是我所过的生活，

千篇一律的要做那个等着被射的人...

黑

最近真的是黑到乱七八糟，

无缘无故就给很多人shoot到99被骂sohai，

然后fyp有好多事情发生，

真的是stressed到一个limit...

不会在人前哭的我竟然在两个老师面前哭了，

哈！

可笑吧？

好不容易活动之前接近尾声，

却爆发了好大的战争，

为什么会爆发，

主要是因为我lcly的tone，

得罪了几乎全组的组员，

就这样的种下了因，

然后不知道为什么就大战，

把自己烧得够够力，

突然间我变成全部人口中的话题，

哈！

然后又因为campaign的东西和fyp组员发生了摩擦，

吵了一架，

现在全部吊臭...

在campaign里面自己有犯下了很多的错误，

让到别人很麻烦，

我跟笨蛋说我是troublesome people，

笨蛋说我只是blue，

嗯，

老实说我是真的很blur，

完全睡不够的我真的是可以blur到一个境界，

可是用blur来做借口不好，

我只想说是我的错，

把事情搞到乱七八糟，

幸好活动没受什么大影响，

只不过手尾似乎会很长很麻烦...

很不好意思自己在最糟的时候遇到了那笨蛋，

怎么这么刚好那笨蛋就在外面...= = 

虽然笨蛋问了我东东可是我没心情也没办法在当下回答笨蛋，

只是沉着一张脸看了笨蛋一眼就离开了...

吸血鬼笨蛋似乎又发挥了感应能力，

直接问了我supervisor我的事情，

还和我的supervisor聊起我和campaign来，

虽然当时很感谢笨蛋的体谅，

但是该做的事我还是必须要做好做完，

不然死的会是我和全组人，

我不希望自己是那颗老鼠屎...

在这么多事情之后，

老友有说了我几轮，

说我做错的地方我应该要改进的地方，

很感谢老友的提醒和体谅...

在全部组员里面，

还剩下少少几个组员是力挺我的，

真的也很感谢他们~

可是我却还是很担心明天的post mortem，

直觉那会是一场大战，

而我会是他们大家的头号公敌，

不知道我能不能撑得过明天，

面对这么一大群不喜欢我的人，

虽然有老友和笨蛋帮着，

可是处在弱势的我还是免不了会去担心...

加油吧傻蛋僵尸~

无奈

最近的我，

因为忙campaign的东东搞到自己分身乏术，

再加上有着很多assignment和fyp的progress都严重delay，

身边的组员都很不爽了，

趁着这两天忙完了internal event，

努力赶死命赶也要把那三大分的东东死出来，

只是为了要做好自己原本的本分，

也只为了不想要继续被人射...

最近的我是super negative的，

啦~

是难得吗？

或许...

很久没累到鬼酱还硬要骑着脚车四处乱晃，

明明我已经累到快睡着了，

只因为心中的闷气出不来，

也不想要再继续伤害自己...

忘了哪天自己突然释怀了跟自己组员的一切，

觉得一切不过如此，

生气个鸟啊~

哈哈，

之后就开始恢复positive的自己，

可是昨天因为hairband的东，

又让自己无奈至极...

在那之后有开始avoid直接跟组员对到得机会，

宁愿和别的dept一起玩一起做工也不想看他们的嘴脸，

可是昨天老友跟我说let it go，

让我想着是否我自己太小气了，

所以就打算把自己的态度转变不要这样，

傻傻的去帮两个dept的人拿了hairband，

结果一句谢谢也没有换来的只是冷言冷语，

看到了那则comment，

心里就想他们一定不会来跟我那宁愿跑去跟另一个负责的人拿，

果然如我所预想的，

哈哈!

当下心里真的很难受，

整个超级的无奈，

搞成这样是我的错吗？

跟笨蛋说我的心情，

笨蛋也同意了老友的说法，

let it go...

现在问题不在我，

一起工作的时间也不过只剩那两三个星期，

算了吧，

我忍过这段时间就会没事了的吧...

希望如此~

好不容易internal event完了，

终于能够让自己好好的睡觉，

不知道是不是之前累到极限，

我现在连坐在电脑前都会直接睡死，

躺在床上连一封信息都打不完就直接睡死了，

这样的我有没有太强...

夸张的是之前我竟然可以边睡边走回家，

老实说我是怎么从westlake走回家的我都不知道，

只记得整个半夜我是半睡半醒的状态和笨蛋一起做完气球，

虽然被那笨蛋赶了很多轮要我回家睡觉，

有洁癖的我连身体肮肮脏脏的躺在地上都可以睡死了...

可是责任感作祟不想让笨蛋一个人可怜的忙着，

还是硬撑了下去把气球做完了...

回到家还马上冲了个凉就又赶去了学校，

就连以前scout都没这样，

现在的我真的是疯狂了！

现在的我，

心情还好没很差没很negative或super negative，

很努力的在调试自己的心情，

或催眠自己不要去理那些鸟人鸟事，

目前只是一心要把我的assignment和fyp死出来...

只是一天喝了很多的咖啡和吃一只只的东东，

食物多少吃了些吧，

如果我有胃口的话，

哈哈，

只要死不了就好了不是吗？

啦~

我现在是处在功课的压力下面，

有压力东西才会死的出来，

等等又要出门去笨蛋家做hairband，

不懂又要几点才能回家了...

最近的心情有些怪怪的，

那些我不喜欢的感觉又来了，

很努力的压抑自己不要去正视那些感觉，

因为我知道最后受伤的会是自己...

很多的担心也担心很多不同的东东，

似乎渐渐搬上了台面却还是模糊不清，

what should i do???

好多好多的不确定，

好多好多的事情等着我去决定与解决，

我会死撑下去的!

谁叫我也是一头牛，

也是傻蛋僵尸~

努力吧！

我会成果一切难关的~ :)))))

可悲的生活

问着自己，

现在过着的生活到底是为啥？

每天不停的忙不停的转，

每天不睡不吃，

不然就只睡一两个小时一天只吃一餐，

几乎每天不停的开会，

不停的更改文件，

不停的announce新的东西，

然后不停的在看活动列表安排活动细节...

现在还要对着一群无言的人，

每天上演着吵架责怪的戏码，

搞到自己原本逐渐恢复正常的手，

现在上至关节下至手背几乎全部黑青红肿...

过着这样的生活，

真的觉得很可悲...

觉得自己已经很可悲了，

然后再看着那笨蛋过着更累人的生活，

一两天完全不睡对笨蛋来说是正常，

每天忙到头痛眼睛痛更是家常便饭，

还因为我的关系被别人shoot到够够力...

宁愿让枪口全部对着自己，

却不小心让枪走火把笨蛋也牵连了，

若是对着自己，

最多我辛苦一点死撑下去，

可是看着笨蛋为了帮我也跟着被射，

真的觉得很不好意思也心疼，

原本就不应该被别人射的，

却因为我被射了，

真的心疼也很对不起，

很努力地想要保笨蛋的，

只是被挑战至理智渐失，

搞到自身难保也已经无力去保那笨蛋了... :(((((

这样的生活真的很累人，

campaign的事好像永远处理不完，

然后assignment和fyp，

我是真的想分身去做除了campaign的事，

可是真的忙到分不了身，

上课回来没休息就马上处理campaign的公务，

每天都忙到早上小鸟起床找吃，

整个头晕累到走路都像蛇一样歪歪斜斜的，

不懂自己因为累撞了几次门墙或厨，

睡个一两个小时或直接不睡就又准备去上课了，

上课回来又继续循环着那可悲的生活...

真的觉得好累，

身体累心也好累，

笨蛋对我说我要睡觉，

说因为我不只脑累，

心也累了...

这么久以来，

笨蛋是第一个知道我心也很累了，

连我自己都不敢承认这个事实，

灵魂另半半能够不要这么了解我吗？> <

这样的生活，

几时才能够结束啊？

我只想好好地躺在床上，

抱着我的抱抱盖我的绵被睡到自然醒，

这么简单的东东，

鸟蛋竟然变成奢侈品了.........O.o

放过我们吧~

拜托........T^T

朋友

天下无不散的筵席...

我知道这句话，

只是我还是很讨厌这种时候...

这是这学期第二个朋友吧，

farewell第一个朋友的时候我掉眼泪了，

现在这朋友，

嗯...

跟鸭子聊天的时候，

眼泪也偷偷掉了...

mmm...

怎么说都是这么多年的朋友了，

来到拉曼以来第一批的好朋友，

后来更是知己，

现在其中的一方先离开这个无聊的小地方，

怎么说还是会舍不得...

刚聊电话就算我不说出来，

也会知道我想做什么，

这不就是知己能做到的事吗,

我们之间的默契~

有很多很多的话在心里，

也不懂要怎么说，

不想让我们两个都哭了，

所以要努力地笑着，

虽然心里还是舍不得...

朋友，

再多的话也表达不了对你的舍不得，

对你的祝福会一直在心里，

就算我不说你也懂我的意思，

简单的一句，

朋友~好好保重~！  =)